我爸近来比前几年勤快多了我知道他打什么鬼主意 知道死期将至故意表现给我看给别人看 可越这样我越懒得理他让他放任自贱 他是用身体劳苦向我索取精神同情即使累坏做死也想着有所依托 这已明显威胁到我的时间和财富自由 以为自己一辈子都在付出实则时刻想着索取 想通了不觉脊背一凉所谓亲情也不过如此何况身边的小殷小勤

又到了一年一度总结的时候 今年我的心态发生了很多变化 从谁谁谁怎么这样变成爱谁谁管他怎样 我觉得很好 但是还是没改变内耗 主要就是自己爱想的多
其实这个世界上所有的关系无非也就是在乎不在乎 你在乎所以你痛苦 你不在乎所以你没感觉 对于不在乎自己的你要自己决定你在不在乎她 或许文字都很难懂 很难表达流畅 但实际的人际关系比文字难懂多了 每个人都不一样 每个场景都不一样 每次发生的事情都不一样 所以活了这么久还是搞不懂 这个世界上最复杂的就是人与人的关系了
去年在一起庆祝生日的 还好我们今年也都在一起了 不得不说我最近确实变得很锋利了 她们问我要不要再叫别人了 我说没事 确实啊 生日是自己和家人的事 所以我不会不开心 以前总爱往人群里钻 现在只想把所有人赶走躲起来
我释然送礼物不记得指定日期的人 我原谅错过又来口口声声给我过生日的人 我理解看到我发的截图就来问我这天是不是生日的人
这些人我都感谢 但不想装 可能是年纪到了 我会拒绝如果拒绝不了可能转头就会想回礼
当然我也知道这些并不是因为我人缘好 只是之前的老好人人设罢了 但我已经太累了 我再也不会因为自己介意难受忍着去社交 明明自己很想要的东西却买给了别人 眼巴巴的等着别人也会这样对我 我完全接受自己 接受自己的不漂亮不优秀 但我无法一边痛苦一边又歌颂自己的伟大了 抱歉
对对对写到这里 我又特别我特别不真诚了 那又怎样呢？我只知道如果不这样我就会不爽 管你呢 我只知道一直在盼着我回家的大姐忍着冷风给我送东西 在南京见到的认识八年的朋友给我带了一兜子今年想给我的东西 在厦门特意给我买的海螺 无论我去哪都陪着我 给我开船 知道我害怕水还陪着我 即使南京她已经来了无数次
所以 我活明白了 我只想对我自己好 因为对自己好别人才不会对你不好
我对自己食言过很多次 我希望自己以后都不要这样 还有爸爸妈妈 对不起还是不能好好的跟你们说话 还有工作生活 我还是会有一点拖延 但我应该是在往前走的吧 应该大概
还有今年有些事情还没实现 但是就像她去年跟我说的一样 我希望你我身边都没有烂人 我希望这不是愿望 而是咒语 因为身上带刺真的可以规避一些无所谓的社交
回头看 这一年是痛苦的也是幸福的 幸福发生在每一次的细微末节里 发生在总以为不被爱的那一瞬间 但好在 至少我还是幸运的
最后 我不会傻傻守着零点来 也不会奢求任何人来祝福我 因为我知道明天会经历什么 只是平淡又寻常的一天 但我还是很想一早醒来是一个大晴天 一切如昨日一般发生、经历 只不过我22岁了 https://t.cn/z8AiVK1

视频中一辆白色轿车缓缓的驶向前方，随后一个小女孩声嘶力竭的追在车后，很快，轿车便消失在女孩的视野里，而小女孩却大哭着追赶着车子，孩子追出很远，直到自己摔倒在地。

这一幕深深的刺痛了我，因为我也是一个母亲。

想当初，日子很难，我也想过让孩子当留守儿童，可最终，我还是放弃了这个想法，选择陪着孩子长大，毕竟，我能陪伴他的也就那几年。当时，日子过得紧紧巴巴的，不过，我们一家人始终在一块，生活很苦，但孩子心里和生理都是健康的。

没钱不行，但我觉得，缺席孩子的童年，更加不行。

我就曾经当过一小段时间的留守儿童，我很清楚那种感觉，对当时的我而言，新衣服很重要，好吃的也很重要，但最最重要的还是父母能够陪伴在自己的身边，所以，即使日子再苦再难，我都要把孩子带在身边！因为我明白童年的创伤一辈子都无法治愈。