白天忙碌工作，晚上才能安静思考和规划自己未来怎么去走每一步。
婚姻时间久了，会缺少激情/归于平淡，其实这是普遍现象。
你说没爱吧，不，我很爱他，一个女人只有愿意为一个男人生孩子共同去抚养，那已经是超出了爱自己。
只是现在太过于平淡，似乎都忘记了当初在一起的冲动。
我想我不如好好的生活，虽然走一步算一步，没到最后无法收场，我还是愿意继续爱下去。
他会回归的，他只是在某个地方迷了路，他会走出那以为是好的方向停下来思考，谁才是最正确的方向。
他接受了我所有的缺点，我包容他的缺点，爱才会继续。
爱其实可以很伟大，也可以很神奇。
我想我有这个目标，以目标出发，才能得到最好的回报。

忽然很想她 我的外婆

我的童年记忆里 比起父母 更多是外婆的身影 打记事起 我就是和她睡一起的 我们一起望着窗外的月亮 聊过很多故事 她和我说过很多 她视角里的故事。。。 但是其实我也忘记 她讲过什么了 太久远了 但是我记得月光下 我俩望着的天花板 风扇工作的呼呼声 我摩挲蚊帐玩的手感 还有她慢悠悠讲述的语调

外婆总去捡废品 家里人说过也骂过她 其实也是关心她的一种方式 她也八十多岁了 行动开始变得困难 她的背 真的弯下去了 她一下子变得很小一只 和我比起来 但是我知道 天天见面的人 你是感觉不到变化的 但是她佝偻着身躯的样子 还常出现在在 我出门必经路上某个拐角的垃圾桶旁 当然我也会觉得臭 觉得不体面 但是我每次都会停下车 我是没办法当避而不见的 我每次都会劝她回去 如果她有“战利品” 我也会帮忙拿回去 但是因为这个 外婆和家里面的矛盾无限放大了 毕竟没有人喜欢自己家被堆的乱七八糟的 她和家里人的声音 不愉快基本占据了全部 我很痛心 我站在天平的中间 不走向任何一方 他们各种都有自己的不容易 我心疼双方 所以我会难过 看着小老太倔强的背影 想起小时候 我们两个蹲着地上 把外婆捡来的电线褪去外皮 整理成一捆一捆的 我记得她的喜悦 她的记忆力越来越差 但是她会一直记着 什么时候出手会有好的价钱 她会喜着算 她每日收成 虽然钱很微薄 对于现在的我来说 她一个周的收成 可以都没有我一天花的钱多 但是我不以钱去衡量她的作为 我觉得那份钱 对她来说 更多的是一张张奖状 对她 对八十多岁的小老太的价值认可 对呀 她也是需要被肯定的 也是需要挥洒自己的价值的 我记得她收获时的神态 所以我不否定她的行为 但是我也有过很多次劝阻 但是我更多是 担心她的身体 田阳这个地方 不是夏天也很炎热 空调房里二十岁躯体 没资格不尊重室外每一个坚持行动的人

我的低落 一般不轻易展露 我在很多一个人失眠的夜晚 会想她 她对我来说 有不可取代的重要性 我记得她硬硬大大的手 记得占满色素的指甲 记得皱巴巴的皮肤 记得她稀疏又细软的头发

我经常离开家 一离开就是好久 大几个月是正常的 她没有手机 我们不联系 我也不会主动叫妈妈 寻她来接我的视频 我知道她面对手机 会无措会尴尬 我不希望我们变成这种虚伪的联系 我会坚持看家里的视频 看小小的她 走来走去 这是我思念她唯一的方法 我喜欢看她做她自己

每次开学 她都会偷偷给我塞钱 不例外 这次也是 一打零零碎碎的钱 我不舍得花 存在我的柜子里 每次我打开柜子 看到她的奖状 我都会想起她 这些碎钱 对我来说 其实比立在桌上的照片 更有杀伤力。。。。。

是一趟有很多小幸运的旅途：来之前天气预报每天下雨，但实际每天都是晴天，自封一个太阳女神不过分吧

以前特种兵旅游比较多，这次是定好几个打卡点之后其他都随缘，降低期待后反而遇到了很多小惊喜：好吃但小贵的榴莲摊（谁说泰国水果不要钱的）、漂亮的寺庙、可以画画的果昔店、香喷喷的香氛店、拥有绝美湖景的海鲜店、有情调的艺术村及一幅水彩肖像…

清迈是一个很慢的小镇城市，呆久了会觉得无聊，但回看照片很有幸福感。太专注于人生中未完成的大事难免会有一种麻木的机器感 — People do things to make themselves feel alive, then live for things, without themselves. 把注意力拉回眼前一件件具体的风景和小事情时，更能发现自己会在什么时候被触动以及感到幸福吧 https://t.cn/zRAqvHA