小勋说过的话里 我最喜欢的是「在首尔虽然很难看到一颗星星 但我不在乎 我可不是看到那些会觉得感动的人」我想 即使多年以后 他从我生命中淡出很久很久 只要想起这个人 应该也会顺带着想起这句话

无法形容第一次看到这句带来的触动 总之很难和我已有认知中那个吴世勋联系起来 但同时 又悄无声息地埋下一颗小而寂寞的种子 这颗种子连同我对他的爱扎了根 长出枝桠

再后来 每当透过万千琉璃景致窥得他内核本真一隅时 脑海常不自觉浮显这句话 忍不住把它当作透明糖纸 滤过光 去看他
由于缺乏音像资料佐证 彼时他的语气 神态以及语境如何 皆无从得知 于是我便开始添油加醋地肖想 想像出一副孤独中带点倔强的少年模样

在我看来 这彷佛是个信号 一个给自己设定的 步入成年人社会法则的安全词 在两种身份交织的路口 混合了一颗稚嫩心脏对未来的雀跃憧憬与不安迷茫 就像年幼的我面对渴望的东西总会嘴硬着无所谓一样 宝宝 我好想问

你说不在乎的时候 是真的不在乎吗

——深夜的意识流碎碎念——

转眼间已经十月了，距离离职到在同学家借宿再到搬出来一个人住已经两三个多将近四个月了，自从毕业后真是几经波折，对于喜欢稳定的自己来说每次的生活变动都是一种挑战也是一种压力。

逐渐理解了普通人随着年龄增长也伴随着许多的焦虑，因为要承担生活的压力了，要独当一面了。说实话还没做好成为一个大人的准备，越来越多的是迷茫与没有方向，不敢想象到了二十五岁、三十岁，甚至三十五岁四十岁的生活是怎么发展的（或许想的太多了）。

我好像真是被生活绊住了，这段没工作的日子里，虽然时间是很自由的，但是时间的自由并没有带来很多好的情绪价值，反而是有许多虚无的痛苦的残缺的东西不断被拉扯，充斥了灵魂，从这第二次搬出来后反而这种感觉更强烈了，自己的状态越来越差，每天都在压抑着自己，偶尔会突然想开，但是不久后又会重蹈覆辙。

这期间尽管想要早睡，也是因为不用担心第二天会被什么事情打扰而产生的计划，但是好像真的很困难，神经衰弱或许也是有原因的，不知道有多少年没有早睡过了，害。特别到了凌晨，该死的共情能力似乎呈指数倍增长，以及泪失禁也愈发强烈，哪怕是一个毫无相似往事的感人经历也会让我痛哭流涕，或者说是一段熟悉的旋律也会触动我的泪点。

好像也有好久好久没有正视过自己了，不过也没什么实际意义，深知自己是悲观主义者，从初中开始就是如此，这么多年也没能改变，生活真的好累啊，不知是否太过于清醒，或许也还没有到达这个高度，主观臆断罢了。我还是非常认同人总是为某些瞬间而活的，在我的记忆中也有着那些瞬间，可这我来说也只能存在于印象中，但是不可否认正因为这些瞬间，才让我短暂觉得灰暗的生活中还是有彩色的篇幅。随着时间的流逝，自己也慢慢淡化甚至抛弃了很多自己的兴趣爱好，到现在也不知道自己到底喜欢什么，迷茫是难以排除的。

大概由于状态越来越差的影响，感觉自己的回避性依恋症状也加强了，社交程度也减弱了许多甚至不太想去过多交流，也越来越敏感，印象最深的就是有一次在评论区祝博主生日快乐，结果发现除了我以外的生日祝福都有被回复（评论的人也不多），因为这个影响了我一个晚上的心情，感觉自己也是有点小病，maybe只是想多了呢，想要改变这种心态真是一道难以跨越的鸿沟（扶额）。

这嘈杂的世界，终有一天我要逃离。

再想下去天就要亮了。

也该入眠了，希望不要一觉醒来发现已经入夜了。

晚上喝两杯咖啡失眠了。
看完了邹雅琦《重金求母》现有的内容，大震撼。
期待下次更新。
现在听着动物叫，先是院子里的野猫打架或是发情，接着是旁边动物园里的猴子和老虎，嗷呜嗷呜，夜晚好热闹。
其实去逛动物园会很无感（当然觉得可爱可怜），就是会时不时觉得很多东西是假的npc。但是因为长期住在附近晚上会听到他们的兽吼（感觉是一种，下班时间、规训之外的诚恳的表达？emm可能也就是饿了或者打架而已 但是感觉比白天在动物园看到的更加有生命力 好像能想象到夜晚的兽眼 富有生机又危险）
大半夜不睡觉就会看好多有的没的。不小心刷到了中国古代建筑的斗拱构造，好有意思，此时此刻对建筑充满了兴趣！想多看几集！
好了，还有3个小时就要开始讲课了，紧接着是8个小时的进班听课[允悲]救！

一到半夜，各个平台开始给我推一堆有的没的有趣的东西，怎么回事！