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女大学生舍不得换的一套化妆品
我觉得化妆品不在于多，而在于实用，不踩雷才是好的！都是我做过功课的，姐妹们快卷起来！
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结节本是痰湿、淤血、细微物质堵塞
当体检发现有结节时，好多人的第一个想法是手术切除，却不会去想自己的身体为什么会长结节。

我们都知道只有湿木才会长出木耳，而干木是不会长出木耳的。把我们的身体比作木头，结节是木耳。手术像是摘木耳。如果木头是湿的，脱下木耳很快还是会长出新木耳。所以，如果不想长木耳，一定要想办法把湿木变成干木。

我曾经治疗过一个3级甲状腺结节的病人。两年前她在医院做了一次手术，但现在她已经重新长回来了，还是长了两个。

她说:医生，西医没救了。你觉得中医能行吗？
我让她不要着急，然后我仔细给她看，发现她的结节质地坚硬，表面光滑。按压时不痛不痒，吞咽时能上下活动，晚上爱做梦，下午感觉累，舌苔白腻。我判断她是气滞血瘀导致的结节。

因此，写方:茯苓、乌梅、陈皮、生姜、半夏。
结果病人刚开始用了一个星期，不到半个月，他晚上不怎么做梦，也不想莫名其妙的发脾气了。又过了一个月，晚上可以睡到天亮，不好的症状都消退了。

为什么？

无论结节是良性还是恶性，治疗起来都非常复杂，只能手术切除，但在我看来，完全没有必要。所谓的结节，其实是体内“垃圾”太多堵塞了。

甲状腺结节是体内无法运输的垃圾，比如痰湿、淤血、细微物质等。之所以生这个东西，是因为脾虚，导致原本运化积聚在体内的东西停滞不前，堵塞经络，凝结成块。

我对散结的思路是什么？

祛湿化痰——茯苓乌梅，号称痰中之王，能把藏在体内的深层顽痰拔出来。
理气健脾——陈皮、生姜、半夏能健脾理气，帮助脾胃运化，生成气血，气能推进水湿等物质。

提示:基础配方虽好，实际使用仍需专业医生辨证，不建议自行涂抹！
#中医#

这两天做了无数个梦，梦见了很多很多人，也梦见去了很多很多地方，感觉像是死前走马灯一样。昨天游戏抽卡欧的离谱，我就在想不会吧，看来还是别出门了免得被撞死（虽然也懒得出门），但是心里又暗暗期待起来，如果真的一下子被撞死，倒是免了那么多犹豫不决，也是一件好事。在一次梦中我梦见外婆了，也不知道是梦还是梦中我的幻想，我又回到那个小院落，外婆摸着我发烫的额头，给我做了胡萝卜火腿蛋炒饭，我真是恨啊，那时候我很厌恶的说我不喜欢吃胡萝卜，于是外婆小心的给我把胡萝卜一个个挑了出来，中午一点的阳光从外婆家的棚顶上洒落下来照在她的脸上，照在我的身上，散发着阳光的气味，那时候我才八岁。昨晚做了很多很多个梦，同样也梦到了很多很多人，梦到了我永远怀念的高中朋友，他们说他们要走了，给留在房间里的我一张字条，上面写着谢谢你，还有一些看不懂的符号，里面有几个8，我已经记不太清了。又梦见了最近喜欢的明星，很玄幻的是我们在天上飞，他说很开心，我当时清清楚楚的知道是在梦里，脑子里只有一个想法就是停在此刻吧。回忆起来这些梦，没有一个是带有不好的色彩，都是我爱的人在陪伴我，现如今想起，就不免给它覆盖上一层玄学色彩，就会想是不是上帝在挽留我？吃饭的时候心里堵堵的，总觉得全身上下的气都闷在心口，上不来也下不去，我看到爸爸在阳台的藤椅上，电视机播放着他却没看，而是扭头在看窗外的雨，真奇怪，他也喜欢下雨吗？那我们倒是很相似，实际上是各方面都很相似。我们同样沉默寡言，同样给人一种木讷的感觉，同样动手能力很强，有时候我觉得他是男版的放大的我。真是可惜，我从小就会说谎话，并且似乎天生就无比熟练，对父母家人，对老师同学，甚至是对自己。我编织过无数个谎言，长长的网一直缠绕着我，到现在我也没法解开，因为有些谎言，我没办法说。倒不是多么触犯底线的谎，顶多就是我骗了你，我和你印象中的我不一样，可又怎样？一个将死之人。中学的时候谈恋爱被爸妈发现了，班主任告状，爸妈每天上下学跟踪我，我那时就是犟的要死，就是要反着来，中考也失利了，被那个贱男人劈腿两次也原谅了，后来分手是因为我爱上别人了，可我堂堂正正，不爱就分开，当时真恨自己没有报复他一把，可现在说起来又怎样？只不过是漫长人生里再微不足道的一个路人，早就无所谓了。同时期我也经历了漫长的隐晦的影响极深的校园暴力，那时候我是班里的语文课代表，因为安排小组座位没把一对情侣分到一起，开玩笑的说了一个“滚”字，（其实真的很正常的字眼，在我们那里）那个男生站在我的桌前，逼迫我道歉，他女朋友也站在我桌前，颤巍巍的扶着他，我害怕了，我说给你们安排到一组，他说不，只要道歉，我倔驴的性格又出来了，我没做错，坚决不会低头认错，僵持了很久他就走了。或者是我下午来学校，有人紧锁大门不让我进却放了别人进去，他们笑着打趣我说又惹到谁啦，然后笑着进去，我笑不出来，我想逃。又或者是给我长长的头发上粘了口香糖、趁我不注意拉了我的凳子于是我狠狠摔在地上，直到高中班里的男生要找我一个看起来瘦瘦弱弱的女生约架，很多很多很多次了，我庆幸自己没有倒下。其实我某些时候也变得神经大条起来，外婆去世的时候，除了在葬礼上跟着别人落了几滴泪，我几乎私下没哭过，我不难过吗？怎么可能，那是养育了我七年的我最爱的外婆，可我也不知道我为什么就是哭不出来。倒是要感谢这一份神经大条，在每一次雷电劈到我身上的时候，都挡了很多很多次，不然我早就倒在雨泊里了。要说命运的齿轮从什么时候开始转动，我一定是毫不犹豫的回答从踏进大学大门的一刻，这三年来我不知道起死回生了多少次，我没有可以倾诉的交心的人，于是在我每次摇摇欲坠的时候，把我从死神手里抢回来的，也是我自己。所以我当然最爱自己，直到现在，我没法说出我爱任何人。现在的生活不幸福吗？也许是幸福的吧，调整状态备考六级、择校、确定专业方向、考研，我要做的时候还很多很多，可是我一想到，整个人就蔫下来了，活活像一朵干枯的丧失水分的花。我最喜欢下雨天，我喜欢听着雨声入睡，这样可以得到片刻的幸福，我喜欢在细雨里漫步，微风扑面，脑子就很清醒。今天又下雨了，我像往常一样站在窗台上，有时候就很懊恼为什么我住五楼，更高一点才保险。说实话我也不知道自己在写什么东西，也许是遗书吧，我没有一分财产，总不能是遗嘱。遗书这种东西吧，我每天都写，写在备忘录里，写在某首歌的动态里，写在小号发的wb里，我希望有人看见，又希望没人看见。