如何在关系中向另一半提要求？

最近和好朋友在聊这个话题。给大家分享一下我的看法。

无论如何去修饰和美化，向伴侣提要求的时刻，本质就是一个“谈判”的时刻。你能否赢得一场谈判，取决于以下几件事（我最想说的是第3点）

1. 筹码
你此刻有没有足够的筹码让对方不得不让步？比如之前一段时间是你在退让和付出，或者对方更爱你也算是一种筹码。当然对方客观上需要你也是（全职妈妈在关系中很多不得已的妥协，都是因为客观上需要对方的收入——此时我们更需要对方的良知和道德水准，确保对方不会在这样一种非常有利于ta的时刻占我们的便宜）。

客观认识自己手里有多少筹码，同时用道德和爱要求自己，追求关系中的公平而非自我获益，是一个很好的状态。能让我们既不过度所取、怀抱不合理的预期；也不会接受对方的欺凌（误以为自己必须妥协）；同时也不会去占别人的便宜。这就是一个decent humanbeing了。

2. 对方本身的特质
具有慷慨、高共情力、高自我反思性的个体，更有可能在收到伴侣的要求后，选择满足对方（哪怕这种同意不是即刻给出的）。

同时，如果一个人对于关系和爱的价值观，就是“爱一个人应当聆听对方的需求，并付出努力满足其中一部分自己能够认同的需求”，那么ta也会更有可能同意你提出的要求。

3. 提要求的这个时刻对方感受到的内在情绪状态

这点真的是很多人都忽略的。从我们自身也不难发现，在关系中的有一些时刻，我们会比另外一些时刻更愿意为对方付出，更想要表达对对方的爱。

不要否认，即便说爱是一种稳定的状态，我们在不同的时刻表达爱的能力是很不同的。情绪，会直接影响我们在这个时刻能够多大程度向对方表达爱。

心情不好的时候、对关系的未来没有希望的时候、对对方的负面感受累积很多、压倒了正面感受到时候……类似这一些时刻我们都比平时更有可能拒绝对方。

因此在向对方提要求前，我们也应该考虑到，要让对方处在一个更有倾向向我们表达爱的内在状态里。
让对方处在一个“想要”爱我们的情绪里。

或许是因为我们表露了脆弱，让对方感到被打动、心疼；或许因为这一刻轻松愉悦对方很享受和我们在一起的感受；或许是我们率先表达了付出，为对方做出了好的爱人的表率……

很多人在提要求的时候，会反而制造出一种让对方更不愿意付出的氛围。指责对方，或者非常严肃给对方压力感，或者不断的抱怨。这或许并不是最容易达成自己目标的路径。

好的关系需要经营——承认这一点，其实就是承认你才是最终为自己的关系负责的那个人。我们并不是被动的祈求上天给自己一种“好运”，让对方刚好就是能让我们满意的样子。更多时候，如果我们知道自己终将为获得自己理想的关系负责，就应当向努力获得自己理想的成绩或者工作结果一样，开动脑筋，解决问题，实现目标。

以上仅供参考～
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神奇事件又发生了。

我在美国一共就参加过两场婚礼。春天在波士顿，我是新娘的朋友。我对那场婚礼的摄像大哥印象特深。他长得很有特点，有胡子，而且性格特别好。有个撒花的环节第一次没拍好，他幽默地让我们把花捡起来又拍了一次。

今年八月在纽约参加了另一个朋友的婚礼。跟上一个朋友完全没关系。结果在婚礼上又看到这位大哥在摄影。我惊呆了，去和他打了招呼，他说他也记得我。

结果今天，我刚到加州一个小城市来玩儿，去了一个巨大的超市。然后在同一时间，我们俩，在超市试吃冰淇淋的柜台，又相遇了！！他和女儿一起吃冰淇淋！！

我在美国一共就待了一年，去了这几个城市，几乎每次都能碰上他。太神奇了真的。

他约定下次见面就坐下来聊聊。我说择日不如撞日呗。所以约了礼拜一。

#时光真探# 1993年的5月，在中俄国际列车上曾发生了一系列惊天大劫案，这一跨国抢劫大案也是1990年代全国知名的恶性案件之一。最近上映的《莫斯科行动》就取材于这一事件。由于@萨苏 老师常年采写刑侦故事，对侦破这一案件的幕后有所了解，而且也在点映场观赏了影片，所以我们本期就来听老萨聊聊案件侦破的故事。
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《莫斯科行动》背后：抓捕中俄列车劫匪的凶险之路
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