沒有你的日子，老是犯著間歇式缺氧
生活像是被挖空了一個巨大的，深深無底洞。
濃郁的思念之后，一個人躲在陰暗的角落畫圈圈，心頭繞著絲線來回糾結，放下？果真無解
我像是載浮載沉的漂流木，飽含著鹹鹹的海水
木頭浸泡的毛細孔裡
滲入的究竟是海水？還是我的淚水？

人是會改變的，柔弱的變勇敢
稚嫩的變強悍，談戀愛的愈美麗，害相思的漸憔悴
人是會改變的，時光像是記憶的橡皮擦
擦乾淨後了無痕跡，宛如沒有發生過

很多美好的回憶都是層層小事的堆疊而成，有時候不會單獨存在。
而這許多的美好累積在心中，成了一大片完整的回憶，留在心中盤踞不去，化作永恆。

#July碎碎念##July的生活碎片#
：我不可避免的对每一个海滨城市或多或少都会有一些滤镜
而我对青岛的滤镜是从什么时候开始存在的呢？
或许是长安的振华宇宙在青岛被影视具象化，或许是因为橘子海和春日玫瑰，因为老舍先生《五月的青岛》描述的美好，因为猫叔的故事总在这里上演，因为和家乡很像或者因为认识了一些人什么的

其实从北站下车闻到扑面而来的咸咸海风味道的时候，我就已经爱上这座城市了
在台东打卡了一家本地人很推荐的野馄饨和微波烤肉，咸蛋黄的馄饨一举成为我的人生挚爱，老板娘很热情，一直夸人温柔漂亮，走之前会打招呼询问吃的怎么样有没有要改进的地方
秋天的青岛是很灿烂的漂亮，刚刚好的温度，随意走进一条不网红没有什么人的小路，长长的下坡和上坡被高耸茂密的梧桐树叶遮住，每一个角落都被桂花的香气包围着，缝隙间洒下的每一缕阳光都是金黄色的。在马路边的树荫里坐下，一只小猫从草丛里跳出来蹭蹭手臂，又翻开肚皮伸懒腰，看看掰开的火腿肠，吃两口又跑去玩。小院外围墙的栏杆下面，青岛啤酒瓶被画上海边玫瑰，日落天空，草地树荫……
于是我想到小麦岛，一个我在躺在那里之前完全没有期待什么的地方，也许是因为上岛的路太绕太远，在筋疲力尽的时候一转角，是漂亮的黑石礁海岸和绿色山坡，在小麦岛带着耳机打开日推随意放点什么，吹着风晃晃悠悠的坐一会，就飘飘然感觉醉了
我从鲁迅公园沿着琴屿路一路向西，看着夕阳渐渐落下海平面，海面上停泊着气派的纪念军舰，灯光闪烁，海水是深蓝色的，肆意的海风把头发拍在脸上。然后夜幕降临。海边有小乐队唱着歌，沙滩上人们围成圈坐着捧场，涨潮时一簇一簇的浪涌上来淹没长长的堤坝，世界变的昏沉安静，岸上的人在唱：“等到看你银色满际，才敢说沉溺”。
从香港西路沿着海岸线去太平角公园，一路上都是烤地瓜的香气，远远的听到悠扬的古典舞曲，走进看是一位长胡子艺术家在萨克斯独奏，路灯在木地板上投下金色浮光，更像是在维也纳街头
在青岛的每一秒钟我都在讲：“好漂亮，好幸福”
我很难再找到一个这样文艺浪漫与历史厚重同时存在的城市了
只要你来到这里，没有人会不爱青岛
没有人会不爱青岛
只要你来到这里

p1-2
生活对我开了一枪，我还要花10块钱给它换个皮肤
诊所的医生说应该要缝针，我说：什么？（明着说），这简直是危言耸听（心里暗说）
这简直是忠言逆耳，就这么个玩意儿还要缝针？手指上还能缝针？
没什么事情可干，我在门店东晃晃西晃晃，实在是觉得在哪儿都干站着让人尴尬
我平时虽然划，但是该我干得事情我要干，懒是我没抵抗的天性，但是懒迷日眼是我天性里面看不顺眼的形容词。
所以有时候没事干也会让我苦恼。我只能在观音桥到处乱串，找了个可以坐的角落，反复看自己那一瞬间的监控。
晚上回酒店就立马躺下，玩手机玩着玩着就流泪。并不是觉得痛，其实除了上药的时候，其他时候都没感觉。我只是觉得自己倒霉极了，我为什么这么倒霉。

p3
蜜雪冰城这个咸蛋黄锅巴真的太好吃了，有没有大量装的平替呀。

p4-5
早上出门，中午回酒店换衣服，晚上回酒店拿充电器充电。我一共路过这个地铁口5次。早上走的时候是这个小女孩的妈妈在带着她守摊子，其余4次，这个小女孩都是一个人在这守摊子。
卖花。我不知道她今天卖出去多少，反正每一次路过都是满满两桶。

最后一次路过的时候，已经晚上9点了，我不确定她是不是守了一天，但这是我今天最后一次路过这个口了，看她在旁边蹦蹦跳跳，我跟她搭话：你还不回家啊？
显然，做生意的小孩要比普通小孩胆子大，她说：还早，要等她妈妈来一起
我说：你一个人在这边卖呀，你妈妈呢？
她：我妈妈去观音桥那边卖去了。
我说：那为什么你们不一起呢？
她说：观音桥人太多了，妈妈不让我去观音桥，让我在这边卖，等她。
她很小，看着6岁左右，没有手机没有ipad，看着花发呆，看着行人发呆。但是小孩的世界总是比抖音还精彩，我眼中的发呆，可能是她在梦游奇境。

p6-7
凌晨还能吃到一根香辣的淀粉肠，合照的时候我才终于笑得出来。
上班上到凌晨，公司胆子大的底气是因为给我们买的是六险一金吧。只要保险买的好，不怕员工熬通宵。

结果……打开ehr，我忘了打上班卡，同事忘了打下班卡
p8
老远看见这两个字，就想起记忆里模糊的那个老头。或许我压根不记得他的样子，我脑海里所想象的他的样子不过是我看相片的时候加塞进去的。
他离开以后，我开始了完全独立跟着爸妈一起生活，我总是偷偷跟你告状，也不知道什么时候，我再也不向你告状了。可能是我呼喊了你千百次你都没有回应我吧。

老远看见这两个字，就想起记忆里模糊的那个老头。或许我压根不记得他的样子，我脑海里所想象的他的样子不过是我看相片的时候加塞进去的。
这个可怜的、意外的、痛苦的去世的老头拨着我看不懂的算盘帮学校算帐、当兵的时候冻坏了耳朵所以一到冬天就戴着耳罩、给我买了个风筝又不知道哪里弄坏了怎么都飞不起来、总是偏心我每次赶场回来都悄悄给我买蛋卷背着哥哥藏起来多给我吃一点、给我撑腰所以我不怕爸爸还总在他背上作威作福扯他耳朵。还好二舅爷当年用相机拍了很多照片，不然我真的会忘记这些事情。
以至于后面他不在了，我完全独立跟着爸妈一起生活，晚上偷偷掉眼泪的时候都会在心里告状。
也不知道什么时候，我突然不告状了。可能是我呼喊了你千百次你都没有回应我吧。

p9
和一个同事吃饭，之前只是听说过名字，不认识本人。他话不多，人也表现的比较老实，说话声音也小。
最让人恼火的是，和他吃饭，他都去给钱了，我立马微信A给他，但是他不收，到了第二顿，他又说一起去吃饭，然后A给他他又不收。
不亲的人，出门在外都是打工赚钱，还是只有aa制才让我吃饭能吃得心安理得。