我时常庆幸你出现在我的生命里，带给我太多太多感动，有很多幸福的瞬间，是我此时此刻回想起来都会流眼泪的程度。
你给了我一个很好的恋爱体验，是我想起你就觉得有了依靠，做事情都多了份底气，因为被爱好似有靠山。
我很爱你，你就像一束光照亮了我内心一些从来不会被人注意的阴暗角落。这些角落曾经布满了悲伤的种子，总是乌云蔽日，潮湿又冷清。直到你的出现，乌云退去，荒野开满鲜花，我的世界也重新焕发生机。
如果可以，我想一直在你身边。

我不知道自己是个怎么样的人 我好像很乐观很积极的活着
和每一个在乎的朋友尽可能保持联系 却越来越沉默 越来越不想与人交流
我也越来越没有以前的那么多情感了
看起来真的很快乐 很潇洒 可是真心呢 去哪了

有的时候好想离开这个对我来说我很失败的世界啊 好想什么都不想 好像就很好了
我要考虑的好多 把自己缠裹的越来越累
感情溢出来 不是件好事 在乎太多也不是好事

我的家人 说多不多 说少不少 我都很在乎 我却宁愿自己委屈 自己承受 我害怕别人受伤害怕家里人生病 我害怕每一个人心理像我一样不开心 好像因为好像一直在淋雨 生怕别人淋雨 我也只是等雨停 等放晴

我的朋友 我很感恩 时间留下的 都是那些很好很好的朋友 有共同的爱好 也懂得我的不言不语

好多 好难受 也是真的舍不得这世界 却又好希望解脱自己的心理

不用担心 我很好 我说出来会好很多 很努力和自己和解

夜晚总会有奇奇怪怪的感悟
记录在这里
从不在陷入对任何人的言语自证开始

解决生活中一切难题最高效的方式就是去做，去努力，去创造自我价值，避免陷入自我内耗、焦虑无助、怨天尤人的怪圈，就算每天只有0.001%的改变，也是在进步 在提升自我 从0到1的那一步真的很难 但什么都不去做，就会难上加难

永远勇敢 热烈 对我的生活充满期待 希望 热情 永远保持一颗年轻的心态 积极向上 乐对生活 对人真诚 以真心换真心 先爱好自己 才有能力去爱别人 爱猫猫狗狗 爱花花草草 爱世间万物。

我极度沉溺在自己的世界，沉溺在别人给的那点可怜巴巴的温情里 沉溺在虚幻的感情泡沫里
我愿意赌上一切付出我的所有去换一份爱 但爱本就虚无缥缈、零散破碎、无法触摸。一直以来只要是站在我的对立面的人，都会赢走我的一部分，趁还没有输光全部，我打算押上我剩下的的全部，去最后搏一把。

说是剩下的全部，其实也没什么，因为此刻我真的是两手空空。

人生的意义在于什么呢，从出生的那一刻开始，我们就被父母赋予了他们所想赋予的意义，读书的时候老师又会再去定义你，在人际交往中你又成为了另一个自己，在很多很多个瞬间，很多很多个瞬间，杂糅在一起，拼凑出一个真实而又虚幻的自我，如果有人对我说，我最了解你了，你的全部我都知道，那我要啐某人一下，我自己都不了解的东西，你了解了什么呢？

在独行的这段日子真的很难 难到每分每秒都觉得自己要崩溃了 要坚持不下去了 强迫自己去读书 去社交 去感受外面的世界 需要时刻弯腰 从地上捡起自己身体上掉落的碎片 费劲力气去缝缝补补 有时候觉得有意义 因为那个瞬间我已经活过来了 有时候又觉得毫无意义 留不住 抓不了的东西太多了 生命不停的流逝 手中所拥有的东西也越来越少 比如说头顶的头发？我想抓住的 我想留下的 我尽力去争取的 我过去十八年的人生 从我身边溜走的一切东西 现在去回想 好像真的是记不太清楚了 是什么呢

可又有时候，我会猛的想起某个瞬间 某个足以杀死我的瞬间。

以前总说，杀不死我的终将使我更强大。
现在不说了，因为有东西要杀死我了。