晚上刷到这条 评论里有一句“人们把极小概率发生的事件称作缘分 也叫宿命感。”挺触动到我的。
其实最近总结下来和渣哥的相处，我之所以那么走心包括后续很难出来就是因为一直认定咱俩有种宿命感，这种感觉让我觉得他对于我是特别的，无关任何外在条件，甚至会想以后都遇不到这样合意的人。（希望是因为接触的人太少所以这么想，应该也会遇到吧）
包括P2这条刷到就很想发给他虽然我们断联了但觉得很贴切我们的关系（从我的角度，可能对方那里泯然众人）因为我一直以来挺被动社交的而且和他认识的时候社交圈也很饱和，我的社交界限非常分明，特别是对男生，很多次提问箱里都会有人说我看似性格好实际特别难接近。渣哥又是很难得甚至第一个非常自然地突破我异性社交界限的（之前他被划分在永远不会说话的朋友圈观众区），所以觉得超级难得超级有缘！就是宿命感！

文字是活的，我心里想的也是活的。
通篇的长文记录不是没有，QQ空间一堆。全删没了，朋友圈发一条删一条。
天，我从巨大的分享欲到好特么讨厌半熟不生的人了解到自己又或者是心活跳出来显的矫情。
我说，我要怎么把自己在乎的圈起来，其余的人不要看，但我又烦得狠，设置什么可见范围。QQ用到微信，再用回QQ，这注销微信的心一天比一天强烈。
当归说:你大概是困的慌，快把自己锁死了，以前冲太猛，现在极端的逃避吗？
平淡的生活最喜欢身边的人偶尔报报平安，偶尔买来一束花，偶尔带来一份可口的甜品，又或者告诉我:“你今天真好看”。
当归又说:“你身体是放着轻松，但是又在消耗着健康。”我说，那我斥巨资，天天煲汤给自己喝！
当归又说:“不要再为任何事物和人去内耗情绪”。我说那你放心，我是满分倒扣制。我再怎么热情，也会被一次次的消磨，再怎么关心，也会一次次殆尽。我不会闹我会失去开口说话的情绪和欲望，会不知道说点什么，好像没必要说点什么。
当归说:“滚”
我说:滚之前喝汤吗？
当归又说:“可不可以求个丹药让我吞下责任感减一。”
我说:“哪有什么该不该，遇到我是大家的运气。能真正跟我做朋友的，完了那特么是福气。”

阿布七月份给我发的长文。我没回应没回复。了了一看，无波无澜。
但我惊讶的是，阿布说好像都不了解我。我一直告诉自己的设定是阿布了解我的。但是很多时候也不得不承认，我们俩都有在小心翼翼。
我浑身长刺，听不得某些话语，是因为这些话语我可以人格分裂同样告诉自己告诉你。
我需要的是一个拥抱然后告诉我我没错，但是下次我们可不可以更好。我也需要成长啊，我不是生来就要成为避风港。我也需要避风港啊。
我没有遇到过，让我真正放下所有戒备，完全信任，让我无理取闹让我放肆的人，但愿有。我能皮到上房揭瓦。我深知我，朝气蓬勃。

思来想去，微博小号是个好东西，看一圈，关注的都是小哥粉丝。小哥啊，这些年的精神支柱。那就在微博发发长文吧，都是温暖的人，不担心。微博大号继续撕裂。

祝我这个撕裂的人，能舒服一天是一天。
祝我这个可爱的人，能游到避风港上岸。

从小就很缺爱 长大了就想从男朋友身上找丢失存在感 安全感 想被人爱被人在意 从前年开始遇到了一个很喜欢的人 也纠缠了很久无果 到今年和前男友分手 我才发现我没有好好爱过自己 总是把自己各种想法寄托在别人身上 想别人来拯救我 想得到的东西就一定想得到 这些情绪有好的也有坏的 但始终都是不正确的 谈再多恋爱也不会让我成长 永远一副不清醒的样子 所以才会遇到不好的人 当然我也有伤害别人的时候 一直也觉得我现在所受的就是以前对不起他的 毕竟因果循环这一套我还是挺信的
平常好朋友也说我看似很洒脱 其实转牛角尖的要死 脑子也一根筋 外表都是装的 我内心一点都不强大 根本没有内核底气支撑我 我幼稚单纯得要死 死鸭子嘴硬 又犟又喜欢硬撑 其实别人早就看穿了 现在想起和瓜娃子一样 笨死了都
马上年底26岁啦 都说25岁是个分水岭 我看确实也是 结合这26年的总总 特别是近两年来发生的事情 反思了很多 想明白很多 也看开很多 真的要好好爱自己啊 要让自己像以前一样爱笑 爱拍照 活泼可爱 同时也好怀念一个人在云南过生活那半年 充实自由 没有任何焦虑 当时还有个很好的网恋对象 但是只要我回了成都 一切就好烦 不管是人还是事 就没有称心过
不过现在有糯米陪我 每天回家它可是会准时接我呢 哈哈 都想带它一起回云南养老了 加油 一切都会慢慢过去的