我并没有表现出多痛啊，而爷爷为什么可以那么心疼我呢。
-
平时我和爷爷说话，
爷爷有点听不清，我的声音就会放的又慢又大；
但是这两天不知怎么的，
喉咙特别的痛，嗓子哑了，声音没有办法再很大，
所以今天早上和爷爷说话的时候，
爷爷有点听不清，
我说爷爷因为我嗓子哑了，
所以说话声音很小。
-
结果爷爷一下子表情变得超级担心，
我赶紧笑嘻嘻的说：没事没事我吃过药了，
没事的，我不难受，只是嗓子哑了；
-
但是爷爷就一定要去给我买药，
我拦住爷爷说有药的，
爷爷问我什么药，我给爷爷说我有好多的药，比如比如什么什么，我都吃了放心吧。
-
过了一会，
爷爷端来了这碗冲好的药，
你们懂吗，
我真的好幸福的偷偷哭了，
我不知道为什么，
明明我表现的像没事人一样，
明明我看起来一点都不难受，
明明一点都不痛，
明明我把我的难受都小心的藏起来了，
可为什么爷爷还能那么那么的心疼我呢，
为什么还可以看到我自以为掩藏得很好的不舒服呢。
-
爷爷好像穿过了时间，
找到了那个恐惧的、不被看见的、已经快被我忘记了的小孩，
抱了抱她，告诉她：乖，别怕，爷爷来了，
然后小心翼翼的把自己全部的爱给她包扎伤口。
-
那些创伤的时刻都一下子被治愈了，
·我想尽办法表达“我真的很痛苦”，但是都被无视和否定的时候；
·烧到40多度，身体难受得不行但是却‘不被相信，认为我只是想偷懒’的时候；
·我求不得的安慰都在那一些烟消云散了。
-
我知道我是在被多么幸运幸福地爱着，
我知道我是多么地幸运能感受过这么这么伟大、珍贵、神奇、具有无穷力量的爱啊。
-
我曾以为痛苦是无法感同身受的，
前几天5点多，
肚子疼醒，
疼的睡不着，
关灯就会加剧疼痛；
想玩手机转移下注意力，
根本不行，疼的看不进去手机；
不想让爷爷奶奶担心，挣扎着起来吃了止痛药，依然疼的难以忍受，
只能开着灯，盯着天花板，蜷缩起来压着肚子发呆，
那一刻我想，
没有人知道我有多痛，
痛苦真的是无法感同身受的。
-
记忆突然闪回到高三那年的某天，
我在阳台写作业，
听见妈妈在哭，我知道是妈妈又疼了，
我用了我能想到的所有方式想要替妈妈减轻哪怕一丝痛苦，
包括在ipad上放妈妈最喜欢的《琅琊榜》
都没有用，
妈妈还是好痛，
我心揪着，皱皱巴巴的揉成一团，
跟着一起痛，是真的生理性的感觉“心痛”，
我哭着说：
如果生病的是我就好了。
就像我在心里、就像无数个夜晚，我双手合十，跪在地上，对着月亮祈求的那样：
可不可以换我来，可不可以不要让我妈妈再那么痛了，求求您了，让我来吧。
-
然后妈妈的眼神突然变得无比坚定又绝望，
说：你永远也不会知道我有多痛。
那一刻，我的心好痛好痛啊，
妈妈的病痛几乎是我这么些年全部的时光，我听着、看着、陪着，不在一起的时候，我担忧着、恐惧着、祈求着、想象着心疼着。
-
我以为，我感知到的妈妈的痛苦已经够多了，因为我已觉得痛的难以忍受了，但是听完妈妈这句话，我愣住了，
我不知道妈妈到底有多么多么多么深入骨髓的痛啊，
当然是深入骨髓的痛，
因为早已转移到骨头了。
-
肚子痛到不行的那一刻，
我突然真的领悟了妈妈那句话。
-
可我现在不这么觉得了，
心疼是爱的体现，
其实我感知到了妈妈以为我感受不到的痛，
因为我真心的爱她，心疼她，
就像一个网友给我评论的那样，
小时候我生病时，
妈妈也一定想：如果生病的是我就好了。
我想起我发烧时妈妈给我频繁的换脑袋上的冰牛奶，
我想起来我关节痛的翻来覆去时爸爸妈妈急的也都不睡觉了，给我揉揉，反复的问我有没有好一点，还痛不痛。
-
原来爱能穿过一切纬度，包括时间空间，
原来世界上是有感同身受的，我疼的时候，会有人比我更感到疼。
感恩。
-
记录下来这个“好珍贵”的时刻
，我知道：这些充满爱的能量的时刻，会一次又一次在未来给我力量，会一次又一次抚平我可能会皱皱巴巴的内心，就像它居然神奇的发现和抚平了过去的我的创伤一样。
-
我好感恩，想起我最喜欢的歌词“直到看见平凡，才是唯一的答案。”（来自：平凡之路）
感恩。
#感恩##亲情# https://t.cn/z8AxLNi
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平时我和爷爷说话，
爷爷有点听不清，我的声音就会放的又慢又大；
但是这两天不知怎么的，
喉咙特别的痛，嗓子哑了，声音没有办法再很大，
所以今天早上和爷爷说话的时候，
爷爷有点听不清，
我说爷爷因为我嗓子哑了，
所以说话声音很小。
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结果爷爷一下子表情变得超级担心，
我赶紧笑嘻嘻的说：没事没事我吃过药了，
没事的，我不难受，只是嗓子哑了；
-
但是爷爷就一定要去给我买药，
我拦住爷爷说有药的，
爷爷问我什么药，我给爷爷说我有好多的药，比如比如什么什么，我都吃了放心吧。
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过了一会，
爷爷端来了这碗冲好的药，
你们懂吗，
我真的好幸福的偷偷哭了，
我不知道为什么，
明明我表现的像没事人一样，
明明我看起来一点都不难受，
明明一点都不痛，
明明我把我的难受都小心的藏起来了，
可为什么爷爷还能那么那么的心疼我呢，
为什么还可以看到我自以为掩藏得很好的不舒服呢。
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爷爷好像穿过了时间，
找到了那个恐惧的、不被看见的、已经快被我忘记了的小孩，
抱了抱她，告诉她：乖，别怕，爷爷来了，
然后小心翼翼的把自己全部的爱给她包扎伤口。
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那些创伤的时刻都一下子被治愈了，
·我想尽办法表达“我真的很痛苦”，但是都被无视和否定的时候；
·烧到40多度，身体难受得不行但是却‘不被相信，认为我只是想偷懒’的时候；
·我求不得的安慰都在那一些烟消云散了。
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我知道我是在被多么幸运幸福地爱着，
我知道我是多么地幸运能感受过这么这么伟大、珍贵、神奇、具有无穷力量的爱啊。
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我曾以为痛苦是无法感同身受的，
前几天5点多，
肚子疼醒，
疼的睡不着，
关灯就会加剧疼痛；
想玩手机转移下注意力，
根本不行，疼的看不进去手机；
不想让爷爷奶奶担心，挣扎着起来吃了止痛药，依然疼的难以忍受，
只能开着灯，盯着天花板，蜷缩起来压着肚子发呆，
那一刻我想，
没有人知道我有多痛，
痛苦真的是无法感同身受的。
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记忆突然闪回到高三那年的某天，
我在阳台写作业，
听见妈妈在哭，我知道是妈妈又疼了，
我用了我能想到的所有方式想要替妈妈减轻哪怕一丝痛苦，
包括在ipad上放妈妈最喜欢的《琅琊榜》
都没有用，
妈妈还是好痛，
我心揪着，皱皱巴巴的揉成一团，
跟着一起痛，是真的生理性的感觉“心痛”，
我哭着说：
如果生病的是我就好了。
就像我在心里、就像无数个夜晚，我双手合十，跪在地上，对着月亮祈求的那样：
可不可以换我来，可不可以不要让我妈妈再那么痛了，求求您了，让我来吧。
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然后妈妈的眼神突然变得无比坚定又绝望，
说：你永远也不会知道我有多痛。
那一刻，我的心好痛好痛啊，
妈妈的病痛几乎是我这么些年全部的时光，我听着、看着、陪着，不在一起的时候，我担忧着、恐惧着、祈求着、想象着心疼着。
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我以为，我感知到的妈妈的痛苦已经够多了，因为我已觉得痛的难以忍受了，但是听完妈妈这句话，我愣住了，
我不知道妈妈到底有多么多么多么深入骨髓的痛啊，
当然是深入骨髓的痛，
因为早已转移到骨头了。
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肚子痛到不行的那一刻，
我突然真的领悟了妈妈那句话。
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可我现在不这么觉得了，
心疼是爱的体现，
其实我感知到了妈妈以为我感受不到的痛，
因为我真心的爱她，心疼她，
就像一个网友给我评论的那样，
小时候我生病时，
妈妈也一定想：如果生病的是我就好了。
我想起我发烧时妈妈给我频繁的换脑袋上的冰牛奶，
我想起来我关节痛的翻来覆去时爸爸妈妈急的也都不睡觉了，给我揉揉，反复的问我有没有好一点，还痛不痛。
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原来爱能穿过一切纬度，包括时间空间，
原来世界上是有感同身受的，我疼的时候，会有人比我更感到疼。
感恩。
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记录下来这个“好珍贵”的时刻
，我知道：这些充满爱的能量的时刻，会一次又一次在未来给我力量，会一次又一次抚平我可能会皱皱巴巴的内心，就像它居然神奇的发现和抚平了过去的我的创伤一样。
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我好感恩，想起我最喜欢的歌词“直到看见平凡，才是唯一的答案。”（来自：平凡之路）
感恩。
#感恩##亲情# https://t.cn/z8AxLNi
我和小曹国庆节出游一日后，回来的第二天我便上吐下泻发烧卧床不起，回想一下很可能是吃坏了东西，比如那个我非要拉着他去吃的一块一根的淀粉肠，亦或是街头看到倍感亲切但是格外难消化的年糕。总之，他也有些微不适，但没我这么严重，可能因为以上两样都是只有我在吃吧。
我于是郁郁躺在床上，想起他的好来。
不得不说，我诚佩服他的一点就是，他的感情浓度是数学中的常量，而我的则是线性函数，与距离呈反向波动。我翻看聊天记录，每一段在微信上无疾而终的对话永远是这样：他说一句我没有回，他过三分钟又发两句，过五分钟又发两句，过五分钟再说一个“那宝宝我去忙啦”。而如果他不回我的消息我想我要不然当时就怒发冲冠揭竿而起，要不然就早把他忘到爪哇国去了吧。今天我们同在各自的亲戚家吃席，就重复了这样的境况，在我把手机揣在屁兜里开炫的时候他还在给我发着消息，在问给我买的有线耳机地址填到哪里。
我向他吐槽我的不快，将所有好听的难听的一同倾泻，虽然不是针对他的，但是他扮演着一个有思想的垃圾桶，时不时发起一个很有水平的疑问，这疑问有时引向我下一个大有吐槽的点，有时会引起我对自身下一步该发疯还是隐忍的抉择，有时也让我反省自身，着眼全局，恍然大悟。他的疑问与我的智商相得益彰。好吧，我想，我真服他。这么一吐槽，我也没有那么不开心了，想起来关心关心他，他那边却都是一些我恒久解决不了的破事，只能在一旁干着急，或者喊两句“加油！”但是说起他的事我总能看到愁容涌现在他脸上。我想，有时候不过问也许是最大的帮助。
他近来频繁地使用这三个字——“听你的”。去哪里吃？听你的。明天见不见面？听你的。要打游戏吗？听你的。就算我说一个他听都没听过的游戏，他也有立马下载的趋势，有点吓人。我们最近打和平精英，因为我观察到他好像在玩，他的等级比较高，我和他匹配的时候总是死得很快，后来我们开了小号，我也能大杀四方了，我们都很开心。这都归功于“听我的”哦。
我想可能是因为回到了家乡，我们难得松弛，我于是用更包容的眼看他。我们预定了同一班返京的列车，不在同一车厢，但他说想努力换换。其实这其中还有个小插曲——当时他先定了这班列车，让我也抢，却报成了另一趟的列车号，我抢他说的那一趟没抢上，也是留了个后手先定了这一班，没想到阴差阳错反而到一起了。他就是这样，丢三落四看错个字，回来一趟又没带充电线还是啥，小事故之多让我懒得吐槽，但是现在我也都不计较，没错，是一次也不计较了。在北京我就立志如此，这其中有一些放过他也放过自己的仁慈，也有让他知道谁才是真正在过日子的主儿的想法，然后我突然觉得，哇，人生很美好。不为别人负责就是对自己负责，对别人残忍也是对自己残忍。我想他可能也慢慢明白了这个道理，我们都变得如此慈眉善目，一见对方就笑，离别时执手相看依依不舍。至少我们都还能掌握彼此这人生的变量，对于其他的变量我们能做的只有耸肩，闭嘴，不忍相看。
今天我大病初愈之时躺在床上，有一种迫切的心情，想告诉他我很想他。于是我这样做了，在他看来这应该就是平常的一天，平常的对话
，但是对我来说这又有一点重要了。又有一些对未来不切实际的幻想在我心中萌芽了，爱他的虎口我又脱离不了危险了，抖上的“爱是尽力而为仍觉亏欠”又击中我的心了。可能工作能治好这些病症吧，哦，工作！这两个字最好少提。今天接近尾声了，我想记录一下，假期又少了一天，我又喜欢了你一点儿，你知道吗，这意义重大。你知道的。
我于是郁郁躺在床上，想起他的好来。
不得不说，我诚佩服他的一点就是，他的感情浓度是数学中的常量，而我的则是线性函数，与距离呈反向波动。我翻看聊天记录，每一段在微信上无疾而终的对话永远是这样：他说一句我没有回，他过三分钟又发两句，过五分钟又发两句，过五分钟再说一个“那宝宝我去忙啦”。而如果他不回我的消息我想我要不然当时就怒发冲冠揭竿而起，要不然就早把他忘到爪哇国去了吧。今天我们同在各自的亲戚家吃席，就重复了这样的境况，在我把手机揣在屁兜里开炫的时候他还在给我发着消息，在问给我买的有线耳机地址填到哪里。
我向他吐槽我的不快，将所有好听的难听的一同倾泻，虽然不是针对他的，但是他扮演着一个有思想的垃圾桶，时不时发起一个很有水平的疑问，这疑问有时引向我下一个大有吐槽的点，有时会引起我对自身下一步该发疯还是隐忍的抉择，有时也让我反省自身，着眼全局，恍然大悟。他的疑问与我的智商相得益彰。好吧，我想，我真服他。这么一吐槽，我也没有那么不开心了，想起来关心关心他，他那边却都是一些我恒久解决不了的破事，只能在一旁干着急，或者喊两句“加油！”但是说起他的事我总能看到愁容涌现在他脸上。我想，有时候不过问也许是最大的帮助。
他近来频繁地使用这三个字——“听你的”。去哪里吃？听你的。明天见不见面？听你的。要打游戏吗？听你的。就算我说一个他听都没听过的游戏，他也有立马下载的趋势，有点吓人。我们最近打和平精英，因为我观察到他好像在玩，他的等级比较高，我和他匹配的时候总是死得很快，后来我们开了小号，我也能大杀四方了，我们都很开心。这都归功于“听我的”哦。
我想可能是因为回到了家乡，我们难得松弛，我于是用更包容的眼看他。我们预定了同一班返京的列车，不在同一车厢，但他说想努力换换。其实这其中还有个小插曲——当时他先定了这班列车，让我也抢，却报成了另一趟的列车号，我抢他说的那一趟没抢上，也是留了个后手先定了这一班，没想到阴差阳错反而到一起了。他就是这样，丢三落四看错个字，回来一趟又没带充电线还是啥，小事故之多让我懒得吐槽，但是现在我也都不计较，没错，是一次也不计较了。在北京我就立志如此，这其中有一些放过他也放过自己的仁慈，也有让他知道谁才是真正在过日子的主儿的想法，然后我突然觉得，哇，人生很美好。不为别人负责就是对自己负责，对别人残忍也是对自己残忍。我想他可能也慢慢明白了这个道理，我们都变得如此慈眉善目，一见对方就笑，离别时执手相看依依不舍。至少我们都还能掌握彼此这人生的变量，对于其他的变量我们能做的只有耸肩，闭嘴，不忍相看。
今天我大病初愈之时躺在床上，有一种迫切的心情，想告诉他我很想他。于是我这样做了，在他看来这应该就是平常的一天，平常的对话
，但是对我来说这又有一点重要了。又有一些对未来不切实际的幻想在我心中萌芽了，爱他的虎口我又脱离不了危险了，抖上的“爱是尽力而为仍觉亏欠”又击中我的心了。可能工作能治好这些病症吧，哦，工作！这两个字最好少提。今天接近尾声了，我想记录一下，假期又少了一天，我又喜欢了你一点儿，你知道吗，这意义重大。你知道的。
9.20是我这么久以来第一次复健 大概是一千米多一点 跑完就有恶心的感觉
后来经常是一千米 一千三左右就要走五十米 很喘很累
然后慢慢地不用终于停下 不用频繁看手机 昨天跑时在想怎么还不累 我好快啊
9.21用上keep记录就是给自己一点仪式感和满足现在发总结时虚荣心 看到传说中的奖牌心想我练个一个月还跑不到吗
前段时间想 跑两公里都要走这么久 两千三怎么办
前几天想 hx后可能和朋友一起严格跑完两千多一点就不跑了到不了两千三可能
刚刚耳机随机到一首慢歌 没有切 跑着跑着心想 也不是很累 要不今天就跑完了吧
终于 我也给自己跑了个小狗奖牌
拜托 看着距离和配速不知不觉中提了上来超酷的！！
后来经常是一千米 一千三左右就要走五十米 很喘很累
然后慢慢地不用终于停下 不用频繁看手机 昨天跑时在想怎么还不累 我好快啊
9.21用上keep记录就是给自己一点仪式感和满足现在发总结时虚荣心 看到传说中的奖牌心想我练个一个月还跑不到吗
前段时间想 跑两公里都要走这么久 两千三怎么办
前几天想 hx后可能和朋友一起严格跑完两千多一点就不跑了到不了两千三可能
刚刚耳机随机到一首慢歌 没有切 跑着跑着心想 也不是很累 要不今天就跑完了吧
终于 我也给自己跑了个小狗奖牌
拜托 看着距离和配速不知不觉中提了上来超酷的！！
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