吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。钓水，逸事也，尚持生杀之柄；弈棋，清戏也，且动争战之心。可见喜事不如省事之为适，多能不如无能之全真。人永远不能停止梦想。梦想是心灵的养料，就像饭菜是身体的给养。人生路上我们常会看见自己的梦想破碎了，渴望落空了，但我们仍需做梦，否则心灵就会枯死，博爱便无法渗入心田。曾经的梦想，总在走走停停的日子里渐行渐远渐无言；只留下一段曾经的回忆，荡漾在心的最深处，在炎热的季节里温暖渐冷的岁月。在人生的旅程中，每个人的生活都离不开别人的帮助，因为自然界的任何事物都是一个普遍联系的整体，没有谁能够脱离周围的事物而孤立地存在，但在接受别人帮助的同时，我们也要学会去帮助别人每一个孤独的时分，每一个冷眼鄙夷自己的时刻，每一个清晨与黎明，黄昏和傍晚，都要和自己好好相处，不虚度光阴，也不急躁冒进。 ​每一个孤独的时分，每一个冷眼鄙夷自己的时刻，每一个清晨与黎明，黄昏和傍晚，都要和自己好好相处，不虚度光阴，也不急躁冒进。 ​ 每一处风景都是生命的驿站，用乐观的心看待万物，心则如山花般烂漫。 知足且坚定，温柔且上进。站在自己热爱的世界里，闪闪发亮。 要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光！ ​一滴水是微不足道的，渗入泥土，便会消失不见，可汇聚成河却是川流不息。如同我们，在许多的困难面前，一个人总是凸显着单薄，而无法作为，可当我们团结起来，却可以创造无数的奇迹。 ​

晚上才打开网易云发现有人在等着我上传直播里他跟着唱的cover。感觉跟吧子译中字一样工程浩大。我一个人要包揽在笔记本收观看整场近两个小时里寻找开口唱歌的节点+记录该节点在手机上同步录屏+剪辑前后杂音多余片段+导出+转格式+选封面+标题和说明。每一首都这样的过程 随口唱的只要不是稀碎也被我剪成串烧形式放进去了 甚至因为我有点完美洁癖还要反复戴上耳机确认 调整音量到一个差不多的水平值不会切歌的时候声音忽大忽小影响听感。
其实是个很浪费时间和感情的活儿。更别提站在我这么一个前粉丝的角度。
首先我讨厌做事做半截，更了半截的文弃坑&更了三集的电视剧停拍这种让人难受的感觉我真的不想让别人从我这体会。其次收获的就是看到后台播放量的时候总是非常欣慰。真的多一个人听他唱歌也好 耐心听他唱歌的人我总是很感谢。没有人的时间不宝贵 能在这三分钟里选择他的声音来陪伴自己又何尝不是一种荣光。可以成为一些人的避风港和感慨树洞 这个桥梁又能慰劳多少追到疲倦的曾经的我。即使我不能再给他原来那样多的感情 喜欢他这个人依然是一件很好很好很好的事。我一直看着呢 我知道他不会让我失望 他会做的超级好 我就还是像之前说过的那样 做你影子里的一根飞扬起来的发丝吧。

每次和我妈分开的戒断反应都让我难受的想呕吐，在地铁上需要大口呼吸才能控制自己眼泪不流出来，我想尽快从这种情绪里抽离出来，但是大脑呆滞不知道要想点儿别的什么东西。
行李箱重重的，里面是我每次和她聊天时候说过的我想吃的菜，为了方便给我携带她买了真空机，厨房忙了两天一样样的做好打包。我怕她累也嫌麻烦一直讲不要。她说你每次和我讲你想吃我做的菜的时候我都知道你是想我了，你在外面当然可以吃到其他更好吃的东西，但是我也想你在想吃我做的饭的时候就可以吃到，就像我陪着你一样。
我和她聊每次放假不回家心里会有愧疚感，害怕她失落我宁愿出去玩都不回家看她。她说虽然想我，但是我在外面如果玩儿的开心，她也开心。
她说她想让我回家并不是想把我禁锢在她们身边，只是担心我一个人在外面没有人照顾我。我国庆买不到高铁票觉得机票太贵不想回，她立马给我转钱让我想回就回不用管那么多。说到底其实是我老把脆弱的一面展现给她看，所以她才对我有无穷无尽的担心，我有什么好埋怨这一点的呢。
我以前老觉得我妈开明，其实她骨子里是很传统的女性，觉得相夫教子照顾好老公和小孩是她一辈子的责任。但是我和她聊我不想结婚不想生小孩她也不否定我。我现在才反应过来，她只是不想过度强迫我所以一直在跟自己固有的思维作斗争，改变自己的想法去包容理解我，这对她来说真的很难，但是她没有讲过我一句。
今天在高铁站，我过了安检上了二楼回头往下看发现她还在门口站着。我跟她摆摆手，她跟我也摆摆手，我又挥手示意她先走， 她就站在那里不动，我转过头就疯狂掉眼泪。老天爷呀我也不知道为什么，明明我还有20天就又回家了，真夸张呀（指我自己）
我爱我妈，图为我妈日益高科技的爱。