我的工作依旧很累很烦
我的胳膊依旧每天都很疼
我的睡眠依旧很差
但我成长了
我会在公司撑下去，为了money。我要好好攒攒钱，因为有了很多想去做的事情，我要买小香风衣服要买滑雪服，要给妈妈买首饰。要跟麦穗去滑雪去南方旅游
我会把生活和工作分离，下班的那一刻我会投入到生活中去，即使每天再困再累我也想和麦穗在一起，我们还有好多要做的事情，我们要一起看电影一起做饭一起过年大扫除
我不再期待和等待别人来爱我为我做什么，我想要的东西我会自己去买，我想要干的事情我会告诉对方，如果他愿意我们可以一起，我甚至觉得给对方买东西的时候我更幸福，比我自己收到礼物还开心
我会依旧温柔善良，但希望自己更强大一点硬气一点不在乎外人的看法一点

加油 倔强牛牛

觉得自己特别不善交际
话多的人社恐
很遗憾也很伤感，家人如果都会曲解你的表达，应该就是你自己的问题了

多和麦穗好久没见了，看见她俩拥抱，从感觉麦穗怎么那么矮，到站直后发现她俩差不多高，我让她俩背对背让家人们看，
二姐说，多腿长多高，
我比着她俩的头顶说看这，
二姐说：看多的肩膀比麦穗高，多高
我说不是的不是的，看她俩的头顶
大家都有点不奈烦
我知道多腿长，以前多比麦穗就高一点，但看上去总觉得多比麦穗高很多，现在从头顶比俩人的身高基本也就1公分的感觉，手压上感觉一样高，
我很高兴的说：我就是想说麦穗长个子了……

回家后，麦穗对我说，当我二姐说多腿长的时候，我就应该闭嘴，我后面说看看头顶、不是的不是的，会让多妈妈感觉不舒服，特别像要贬低多来抬高麦穗，我有点吃惊也有点疑惑，是这样吗？我的表达真给人这种感觉吗？
麦穗说，是的，就是会给人这种感觉，以前又不是没有过，已经吃一堑了为什么不长一智。
是呀，我总是好了伤疤忘了疼，以前当被这么说的时候，我就莫名其妙的，现在没有麦穗的提醒，我可能又犯了同样的错误，给人那种感觉自己却不自知……

这是自己家人都会误会、误解，更何况外人呢？

我陷在迷惑、疑问和不自信状态，最好的解决方案还是远离和独处
我在想，其实特别热情能言的人有几个不是社恐的？言多必失后遗症吧

我靠感受别人的善意恶意识人，家人对我不会有什么善意恶意，我可能就会忘乎所以了，可是能让家人误会我的恶意从何而来的呢？我释放过恶意吗？我真的表现优越感了吗？我兴高采烈的和大家说话会给人一种强势炫耀的感觉吗？

我特别特别喜欢低调沉默的人，很希望自己能做到隐形人那种，可我外向的性格很难呀
远离和独处吧
人际好累呀

[彩虹屁]乖宝宝非常给力的跟妈妈陪着爸爸待了一个多月，爸爸的小窝也很温馨的打造完成啦～
坐上老公同事的车车看了一路的黄金麦穗、浪漫的晚霞作为美丽的背景中秋圆月高高挂在前方的山头……一路送到家门口也是非常感恩[抱一抱]
[太开心]回到神仙婆家被各种细心照顾着真好，还有美味的现做煎饼吃[憧憬]啊撒～