奶渣麻麻倔强的一天：
从早晨 6:30 崽醒来开始，我一整天都在坚持纯母乳喂养，要知道今天以前崽至少要➕一半的奶粉儿，但是我记住了通乳师跟我说的一定要宝宝多吸，或者用吸奶器吸，才能避免堵奶～
然而吸奶器吸奶还行，就是洗起来太麻烦了，搞得我整天不是在吸奶就是在洗吸奶器的路上，过于疲惫
崽今天之前又不肯怎么吸母乳（通乳师说是因为乳腺管堵住了太费劲），于是我一咬牙，就把崽当成一个大号的吸奶器来使唤(„ಡωಡ„)，因为我发现虽然通完乳还是有点堵，但是崽吸奶的时候配合手排还能多几个奶阵，就这样糊糊弄弄让他吃了一整天
BTW，其实我也不知道崽有没有吃饱，他吃吃睡睡是不是把自己累晕了

#广州领养猫[超话]#
三个月狸白弟弟无偿领养。近三个月才断奶，在猫妈妈庇护下长大，性格傻白甜一只，亲人，基本走哪跟哪。母乳喂养，身体结实健康。已体内外驱虫，很干净。平时不乱叫乱抓。饭霸，吃啥都麻麻香。

猫妈妈和小猫是物业要清理掉的猫咪，希望有好心人给它一个家。

坐标广州番禺，其它地方合适可送到楼下。连Xi见评论。

回想这四天的经历，我突然能理解产后抑郁为什么这么高发了。

就拿我这四天以来的母乳喂养的经历来说。

我本来是坚定的不母乳喂养派，但是回奶药阴差阳错的没到，要开回奶药被劝阻，月嫂阿姨劝我说：母乳尤其是初乳那可是比黄金都珍贵的东西啊！
所有人都夸我的哺乳条件好，身边所有人里除了锤爸，也没有人支持我不母乳，包括家里所有的长辈都用甚至是祈求的口吻劝我至少喂完月子。
然后生下锤锤的当天晚上就被月嫂发现我已经泌乳了。
月嫂劝我尝试喂一下锤锤，锤锤在我前喝奶的样子，真的让我很沉迷。
接着在每次锤锤哭闹后，月嫂都会把锤锤直接递给我让我先母乳，她再去冲奶。
本来一切都还ok

结果今天到了涨奶期，我的开始胀痛的根本受不了，但是锤锤作为新生儿吮吸的能力的确还是太弱了，吃两口就睡，母乳根本吃不饱就要哭闹。

但是我的还在胀痛啊，我不允许锤锤吃配方奶，今天必须只能母乳。
阿姨建议少量喂点配方奶让锤锤好好睡一觉的建议也被我拒绝了。
于是，阿姨在锤锤哭闹的时候，没忍住说到：小锤锤好可怜啊，都吃不饱。
那一瞬间，我内心闪过很多句话，甚至愤怒。

我因为胀痛向锤爸抱怨，结果他说：我是不是一直在催你买回奶药？所有的东西我都买好了，就让你自己买个回奶药。还不是提前一两个月提醒你，是提前四五个月，一直催你。

生完当天，也不是只劝了你一次，而是劝了你至少四次跟医院赶紧开回奶药赶紧吃。

结果你非要试一试，这么多人的前车之鉴你都看到过，你的忍痛能力那么弱，为什么你觉得你就能坚持下来呢。

而且现在这样，锤锤也吃的不饱，阿姨也不知道什么时候该喂，打乱了本来锤锤正常喝奶的节奏，这样对锤锤真的好吗？

我：你根本不关心我有多难受！[悲伤]
他：你这样就像古代的昏君，我就像那个一直在谏言的大臣，从头到尾一直都在劝你不要母乳，你不听我的，最后还说我不关心你，我也觉得好委屈。

我听完难过的不行。

我因为月嫂和锤爹的话，再加上疼痛，半夜辗转反侧。

但是换位思考一下，他们没有人怀有恶意，甚至是故意说出这些话让我难受。他们只是遵循本能的说了他们的感受：觉得锤锤吃不饱可怜，觉得锤锤正常的饮食节律被打破要挨饿反而不好。

而在这件事情里面，我有没有做错什么？

有的，我最大的错误就是我变了。
一直以来我都是把自己的感受和快乐放在最前面的啊。
只是因为这一次，或许是因为激素或许是大环境周遭的影响，我第一次把自己的感受，情绪，舒适都放在了后面。
我违背了一开始自己的想法，想要“做个好妈妈”。
但结果并没有那么如人意……
所以当事情遇到障碍时，我的情绪才这么低落。

因为我的潜意识里：我已经是付出是牺牲的那个人了啊！
哪怕是周围人无心的一句话，都会让我陷入巨大的情绪内耗。

再加上身体的疼痛，生产后荷尔蒙的巨大落差。如果再加上天天休息不好，老有这种内耗，这特么不抑郁都难啊！！！

我想开了！
锤，必须是要爱的！
但是，妈妈我啊！必须要舒服！必须不挨疼！必须不受委屈！必须要好好休息！

明天就特么吃回奶药！所有人都给我喂奶去！谁产后抑郁我都不抑郁！