我敢于辞去央企的高薪工作,专职居家炒股,一进一出,手起刀落,毫不含糊,多半要归功于于我师父给了我一百张k线组合图,我拿过来就是死记硬背,形成了属于自己的盘感。
凭盘感炒股是一种什么体验。在即将突破前高的前几根k线如果出现了我记忆中的k线组合,比如旭日东升、高开不补等,到了前高位置,我会毫不犹豫上车,也不会去看有没有放量,到了前高,就直接进。
进场后,一般就会直线拉升。当然如果不符合预期,我也不会舍不得离场,不管亏多少,快刀斩乱麻,全部离场。
方向做对了,要么保本,要么出现100张K线组合图里面的顶部形态,获利离场。我一般同时操作10个标的,个个是红色的,因为亏损的三五天内我已经出了。
盘感是可以通过强化训练获得的。今天分享了100张组合图里的60个,完完整整把它们背下来,反复实践,大概一年左右,就能形成盘感。那时候,盘面的任何位置,你总是能不加思考地知道,未来将要出现什么走势。
60个组合图,你可能会感到陌生,可以把文字多读几遍,再回到盘面验证一下。
喜欢我的作品,点赞加关注,我是一岁一枯荣的周期守护者如果觉得本文不错,感谢您的关注和点赞,我是一岁一枯荣的周期守护者,神算鬼谷子V。
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进场后,一般就会直线拉升。当然如果不符合预期,我也不会舍不得离场,不管亏多少,快刀斩乱麻,全部离场。
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盘感是可以通过强化训练获得的。今天分享了100张组合图里的60个,完完整整把它们背下来,反复实践,大概一年左右,就能形成盘感。那时候,盘面的任何位置,你总是能不加思考地知道,未来将要出现什么走势。
60个组合图,你可能会感到陌生,可以把文字多读几遍,再回到盘面验证一下。
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没有烦恼生活日记six
又是一年双节棍,妞妞(新名字)忙着亲朋好友走动,假期明明也挺长的,分到我身上却有点不够用了。
写没有烦恼日记之外的时间,真的很烦很烦直接导致食欲不振,但情绪暂时过去时,老有一些内容反复在我脑海间出现,我觉得需要记录一下。
我坐地毯上,他坐沙发上,为了什么来着从后面环住我耐心讲话(很奇怪,这个瞬间记不清也记很清),这需要记录。
玩胡闹厨房我看不清电视挪位,臭棍棍还跟过来用尾巴蒙住我的眼睛,我们玩到天亮,她也不睡觉跟着玩,第二天中午我起了她仍在睡,淘气熬夜小孩猫,这需要记录。
一晚出门吃了贵州牛肉火锅,最好吃的部位是雪花,这需要记录。
白天光吃好利来,幸福腻住,这需要记录。
最后睡前胃疼,肚子上盖着的手,特别特别暖和,这也要记录。
不记烦心心不烦,回忆就不该留烦心事才对。
我这样对自己说。
又是一年双节棍,妞妞(新名字)忙着亲朋好友走动,假期明明也挺长的,分到我身上却有点不够用了。
写没有烦恼日记之外的时间,真的很烦很烦直接导致食欲不振,但情绪暂时过去时,老有一些内容反复在我脑海间出现,我觉得需要记录一下。
我坐地毯上,他坐沙发上,为了什么来着从后面环住我耐心讲话(很奇怪,这个瞬间记不清也记很清),这需要记录。
玩胡闹厨房我看不清电视挪位,臭棍棍还跟过来用尾巴蒙住我的眼睛,我们玩到天亮,她也不睡觉跟着玩,第二天中午我起了她仍在睡,淘气熬夜小孩猫,这需要记录。
一晚出门吃了贵州牛肉火锅,最好吃的部位是雪花,这需要记录。
白天光吃好利来,幸福腻住,这需要记录。
最后睡前胃疼,肚子上盖着的手,特别特别暖和,这也要记录。
不记烦心心不烦,回忆就不该留烦心事才对。
我这样对自己说。
你好呀,今天是四号啦,特别冷。看来我说对了,国庆开始长沙就会大降温,去年也是这样的。但是我这次回来一件长袖也没带,所以我现在脚特别特别冷。这几天每天睡觉都是手脚冰冷,好可怜哦。
这几天晚上我都通宵打游戏去了,没什么时间想别的。你会不会觉得我很没用,我的生活除了吃饭睡觉就是打游戏。我也不想这样咯,不过我现在觉得这样才适合我,什么也不用想,你看像现在要睡觉的时候我听着听着歌就会哭了。我也想找个人拥抱着大声哭一场,事实是我根本做不到呀,在他们面前我应该是一个大大咧咧的女孩子吧,我也不想让他们知道我现在是这样的,我不想让别人想我怎么怎么样的。所以我谁也没说,只是一个人度过这些夜晚。我觉得好艰难啊,如果这样的日子再持续半年我可能真的会变得很不好。
今晚黄豆芽又在我面前提起你,我觉得他是在锻炼我的创伤性应急反应综合征,还挺有效果的,至少我现在想起你会带有一些别的情绪,比如膈应。但是我却还是会哭,这是为什么呢,而且我写日记的这个你,我也不知道是不是你,可能是烦烦,可能是凡凡吧。
我曾经和你说我很怕去做体检,半个月以后我应该就会去医院看病了。顺便看一下我的心理状态吧,我觉得我这样真的已经很久了。我不想每天再这样莫名其妙就哭了,你说我是不是真的有病。我不想加入他们的社交,也不想出门看看,也不想做什么事,只想每天哭了睡,睡了哭,然后打打游戏放空一下。
但是熟悉我的人应该都知道这半年我变了很多吧,这半年我变得沉默起来了。我以前还是挺开朗的,日子虽然过得一般般,经常觉得烦躁,但至少生活的主旋律还是有盼头的,会期待以后的日子。现在我话没那么多,也经常在朋友面前哭,不经常和他们出门,好像只是熬夜然后每天打游戏。好累啊,一边扮演着和大家都开开心心的样子,一边在夜里哭的不成样子。
我很多时候在想我是不是不应该把这些怪罪在你身上。确实,我们大家都没做错什么。怪只怪我自己抗压能力太差了,过不了这样一道坎。唉,算啦,不说你了。
今年也快过去了,这一年是我最糟糕的一年。别人不知道,但是我自己知道。是谁拍着拍着自拍然后眼睛就变红了呀。
饭饭,别哭啦,擦干眼泪睡一觉吧。明天就要回家咯。
这几天晚上我都通宵打游戏去了,没什么时间想别的。你会不会觉得我很没用,我的生活除了吃饭睡觉就是打游戏。我也不想这样咯,不过我现在觉得这样才适合我,什么也不用想,你看像现在要睡觉的时候我听着听着歌就会哭了。我也想找个人拥抱着大声哭一场,事实是我根本做不到呀,在他们面前我应该是一个大大咧咧的女孩子吧,我也不想让他们知道我现在是这样的,我不想让别人想我怎么怎么样的。所以我谁也没说,只是一个人度过这些夜晚。我觉得好艰难啊,如果这样的日子再持续半年我可能真的会变得很不好。
今晚黄豆芽又在我面前提起你,我觉得他是在锻炼我的创伤性应急反应综合征,还挺有效果的,至少我现在想起你会带有一些别的情绪,比如膈应。但是我却还是会哭,这是为什么呢,而且我写日记的这个你,我也不知道是不是你,可能是烦烦,可能是凡凡吧。
我曾经和你说我很怕去做体检,半个月以后我应该就会去医院看病了。顺便看一下我的心理状态吧,我觉得我这样真的已经很久了。我不想每天再这样莫名其妙就哭了,你说我是不是真的有病。我不想加入他们的社交,也不想出门看看,也不想做什么事,只想每天哭了睡,睡了哭,然后打打游戏放空一下。
但是熟悉我的人应该都知道这半年我变了很多吧,这半年我变得沉默起来了。我以前还是挺开朗的,日子虽然过得一般般,经常觉得烦躁,但至少生活的主旋律还是有盼头的,会期待以后的日子。现在我话没那么多,也经常在朋友面前哭,不经常和他们出门,好像只是熬夜然后每天打游戏。好累啊,一边扮演着和大家都开开心心的样子,一边在夜里哭的不成样子。
我很多时候在想我是不是不应该把这些怪罪在你身上。确实,我们大家都没做错什么。怪只怪我自己抗压能力太差了,过不了这样一道坎。唉,算啦,不说你了。
今年也快过去了,这一年是我最糟糕的一年。别人不知道,但是我自己知道。是谁拍着拍着自拍然后眼睛就变红了呀。
饭饭,别哭啦,擦干眼泪睡一觉吧。明天就要回家咯。
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