我已经错过两位大学朋友的婚礼了
第一次是高考前,工作很紧张,第二次是国庆假期,但我开学了。两次都是因为工作,很遗憾,但是当我看到手机里传来的婚礼现场视频和照片,还是觉得好幸福,看着朋友一袭白纱缓缓地向着她的另一半走去,我对她们的模样还停留在大学时候青春的样子,大学毕业以后,都参加了工作,天南海北的我们几个人视频也很少,所以当我看着婚礼上化着精致妆容的她们,和我脑海中那几个青春美丽的女孩子一比,大学四年的时光记忆在我脑海里一帧又一帧的闪过,像是久远的电影画面。
我们都长大了。
我本来朋友就不多,朋友在我心里的位置真的很重要,朋友治愈一切,人生如果有一百次失望的时刻,就会有一百零一次被朋友的爱打捞的瞬间。可是有些好朋友,我们已经好久没见了。
虽然我们几个目前见不了面,也没能亲自见证跃跃宝宝的幸福,但还是希望你们一定一定要幸福开心,看到朋友幸福,我也会幸福。希望我们都能一帆风顺,少经历磨难和挫折。等一次见面,哪怕短暂,我们也要一起叙说我们共同的回忆,也一起叙说彼此现在截然不同的生活。
成年人的见面真的好难,要让领导同意,要调好班,换好课,准备好工作,抢好票,收拾好行李。如果真的可以,我愿意一直做那个在路上的人。
这是我们唯一一张合照,但我相信永远都有下一次。#陈功人士的日常存档#
第一次是高考前,工作很紧张,第二次是国庆假期,但我开学了。两次都是因为工作,很遗憾,但是当我看到手机里传来的婚礼现场视频和照片,还是觉得好幸福,看着朋友一袭白纱缓缓地向着她的另一半走去,我对她们的模样还停留在大学时候青春的样子,大学毕业以后,都参加了工作,天南海北的我们几个人视频也很少,所以当我看着婚礼上化着精致妆容的她们,和我脑海中那几个青春美丽的女孩子一比,大学四年的时光记忆在我脑海里一帧又一帧的闪过,像是久远的电影画面。
我们都长大了。
我本来朋友就不多,朋友在我心里的位置真的很重要,朋友治愈一切,人生如果有一百次失望的时刻,就会有一百零一次被朋友的爱打捞的瞬间。可是有些好朋友,我们已经好久没见了。
虽然我们几个目前见不了面,也没能亲自见证跃跃宝宝的幸福,但还是希望你们一定一定要幸福开心,看到朋友幸福,我也会幸福。希望我们都能一帆风顺,少经历磨难和挫折。等一次见面,哪怕短暂,我们也要一起叙说我们共同的回忆,也一起叙说彼此现在截然不同的生活。
成年人的见面真的好难,要让领导同意,要调好班,换好课,准备好工作,抢好票,收拾好行李。如果真的可以,我愿意一直做那个在路上的人。
这是我们唯一一张合照,但我相信永远都有下一次。#陈功人士的日常存档#
#电影# 《随风而逝》
一切终将随风而逝。一个关于生命与死亡的故事。电影画面唯美,充满文艺气息,没有太多情绪,没有跌宕的剧情,节奏舒缓。
"当你对着这个世界合上眼睛时,当你对着大自然的美丽和奇迹合上眼睛时,当你对着上帝的慷慨合上眼睛时,这就是说,你永远都不会回来了。"
"他们说另外一个世界更美。"
"但是,有谁从那个世界回来告诉我们,它美还是不美?"
一切终将随风而逝。一个关于生命与死亡的故事。电影画面唯美,充满文艺气息,没有太多情绪,没有跌宕的剧情,节奏舒缓。
"当你对着这个世界合上眼睛时,当你对着大自然的美丽和奇迹合上眼睛时,当你对着上帝的慷慨合上眼睛时,这就是说,你永远都不会回来了。"
"他们说另外一个世界更美。"
"但是,有谁从那个世界回来告诉我们,它美还是不美?"
脑子有点儿懵 今天和刚认识的一个朋友说了一大堆话 她还没回家 还没看到 但是我的心情很复杂。嗯,很复杂。
我越来越搞不懂我自己了,我到底是怎么想的?我到底想去做什么?我向往的一切到底是什么?我真的想做这个吗?我真的愿意尝试那个吗?我是个容易想很多的人。是个喜欢内耗的人,无论我怎么努力都改变不了这个事实…
我是个很喜欢输出的人,无论是向外还是向内,其实尝试向内输出的话真的挺爽的,之前听偶像提过,没想到如今对自己有这么大帮助,向内输出,很多事情就能做到真正听从自己内心了。
这个尴尬的年纪,心里装的不少,广阔天地啦,人情冷暖啦,自以为把什么都看得通透,但是也什么都做不了,只得咬咬牙继续坚持,坚持到啥时候?大学?研究生?考公考编?有稳定工作?结婚?生子?孩子上幼儿园?孩子上小学?孩子上初中?孩子上大学?孩子考研?孩子考公考编?孩子有个稳定工作?孩子结了婚?孩子生子?孩子的孩子上幼儿园…………
怪吧,但我们家是这样的,所有人都在熬。都在坚持。都在等。我在等。妈妈在等。婶婶在等。奶奶在等。等什么?等了之后呢?
闭环。
所以我很羡慕那些真正有梦想的人,妈妈婶婶奶奶活了半辈子 活了一辈子,为什么而活?可以说他们为了孩子,为了孩子没错,因为他们心中觉得为了孩子是值得的,那一辈子也算没白费。但如果你让我为了我的孩子活,但我却根本不认为为了我的孩子活我的一生就会变得有价值 恰恰相反我觉得这是在浪费我的生命。那我这一辈子可算白费了。
那么得出结论,人应该为了自己真正渴望的东西而活,这样才不叫白费一生。
但很少有人能找到自己渴求的东西。我奶奶操劳一生也不知道自己真正想做什么。她每天绕着孩子转,但她和我说她并不开心,我问她做什么开心,她说她也不知道。
我十岁之前想当服装设计师,为此苦学绘画,最终也没画出个什么名堂。我十二岁想当老师,感觉很有意思,每天和小孩子打交道,但我表弟出生了,我这才发现我讨厌小孩子。我十四岁想当演员,为了像我偶像一样,为了离他近一些,最终因为太异想天开而放弃,但现在想想如果我那时候真的努力地话,也不是没可能,当然如果想做出个什么名堂,那会让我非常痛苦。我十五岁想办聋哑学校,因为心疼聋哑自闭儿童,为此我又苦学手语,又因为学不会而告终。十六岁,想当宠物医生,想当记者,想当医生,想出国,想去联合国,想做旅游博主,然后终于回到起点——想当宠物医生。
其实说实话我的觉得我自己精神不太正常,正常小孩从小到大都是一个愿望,内心都是一个渴望,我却一直在变。直到我昨天刷到一个帖子,关于人生规划,自己问自己人生的意义是什么,一直问,直到问到自己流泪,我他妈第一遍就哭了,我说为了爱。
庸俗。
但真的是为了爱。
我是个很矛盾的存在。你说我缺爱吧,我的生活充满爱,姥姥姥爷爱我,爸爸妈妈爱我,他们给我最好的一切。你说我生活在爱里吧,我从出生就被奶奶嫌弃,原因 不是男孩。我从初中就被霸凌,撕衣服扯头发语言攻击都是常事,就这么,一直到高中,我渐渐麻木。爸妈不理解我,不认可我不想要安稳生活的态度,于是骂我不是东西。
我一边承受,一边被治愈。
我矛盾。我理科不错,但我热衷于文科。我爱人文地理,爱地理课本里神奇的一切。爱历史,爱她的优雅沉静。爱政治,爱他的风度条理。 我喜欢读书,喜欢电影书籍文字艺术摄影——虽然多半可能受我偶像的影响,但同时我却不是一个感性的人。
我矛盾。我在外有时一个字都不蹦,有时是最吵闹的那一个。我矛盾,我有时很爱我的父母,有时厌弃他们入骨。
我矛盾。我真正喜爱一个人,我会想拼命靠近他,但也会拼命远离他。我爱他比谁都热烈,但也比谁都不稳定。因为我总是容易受伤。
不光说我需要爱,也因为爱这种东西。让我觉得温暖愉悦。
小动物的爱最纯粹,也最令人动容。偶像与我之间偶然建立的某种联系也让我觉得感动。姥姥姥爷专门为我留的一碗汤,一块糕点,有时足以令我泪目。
说到底,偶像给我的爱,是最令我震惊讶异的一种。因为他本身遥远,光芒万丈,却还是给了我最真诚的反馈,他这种真诚,是什么都替代不了的。我也在他这里,体会到陌生的温暖。
今天就到这,朋友回我信息啦。
我越来越搞不懂我自己了,我到底是怎么想的?我到底想去做什么?我向往的一切到底是什么?我真的想做这个吗?我真的愿意尝试那个吗?我是个容易想很多的人。是个喜欢内耗的人,无论我怎么努力都改变不了这个事实…
我是个很喜欢输出的人,无论是向外还是向内,其实尝试向内输出的话真的挺爽的,之前听偶像提过,没想到如今对自己有这么大帮助,向内输出,很多事情就能做到真正听从自己内心了。
这个尴尬的年纪,心里装的不少,广阔天地啦,人情冷暖啦,自以为把什么都看得通透,但是也什么都做不了,只得咬咬牙继续坚持,坚持到啥时候?大学?研究生?考公考编?有稳定工作?结婚?生子?孩子上幼儿园?孩子上小学?孩子上初中?孩子上大学?孩子考研?孩子考公考编?孩子有个稳定工作?孩子结了婚?孩子生子?孩子的孩子上幼儿园…………
怪吧,但我们家是这样的,所有人都在熬。都在坚持。都在等。我在等。妈妈在等。婶婶在等。奶奶在等。等什么?等了之后呢?
闭环。
所以我很羡慕那些真正有梦想的人,妈妈婶婶奶奶活了半辈子 活了一辈子,为什么而活?可以说他们为了孩子,为了孩子没错,因为他们心中觉得为了孩子是值得的,那一辈子也算没白费。但如果你让我为了我的孩子活,但我却根本不认为为了我的孩子活我的一生就会变得有价值 恰恰相反我觉得这是在浪费我的生命。那我这一辈子可算白费了。
那么得出结论,人应该为了自己真正渴望的东西而活,这样才不叫白费一生。
但很少有人能找到自己渴求的东西。我奶奶操劳一生也不知道自己真正想做什么。她每天绕着孩子转,但她和我说她并不开心,我问她做什么开心,她说她也不知道。
我十岁之前想当服装设计师,为此苦学绘画,最终也没画出个什么名堂。我十二岁想当老师,感觉很有意思,每天和小孩子打交道,但我表弟出生了,我这才发现我讨厌小孩子。我十四岁想当演员,为了像我偶像一样,为了离他近一些,最终因为太异想天开而放弃,但现在想想如果我那时候真的努力地话,也不是没可能,当然如果想做出个什么名堂,那会让我非常痛苦。我十五岁想办聋哑学校,因为心疼聋哑自闭儿童,为此我又苦学手语,又因为学不会而告终。十六岁,想当宠物医生,想当记者,想当医生,想出国,想去联合国,想做旅游博主,然后终于回到起点——想当宠物医生。
其实说实话我的觉得我自己精神不太正常,正常小孩从小到大都是一个愿望,内心都是一个渴望,我却一直在变。直到我昨天刷到一个帖子,关于人生规划,自己问自己人生的意义是什么,一直问,直到问到自己流泪,我他妈第一遍就哭了,我说为了爱。
庸俗。
但真的是为了爱。
我是个很矛盾的存在。你说我缺爱吧,我的生活充满爱,姥姥姥爷爱我,爸爸妈妈爱我,他们给我最好的一切。你说我生活在爱里吧,我从出生就被奶奶嫌弃,原因 不是男孩。我从初中就被霸凌,撕衣服扯头发语言攻击都是常事,就这么,一直到高中,我渐渐麻木。爸妈不理解我,不认可我不想要安稳生活的态度,于是骂我不是东西。
我一边承受,一边被治愈。
我矛盾。我理科不错,但我热衷于文科。我爱人文地理,爱地理课本里神奇的一切。爱历史,爱她的优雅沉静。爱政治,爱他的风度条理。 我喜欢读书,喜欢电影书籍文字艺术摄影——虽然多半可能受我偶像的影响,但同时我却不是一个感性的人。
我矛盾。我在外有时一个字都不蹦,有时是最吵闹的那一个。我矛盾,我有时很爱我的父母,有时厌弃他们入骨。
我矛盾。我真正喜爱一个人,我会想拼命靠近他,但也会拼命远离他。我爱他比谁都热烈,但也比谁都不稳定。因为我总是容易受伤。
不光说我需要爱,也因为爱这种东西。让我觉得温暖愉悦。
小动物的爱最纯粹,也最令人动容。偶像与我之间偶然建立的某种联系也让我觉得感动。姥姥姥爷专门为我留的一碗汤,一块糕点,有时足以令我泪目。
说到底,偶像给我的爱,是最令我震惊讶异的一种。因为他本身遥远,光芒万丈,却还是给了我最真诚的反馈,他这种真诚,是什么都替代不了的。我也在他这里,体会到陌生的温暖。
今天就到这,朋友回我信息啦。
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