以前总害怕谈恋爱，觉得恋爱很麻烦。当我去尝试的时候，并不是我想象中的那样，因为我遇到了超棒的ZP。他可以给我提供稳定的情绪，会教我面对生活中繁琐的事情…我会经常气他，会折腾他…每天要忙活数不胜数的事情，停歇下来并没有能休息，还得哄哄气人鬼。我会因为他忙活很久而生气，生气又不讲话，就会引起他得猜测，又猜不到我的想法，就会造成吵架…在一起也挺久了，他从来没给我吵架的机会，就算我再怎么气他，他都舍得凶我，甚至在生气和吃醋的时候选择自己消化。每当我反反复复的问他：你喜欢我吗？
他的回答与行动都很坚定。其实，我也不知道他喜欢我什么。我就是一个普普通通的女孩，普通的家庭…我对他脾气就不是很好，每天气他，凶他。生活中，我也不会做饭。但他一直鼓励和偏爱我。感恩相遇，愿我们相伴成长！

最近沉迷于淮扬菜不能自拔，今天朋友聚会又解锁了一个新淮扬菜馆小厨娘，不枉我们将近两个小时的等待，菜品精致，味道可口，服务优良，非常满意！关键是饭后阴差阳错，我们一行人竟然在KTV里K歌三小时！我第一次听到这几位唱歌，有的五音不全，有的总抢拍子，有一位唱得异常好听，我现实生活中朋友里没有人唱歌如此好听，关键还深藏不漏！我自己呢还是比较擅长本科时偏爱的伤春悲秋文艺女青年歌曲，因为那会儿跟同学去KTV多练得好，但我今天发现我好像并不很喜欢那些歌了，时过境迁心境变了歌单也变了，现在喜欢的民谣和武侠歌曲不适合我唱，竟然找到了小时候学会的第一首英文歌sailing，我还可以音准很好的唱出来，还有人与我合唱，开心[送花花][送花花][送花花]就以此权当庆祝我41岁生日吧[春游家族][春游家族][春游家族]

在大多数人和朋友成群结队享受友情时光的时候，我常常独处。这并不是为了彰显自己特立独行或与众不同，而是当时的我发现，大多所谓的朋友其实就是同一场电影的观众的关系。我们因观影的目的而聚集在一起，共同体会电影中的喜怒哀乐，但直至散场也不一定了解彼此，不过是熟悉面孔罢了。
人与人是需要距离的，太近总会失去美感，人们总说别人不了解自己，但倘若真的有人想要认真揣摩，又会百般掩饰，怕自己成为别人眼中的异类。怕别人不懂自己，又怕被看透。但经过“润色”的自己还是自己吗，如果已然失去本我，所谓的友谊也是建立在海市蜃楼般的幻境之上。
所以宁愿展现部分的自己，也不会为了附和去塑造虚假的自己。在不同阶段的同学眼中的我大不相同，倘若他们谈论起口中的我，应该无法想象是同一个人。那哪一个才是我，是在高中课堂上老师偏爱、侃侃而谈的；是在初中课间独来独往、沉默寡言的；是在大学校园里肆意打扮、不顾流言蜚语的；都是我，但又不算是我。当离开一个阶段时，那时的我就代替以后的自己留在那里。
零零碎碎的我，拼凑起一个完整的我。
我也常常揣摩、剖析自己，在无数个独处的时刻。也一直无法确定自己的做法是否是正确的，因为几乎没和谁提起，大多数人是不需要知道我是一个怎样的人。我常常反复阅读书籍，它们是不会评判的朋友，我可以肆无忌惮的反复揣摩、体会，而它们只是摊开、不加修饰，用直观的文字去让我品味。而这本朋友，让我终于发现，没什么怪异，我不是一人。虽然并不需要通过认同来肯定，但它相同的观点是对我莫大的鼓舞。
只管做自己，用“那套理论”继续下去吧，橘子从不是唯一的水果。