认识他的时候我未满26岁，他山东人，比我大一岁，186的身高让我深深迷恋，所以我恋爱脑，特别上头，一度认为我这辈子最幸运的事就是遇见他，我俩有说不完的话，聊不完的天，还没有确定关系就能视频通话1个小时，一通视频两人就傻笑，见面确定关系后没多久遇上疫情，约定好的再次见面遥遥无期，打乱了见家长订婚领证的计划，也是这期间性格不合的问题就出来了，开始吵架，冷战，期间见一次，我乘车去驻地找他，接待室见了30来分钟，两个人特别珍惜这段见面的时间，也正是见面才知道所有的争吵都来源于无法见面，第二天他就去福建集训，去了大概2个月，我到昆明接的他，我特别记得那天，我从家出发到昆明去接他，航班延误几个小时，我一直在等到深夜，期间他没有发过一条信息给我，我只能一遍又一遍看大屏幕，7月初的昆明深夜还是有点冷，我只穿了t恤，接到他了，见到他的第一眼，我以为他会抱抱我，但是没有，他急着出来找地方抽烟，第二天，他回驻地，我回家，我家比较远，他到了驻地后也没有问我一句到没到家，然后我在车上就哭了。接着冷战，心软，吵架周而复始。直到9月份，他休假，问我要不要来看我，我拒绝了，他就直接回家给战友当伴郎了。他的另一个战友问我，跟他咋样了，要不要见面聊一下还是什么，我忘了，但是因为这次聊天，让我直接去了山东，想跟他好好聊一聊，当然理想很丰满，现实很骨感，沟通在于双方都愿意，而不是我单方面的意愿。哭着去，哭着回，在他休假结束，我仍不死心，又去了他的驻地找他，沟通无果，这次回家路上，我没有哭。两个人都属于死鸭子嘴硬的人，一方低头的时候另一方始终傲娇，另一方低头的时候一方又开始傲娇， 回家后的一个多月里，他找过我，可我傲娇啊，又冷静了一个来月后，再次试图联系他，得知对方已经有了新女友，是战友结婚他当伴郎期间认识的伴娘，在我们争吵拉扯之间女生表示会等他忘记我，然后告知我，已经对不起我了，不能对不起她。至此，心灰意冷，下定决心忘记，也因为病了一场，也大致慢慢醒悟，最后一次联系是2021年1月11日吧，这是我们曾经约定领证的日子，他说没有这些意外，今天我们已经结婚了。直到2022年9月，一条支付宝好友的申请，将我的记忆唤回，我通过了申请，但未有过一句问候，大概过了一个月，支付宝发来一个表情，我没回，有些心乱如麻，怕自己又沉沦，便删除了好友。今年，疫情突然放开了，我有些惆怅，3年了，这是我曾经无比渴望的一件事。我曾经有段时间觉得如果没有疫情，我们应该已经按照计划生虎宝宝了。
以上故事真实但不完整，可能处于自我保护意识，看上去更多像是我在声讨他的劣迹一般。其实两个人在一起到分手，我也有错，不太理解他，他无法陪伴我也很无奈，不太会表达爱意，总是演变成争吵，我从自我反省，把错归结到自身，再到现在理智清醒，他对我的好就像一张大饼，里面是未剔刺的玫瑰花馅，我吃的满口鲜血，又张着满口的鲜血去指责他，再一边继续吃着这张饼。

年后打算一个人自驾去弥勒，建水，但是因为人山人海，我转回了蒙自住宿。半夜鬼使神差发了一条短信给他，内容是：明早火烧房子菊花米线店吃米线吧。没回我，第二天早上我睡懒觉没起得来，所以那碗米线我也没去吃，下午我准备上高速离开蒙自，他换了另一个号码打电话给我了。
没打算加微信，至此、应该全部结束了吧！

我今年29岁，仍然单身，我把自己的感情总结成这样一番话：我的情感像是门窗紧闭的屋子，虽然时常听到爱情的脚步在门前走来走去，可是我觉得那是路过的脚步，或者偶尔有人敲敲门，我也觉得只是敲敲门，我多犹豫一秒，别人就走了。我特想遇到那个捧着花跑的满头大汗来按我门铃的人。我想打开门，接过花，再拥抱他。

最后真心希望每个人都能认真对待他人，也能被他人认真对待。

2023年6月8日更新
时隔数月，他通过短信向我咨询一些事，我未存他号码仍一眼认出是他，只是内心早已没有波澜，像普通朋友一样回答他想要了解的事，不清楚他是否结婚，也没有想要知道的欲望。曾经回头想想这段经历都会泪流满面，彻夜无眠，现在时常阅读这段文字，变得好像是别人的故事一般。

2023年10月5日凌晨更新
12点过，一通熟悉的电话，对面讲话声很小，听不出来是不是喝了酒，对话内容大概如下：

我：喂，你好
他：你来蒙自没有？
我：我为啥要去蒙自。
他：我以为你会来蒙自。
我：我不去蒙自，你是不是快退了，我记得刚认识的时候你是3期刚开始。
他：是呀，快退了，我退了你来看我吗？
我：我去看你不太方便。
他：我还打算去文山看你呢。
我笑笑没说话
他：你来蒙自记得一定联系我啊
我：可以
挂断电话看到一条短信，我用电话号码搜了微信，微信头像是个父亲抱着女儿的卡通头像，我就明白他已经结婚并且有了孩子。思来想去我回复了他的短信，我没想到他媳妇在旁边，为避免更多的麻烦，我认下了是我主动找他的过错，上一次他找我是问茶叶的事，这次，我又成卖茶叶的姐姐了，还当着媳妇的面再次打电话问我茶叶的时候，我认了，我是卖茶的，这么拙劣的谎言大概只有他能说出口吧。一直以来，我好像对于他来说就是为了达成目的可以任意伤害的人。我想了特别多，对于过去的好与不好都已经释怀，也越发庆幸自己离开了他，他这样的人终究只爱他自己。#军恋#

9月22号
是欣喜于小反发售
是意外的收获到来自虎虎的㊗️9️⃣9️⃣

10月3号
是幸运的被虎虎递麦
是被虎虎彩排/正式演出Q了两次的那对情侣

太近了真的太近了
尽管在第一排清晰的见过两次了
但说真的
我依旧不敢直视他的眼睛

所以当他把话筒递在我的面前
当他看着我笑
当他Q到我们甚至转身后依旧回头认真回应

我激动的说不出话
只是傻笑…

我永远会记得这天
我永远会怀念这天

它会积聚成更多的爱
它会汇集成更多的能量
它会攒动更多的勇气

在生活中
无论遇到何种困难都能底气十足
勇敢面对

要很努力。
拥有更多的资本
支持我爱的人

要多多见面。
见面就是在充电
彼此互挺
就再也不是孤独无助的一个人啦

我现在啊
不仅会因为
有男朋友对我的无微不至、满足我一切无理要求而时常感到幸福。
也会因为爱着虎虎这样一位优秀又美好、勇敢又真诚的全能唱作人（脱口秀在逃选手）而幸福。

真的真的。
到现在依旧感觉像梦一样
我好激动好幸运啊
我好开心好幸福啊

到现在
更多的只想真诚的说谢谢。

谢谢你给我递麦
谢谢你Q到我们两次
谢谢你哪怕走到台侧
也依旧会回头认真回应我的男朋友

谢谢你的真诚和勇敢
谢谢你的周到
谢谢你总是贴心的照顾到
全场每一位来看你的朋友们的情绪

谢谢你给我这么美好的爱人体验

谢谢你。谢谢你。谢谢你。

我永远最最爱你。@陆虎ING @大脑脯

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P1.总裁费尽心机希望她最可爱的部下别刷牙
P2.总裁被感动到痛哭流涕
P3.希望总裁最可爱的部下可以一直可可爱爱，一直傻笑，一直被爱，一直做一个没有标签的酒心巧克力（因为姐喜欢吃酒心巧克力）

虽然那个月饼傻酱拍的很好看，但是姐懒得偷图了，虽然傻酱的月饼吃播吃的很可爱，吃的很香，但是姐还是好难过，看着傻傻一个人坐在帘子里面吃超市月饼，姐真的爆炸难过，笑的憨憨的傻，姐真的看着超级难过[泪][泪][泪]

所以爱是时常觉得亏欠。

想到傻傻中秋节没回家没吃到月饼，所以想无论如何也要让她吃到月饼。看到一个人的傻坐在黑屋子里吃不是很好吃的超市月饼还笑的很开心时，我又希望她能吃到不一样的月饼，希望她不止吃到月饼。希望那些不是很好吃的月饼，能弥补一点点这个中秋的遗憾。希望她能吃到那一丁点的，不是很多，却很真的爱。

我希望自己会是那个替她撕掉标签的红小豆，或者是，永远举起双手认可她标签的红小豆。

毕竟，我是真的很感谢你成为我的朋友，成为我的1/10，成为我的不拿拿，成为我的酒心巧克力，成为我最期待见面的好朋友。

晚安，我的好朋朋，平安快乐就好，被坚定爱着就好，吃到月饼就好。