#李玟[超话]#姐今天来看了你，本来计划1号来的没放假，今天才放所以一大早就来啦，师傅们都还没上班，你大我88天，我却在你离开的88天才来看你好巧，进来的时候我找了一圈却找不到你，我在心中念你姐你在哪里，刚念完一抬头就看见你，可我眼睛不真气泪水直流，姐对不起，我请了两盏灯给你点燃，姐在那边要开心别把什么都藏在心里知道吗？我愿做你的耳朵听你说不开心，放心我只听不会告诉仍何人。

以微博的形式发出来其实是为了不让你看到，你看到也许会不好受，但憋在心里我也更难受。就以这样一个（算是缘分吧）形式正式和你说一声再见吧。
我不明白你这两天的想法，但我在做的更好。
就像那首歌说的：我们都没有错与对。这件（算是荒唐吧）事也让我们弄清楚了对方想的什么。既然你仅它视作友情，那就局限在这里吧（虽说我不知道你对朋友之间的聊天方式有什么误解）。兴许也许你也对我有过那么一丝丝好感，但是我可能做了某个伤害了你的事。我对此表示深深的歉意但也并不后悔—没有人是完整的，应该多一些宽容。 https://t.cn/EGc2DE2

如果不计算次数的话，总是觉得人间似乎没有别离。我明白人性是如此复杂，我厌烦父母的老传统、老好人思维和一贯的软弱，我被不正确的教育方法遗留下伤害至今 但我还是爱他们。

我知道他们也爱我，只是时代和自身文化素养的局限性导致了他们没有很好的教育方法，也不懂得如何与子女相处，他们只会将上一代的教育有样学样 衍生复制 传递在我身上。

今天我爸回俄罗斯了，一大早我妈起来煮饺子，正好我一宿没睡起来和他们一起吃了两个，是我从小就不喜欢的牛肉萝卜馅，我讨厌萝卜。聊天聊到明年我妈退休，想带姥爷全家人一起出门玩一圈。我妈提到 我姥爷说明年去玩一圈就再也不出门了 估计走不动了。我听到这句话只能用“惊闻”两个字来形容。

七十三岁但是仍然身体健康能打一下午麻将的我姥爷，会走到很远的菜市场就为了买新鲜肉做饭给我吃的我姥爷 不知道什么时候我才注意到他已经很久没有再染头发 头发已经是灰白灰白。我姥爷是很有精气神的人，今年回来竟然发现有一些佝偻的迹象。

我是这样痛恨我的多愁善感，就像我写到这里居然写得掉了眼泪。今天中午一起吃晚饭我看着姥爷相较之前已经略显矮小的背影，泪光里和我记忆里小学接我放学他抖擞的背影慢慢重叠起来。少时无知，总不信人间有别离，真正感受到别离在逼近时只有仓促的懵懂与无能为力的恐惧之感。
和感情一样，真正的离开都是始料未及。

我躺在床上正写这条微博，我爸说他要走了，过年才回来，我在心里默默估算我们还能见多少面呢？起身到门口给了他一个拥抱。很多已久的积怨 爱的本能总在督促我放下，但悲伤的记忆又总愤怒的跳出来大喊他当初为何那样对你。我常常挣扎在“算了毕竟父母是爱你的毕竟还是亲人”和“凭什么要这样对我还要求我原谅”间左右摇摆，我游走于二者之间，常感痛苦。
似乎我们子女总在与父母和解，又在内心深处与童年的自己再度和解再内化。我不知道我该不该放下，但我知道这个拥抱过后 我心里有一些东西变得浅淡了些，只一点点。

我想似乎人生就是一个目送的重复动作，我们一次又一次目送一个又一个人离开你的生活：小初高的班主任和同学、大学同学、同事再到亲人….我们什么都做不了，更无法抓住时间延缓离别。我们能做的，就只是目送着这些背影 行罢 走罢，在心里默默道以最真挚的爱与思念。

行文此处，想到龙应台的《目送》，在此引用：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

昔日已难再回，我们能做的 也只有目送。