明明现实都已经分手了,也没复合的可能了,可为什么还总有一种错觉,觉得我们还没有结束,觉得我们还有以后,想了好久了,还是想说给你听,如果这次我真的释怀了,你会不会遗憾,会不会在某个深夜想起我的好而难过,会不会觉得你亏欠我很多,我以前不懂什么是悲伤,以为是哭得撕心裂肺,后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑,还会温柔相待,还会心思柔软,还会想你,可心里却比任何人都明白,我不能再和照片上的这个人厮守一生,我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息,告诉我你这段时间没忘记我,你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好,还是会很想你,还是会经常梦到你,只是时间让我学会了闭嘴,因为我知道我还有很多路要走,其实也没什么放不下的,只是觉得有些遗憾,付出了那么多的感情说没就没了,现在回头想想,你也没有那么特别,没有那么出众,那个时候我会那么爱你,是因为你曾经用真诚打动了我,后来我舍不得你,是因为我在你身上投放了太多心思,付出了太多真心,只因我爱的太满,是执着是不甘心,现在随着时间的流逝,慢慢的,我也释怀了,如果现在我们能做朋友的话,还能联系着的话,我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子。
散步回家了,又是两天睡了一两个小时,好想好好睡一觉,明明你休息我可以不担心你喝多了,不担心安全到家了没,可是就是心里比那种担心更难受,再困都睡不着,熬最困最深的夜!其实今天早上我就知道你今天会休息,我们本来愉快的决定等你休息我们吃饭打台球看电影,我是真的好期待你休息,完成我们之间的约定,我又不期待你休息,是因为我心里很清楚,你休息不是为了我们的约定,你休息也不会属于我,甚至连基本的聊天都没有,不过没关系,你开心就好,真的,你开心就好。晚上想找张子龙去喝酒,四天没喝酒了,身体今天也终于好多了,从1号过来找你,想着过来能让你休息,睡觉,能让你不喝酒,想给你个开门红,希望你这个月都会红红火火,可是我不知道你不开心,我真的尽力想哄你开心,你不开心我也很难受,从那时候开始,我不知道你缓过来了没有,心情好了没有,反正我没有,这几天我都很难受,身体难受,吃药能好,心里更难受,无药可医,所以今天我想喝酒,想把自己喝醉,想让自己睡一会,他说素场400块钱我们随便喝,5个小时,我说可以,后面他说叫了他几个朋友,又是女的,我一听就说我不去了,就回家了。上次你休息,我跟付总吃夜宵喝多了,后面怕打扰你,没给你发信息,那时候也不说你在乎,但或许也在意了那么一下下下下,以为我去玩了,我是真的回家了,我多么想给你发信息,发视频,可是我知道,不方便,我忍住了,今天你也休息,我也不会发微信给你了,我知道你可能也完全不在乎了,但是我还是想做我自己,做那个还是那么爱你那么在乎你的老蟹蟹,哪怕一厢情愿,哪怕自作多情,哪怕再卑微,我还是以这种方式告诉你,我回家了,哪里都不去。真的,我们从相识到现在1082天,感情这方面我把全部都给你了,没有半点对不起你,我没有碰过任何一个女的,绝对没有,去哪里我都会报备,现在或许你不需要,但是我也会简单拍照打卡,甚至都留在自己的手机里。你知道前几天,你稍微多跟我聊几句天,弹几个视频,那一句老蟹蟹不理我,我是兴奋感动得想哭吗?感觉超级开心幸福,真的,贼开心,特别是那天我们在一起的三个小时,一度认为你又还是爱我的,我们还在一起。你梦魇怕睡不着,我在工作谈事情我都停下来,视频陪着你,看着你睡,你知道我有多满足多幸福同时又有多心酸和多委屈吗?我怕又突然中断,我看着手机一动不敢动,整整看着你睡觉看了两个小时。我不知道为什么,我感觉我越来越爱你了,不管你怎么想怎么认为怎么对待,我依然永远都会是全世界最爱你,是那个随时可以打扰,是那个卑微的老蟹蟹,只要你开心,你觉得好,所有的委屈,心酸,难过,难受,心痛,不舍,我都会自己一个人扛,扛不住我也扛着。
那一瞬间,我的第一反应确实是,这个婚我不想结了,我真的感受到了生活的疲惫。我想,可能他以前也是爱过我的,但是也可能像他说的都是骗我的,我,总是天真的以为,说出来的话都是真诚的,所以我那么爱你的时候被你认为是来搞的我真的,很难释怀,那是我最爱你的时候…
嗯~,我从来不害怕贫穷,所以那个时候父母极力劝阻我的时候,我想没关系,房贷自己还有什么关系,但是,我得到的结果确实是,在没有经济的情况下也没有爱,每一天都是煎熬,我想,我曾经那么活泼,如今也总是默不作声了,我情绪表达总是很热烈,但确实,现在眼泪都不出来了。我不懂,我一直以来爱的那么真诚,却总是不尽如人意。
我改变不了任何东西,唯一束缚住我的小满,所以我只能沉默寡言,我知道二选一的状态下我以及我的家人朋友都不是第一选择,但是,我总是优先考虑你的啊,我真的没办法接受,一个人在家你出去潇洒快活的时候,我和小满,总是被落下,讲真,至今我宁愿小满不存在,我没办法给她提供一个完美的家庭,我,在没有给她足够的经济条件下也没有足够的爱,我不得不承认父母离心,我忧心她和我一样用一生治愈自己。
我都随你,抽烟,麻将,出去玩以及漠视我的家人,都好,我已经开始在和你告别了!
嗯~,我从来不害怕贫穷,所以那个时候父母极力劝阻我的时候,我想没关系,房贷自己还有什么关系,但是,我得到的结果确实是,在没有经济的情况下也没有爱,每一天都是煎熬,我想,我曾经那么活泼,如今也总是默不作声了,我情绪表达总是很热烈,但确实,现在眼泪都不出来了。我不懂,我一直以来爱的那么真诚,却总是不尽如人意。
我改变不了任何东西,唯一束缚住我的小满,所以我只能沉默寡言,我知道二选一的状态下我以及我的家人朋友都不是第一选择,但是,我总是优先考虑你的啊,我真的没办法接受,一个人在家你出去潇洒快活的时候,我和小满,总是被落下,讲真,至今我宁愿小满不存在,我没办法给她提供一个完美的家庭,我,在没有给她足够的经济条件下也没有足够的爱,我不得不承认父母离心,我忧心她和我一样用一生治愈自己。
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