其实结不结婚，都会后悔，巷子里的猫很自由，却没有归宿，围墙里的狗有归宿，却终身要低头，人生就像选择题，怎么选都会有遗憾；夫妻之间，穷時，考验的是妻子，富時，考验的是丈夫，激情退去時，婚姻才刚刚开始，婚姻的本质，是陪伴和责任，而成熟的愛，靠的是良心；他若真愛你，你可以是任何一种女子，他若愛你不够，你才需要做一个乏能的女子。

发现自己其实是个很不成熟的人，有些决定没法自己一个人做，要询问身边人（经常询问室友）的意见，他们觉得可以了再去做。突然感觉这样是不对的，我本来应该是一个独立的女孩，希望我不要总让别人陪你做一些事，这样的代价是让他们了解你然后伤害你吗、你要做一个神秘的女孩！别人认识你觉得“哇刘佳，你好厉害啊这么难的东西你都能弄出来 、哇原来这件事你一个人也可以做啊，你居然这么了不起”

So 四年我总要坚持下来一些事

第三方，旁观者，局外人
虽然听起来有点炸裂，但是我感觉这个位置真的很适合我。
可以来去自如的进场退场，可以没有定量的付出压力跟索取期待，单纯的做一个利他者，把带给别人积极情绪的行为当作回报，从而取得满足感（这种回报可以是接受我价值的客体其直接反馈，也可以是我对自身行为结果评价的自发性反馈），仔细想想真的是三赢的局面，三家得利，但往往只有其中两方理解其中的利害关系。
所有行为的指向都是有利于我的，毕竟人不会做真真切切损害自身利益的事，即使表面上看着很愚蠢但有些东西只有自己能感受理解。真的很喜欢看见身边与我关系相近人的幸福跟美好，即使会有一些嫉妒跟自愧不如，但我能从中感受到如果我有幸能身处其中的感觉，有的甚至感觉十分明显以至于有一种“这也不过如此”的体验感，我自觉我是很善于能从中吸取经验的人。
但是说实话，不感觉自己悲哀是骗人的，作为第三方看到客体从一个阶段圆满进入到另外一个不太需要我的阶段，是暂时很痛苦的事。我扮演的角色对我个人而言其价值所在就是发挥价值，在发挥价值的同时自身的自发性反馈也会达到最高效，我的价值传达出去就相当于我接受到了回馈，一切只停在我自己的脑海里，让我独自暂时沉浸在满足感中。
客体是有选择的，无害的，隐秘的，让这一切发生的无踪无影，只有在我身上看见积极向上，不断进步的时候，别人才能隐约感觉到是否有外力对我的塑造。这一切只有我自己知道，没必要跟谁解释说明，我从来没有任何纯粹的自驱力，有的只是具体人的理想化模型，作为脑中的另外一个自己来对话，不断激励我向前。
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还有一些最近的感想。
最近对一个词有了更深的体会——阶级局限性，在我认为一个人会真的吸取教训，会有所长进的时候给我上了一课，算是理论与实践相结合了。不能怪一个人做的不好怎么怎么样，做的不好就是因为这个人是它自己，跟所有的外界因素无关，也没必要去批判其什么，挺好的。
但是想一想我自己的局限性呢？是否我有进步的一面呢？前两三年年我感觉没有什么实质上的突破，但是我觉得近来三四个月我变化不少，或许我本就如此，是因为感情关系而迷失了方向，当我把目光投入到两个人的关系时，我自身付出型的特质会把我倾向于对方而忽略自己，而她带来的回馈是不对等的（质与量的方面皆有），而我自身也不能很好的传达感情，导致双方都很无奈，很无奈，很无奈。
一旦跳出来这段关系，我就会很清晰的感受到其中利害，也会恍然大悟跟遗憾感慨。我把自身跳出问题来开问题的方式称为

“架空自我” ，也不光是审视问题的时候会架空，其实我在感情关系当中也是架空的角色，从来不想给自己背负太多责任，太多期待，我会做得很好但一定不是在另外一方的监督下；在无数次唠叨催促，将情愿变为不情愿的情况下，我只想像个小孩子一样，傻傻的埋头苦干，做的好了只需要拍拍我的头说一句我真棒，做的不好能对我稍微温柔一些，让我明白就好。
真的很羡慕一些恋爱脑的人，至少在感情方面他们只需要找到一个比较对的人就好，把所有感情都寄托在其身上。我觉得我做不到，至少长期来看我做不到，或许未来我的另一半会是比我成熟很多，能指导我的人，或许我会恋爱脑，但至少现在我看不到可能的那个人。
还有就是关于恋爱的问题，我觉得我陷入了一种思维定式——单身的人某种程度上来讲是式微的一方
我也不知道我为什么之前一直这么想，可能在我看来，没有伴侣意味着被人讨厌，把它当作评价体系中的一环，现在我感觉这根本就是错的，是我自己思维范式中的缺陷，同时也占我内耗中的大部分，现在稍微想通了，有一种豁然开朗的感觉，想明白这一点对我今后有很大的帮助。
最后一点是有关“阶段性关系”的问题，只要不违背内心，在其中自己是不断积极向上的，那这段关系就是值得肯定的，无关外界评价，但时时刻刻要记住，其“阶段性”的本质，不能沉浸其中，时刻“架空自我”