那天过后我好想渐渐平静下来了，如果以后不能与你同行了，那就好好道个别吧，我还是希望你会越来越好，我们之间并没有太大的矛盾，只是情绪积压一定的程度，说了很多戳痛彼此的话，我也突然明白了什么叫不合适，大概就是我不能让你快乐，而你也总是让我委屈，爱意太满确实会把人吓跑，生活慢慢地磨平了所有的爱，在很多时候，我也逐渐相信，爱情的发生是需要缘分的，很荣幸成为你一时的新鲜感，大大方方的为自己的心动买单，我很真诚，只不过爱意用错了。

#夜色尚浅[超话]#[吃惊]#疯狂为夜色尚浅心动# [太开心]#夜色尚浅真的不是在谈吗#

宫二没有给过浅浅坚定的选择，问他能不能保自己不死的时候，他说的也只是保你不受苦，我们有上帝视角，觉得宫二是爱浅浅的，可浅浅不知道啊，她只认为宫二从来没有把她当作一家人，灭族之仇换谁谁不恨，她自己不能死，她是孤山派唯一的后人，她必须要把孤山派的血脉传承下去，一些人说浅浅不信任别人怎么让别人信任她，我只想说宫二从没信任过浅浅，她不敢赌，她不能赌，因为她知道一旦自己赌错了，她孤山派的血脉就没了，她灭族之仇还没报，所以她只相信自己也只能相信自己，浅浅真的很清醒,心疼浅浅

9.7晚分手
第一次恋爱就让我经历了断崖式分手，冲动的人向来听不见挽留。“怎么先炽热的却先变冷了，慢热的却停不了还在沸腾着。”
当我第一次恋爱就认真的时候，体会到了物极必反，有些关系是太用心才搞砸的。
昨晚情绪崩溃了不知道多少次，不由自主地抽泣，满脑子都是曾经美好的画面和昨晚的吵架，睡睡醒醒也做了很多只关于你的梦。梦里还是我在和你吃分手饭求你再试一次，你隔天又给我发消息说第几天取消这个标识，第几天取消那个标识，我收到了你发的玩游戏邀请，我以为你会回心转意，没想到你给我发的消息用着最难听的脏话骂我的操作很菜。我到底欠了你什么，就连做梦都让我难过，再次清醒后我的心脏痛到干呕，我才发现你的世界很精彩不只有我，而你是我的全世界，你走后好像我的天塌了，我永远困在过去无法自拔。我哭了一夜，而你睡得很好，我就已经意识到我输了。
你总说我用细节压你，可是你不知道的是当初就是你的细节打动了我。你知道吗，稳定的情绪和热烈的爱无法共存。好不容易心动一回，你却让我输得那么彻底，明明是你先招惹我的，可最后放不下的人却是我。你先开始的暧昧，你先开始的冷漠，什么都是你先开始的，所以我深陷其中，你却能全身而退。
是啊，我总是说反话，但是从来没想过离开你。我也说过总跟你闹小脾气是想让你哄，并不是真的生气，可你已经厌倦了，觉得我无理取闹怎么又生气，说我情绪化。你已经把我恶心死了，可我想起我们那些回忆我还是觉得你对我很好。含着眼泪，和好朋友反反复复说着自己有真的好喜欢你，那种无能为力和遗憾真的无法描述。朋友总是说你有什么好的，你配不上我的喜欢，可我堵住了耳朵还是义无反顾撞了南墙。你不会知道的，除了你，我没对谁这么主动过，可第一次的主动却让我输得一塌涂地。
突然觉得《可不可以》这首歌好渣啊，“我可以接受你的所有 所有小脾气。”
开始：我可以接受你所有得小脾气。
后来：你少在那给我阴阳怪气。
我早都知道我们不顺路了，只是我在拖延时间，想再见到你再和你说说话再吃几顿饭再散几次步，明知不可为而为之，是我最大的诚意。遇你之前我很理性，遇你之后难做智者，感性得一发不可收拾。希望恋爱脑只存在19岁这年。
9.8晚哭着找你复合，我的那些喜欢耍小脾气都可以改，你看我因为你提分手都抽泣干呕病态的样子不忍心还是同意了。但我求来的一个星期真的只是我求来的，这一个月你对我越来越差，说着伤人的话拒绝我所有请求，拒绝和我聊天，说我有事找你，可我真有事了你又说这不行那不行让我自己干，国庆我还计划和你出去玩，一直在等你忙完才能和你一起计划，但没想到曾经你说国庆和我去玩只是随口说说，那些随口说的话我真的记了很久很久，这一个月你表现的越来越不喜欢我，不再伪装，为了逼我提分手，我想你只是为了减去你提分手后带给我的痛苦的罪责吧，就连今天你也还在想着不发分手两字就这样结束。我无法和你见这最后一面让你看到我哭得狼狈不堪的样子而我尊严面子丢失说不出话来，只能和你在QQ上诉说着那些，你还是不耐烦的讨厌听到这些，你讨厌解决问题，只喜欢带给自己愉快有利于自己的事情。我一遍又一遍的说你那些行为就是不喜欢的表现，直到今天你终于为了满足我说出了口。我以为“破罐子破摔”的方法会有用呢，结果每当回忆起那些我都忍不住哭一场。我都和你干过情侣的事了分手了还说还是朋友，你确实是一点都不喜欢了啊，可我还深爱着，到底喜欢你什么呢我也不知道，怎么可能还是朋友呢，看到这两句话我真的没忍住又哭了一次……我内心其实很脆弱，总喜欢装坚强。#情感共鸣##分手##失恋#