近几年我似乎陷入了一个怪圈，不停的想要逃离，又不停的徘徊。不为别的，只因与父母的亲子关系。坦诚地讲我并非冷漠之人，但我是一个热情又冷淡的人。我不相信爱，但是又渴望爱又愿意付出爱。

可能真的是大了，从小性格就很静，后来遇到了爱我得闺蜜，她们给了我爱，让我愿意诉说。或许后来接踵而至得事情让我崩溃，每每一肚子的委屈难过、心寒、愤怒我都能在心里写出长篇文章，也会给她们倾诉，而过后后悔不已，觉得我给她们带去了好多的负面情绪，会让她们也因此难受。我知道她们很爱我，不介意我，就像我一样，愿意接收对方所有情绪，开导她陪伴她，一切一切，然后给她一个大大的拥抱，告诉她，我在，我很爱你，更心疼你。

曾经的我总是试图尝试沟通主动去和父母和解，结果都是我哭，不是大哭，但是一样撕心裂肺，最后从受害者角色转变为施暴者（他们觉得我没有亲情感，很冷漠），后来我明白，我很多痛苦来源于，我以为只要带着爱去沟通，他们就会认识到问题，会愿意解决问题，然后我们会互相爱着。事实上，这是一个很幼稚可笑的想法，往往像我这样以为只要好好沟通就能解决问题的人，单是沟通这件事，就能被伤得体无完肤，更别说解决问题了。像我总是不停地说我对他们没有沟通的欲望和期待了，事实是，这十几年我一直抱有期待，然而现实一次次给我狠狠的巴掌。如今没有了，静得可怕，对，是静得我自己回头看都觉得可怕得那种，我不知道是好是坏，但我想我是对的。

以前每次周末他们来找我，我都需要花上一两个整天做心理建设，对的， 整天，包含整个夜晚，然后等安排好一切，房间、吃食，等他们到了，我就以内心压抑表情开心贴心的状态去迎接他们，或者说，讨好他们？无所谓，我只是清静这两天，只要能平静度过这两天，不吵架，那我可以压抑很多让我不舒服的感受直到他们离开。可我发现，我身体、精神的不舒服越来越严重了，我整宿整宿的睡不着，即便再高强度的工作也无法改善我彻夜不眠的情况。后来我开始表现出我想远离他们，不想和他们长期待在同一空间的想法，尽管我只是正常表达了我不想跟他们一起去某地，但是我依旧会涌现止不住的负罪感，害怕这个行为伤到他们，可是......那又如何呢，他们不会因为我的退步、贴心、爱、懂事、听话而爱我理解我，他们的爱都是极力外现又内里虚无的，他们一直都是两个人，有时不止两个人，但我自始至终都是我一个人，我消耗太多了，我只能自我疗愈，我需要休息，需要停下，没力气了，我只有残缺的、自我疗愈的力气了，所以，我就只救自己吧。

【星眼看世界】水星冲冥王星，熟练把握人生平衡点，人生才能无恙！这是适合怀旧，适合联系亲朋故旧的时间，但若你在旅途之中，就得小心交通事故、消费陷阱等一系列糟心的事。这也是容易“翻旧账”的时间，如果三观不合，那就远离吧。无论是别人还是你自己，“为人好”的说法和做法，别人未必会接受。这倒是适合参观博物馆、听演唱会的时间，悬疑和写实的艺术作品会更吸引眼球。我们需要对于生命更有敬畏之心，功名利禄这些未必能让我们好好活着，人活着还需要一些更纯粹的东西！你能明白么？祝福不倒霉！不困惑！

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我们日行一善，并不是放下手中一切事情，刻意地去做好事，而是带着善心给需要帮助的人做力所能及的事。慈善只能是一种境界，一种超越责任和道德范畴的境界。凡是有益于人的就是善，损人利己的就是恶。 人为善，福虽未至，祸已远离； 人为恶，祸虽未至 福已远离。