#檀健次被绑架进生日现场# #檀健次还有四部待播剧#
33岁的健次你好
在我看来,与你的初始应该是2018年的鬓边,但很可惜,鬓边我并没有看完,也没有看到可爱的香香…
既然不是2018年,那也应该是2020年的追光,但也很可惜,追光第一期我只看了一半,也没有等到你的舞台…
2018和2020我都错过了,2022年,白月光沈翊横空出世,那年我也只是路人,还会和其他路人一起吃瓜,一起考古,一起找乐子…
今年夏天,你又带着相柳来到大众的视野,二年二爆,让我更好奇你的过往,开启新一轮的考古,从此入坑️
檀诚相见,为你而燃。
@MIC檀健次JC-T https://t.cn/A6ODsKd5
33岁的健次你好
在我看来,与你的初始应该是2018年的鬓边,但很可惜,鬓边我并没有看完,也没有看到可爱的香香…
既然不是2018年,那也应该是2020年的追光,但也很可惜,追光第一期我只看了一半,也没有等到你的舞台…
2018和2020我都错过了,2022年,白月光沈翊横空出世,那年我也只是路人,还会和其他路人一起吃瓜,一起考古,一起找乐子…
今年夏天,你又带着相柳来到大众的视野,二年二爆,让我更好奇你的过往,开启新一轮的考古,从此入坑️
檀诚相见,为你而燃。
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暖暖柔柔的春风,吹拂着柳枝飘荡的心思。点点露头的春草,萌动着绿意盎然的春梦。细细绵绵的春雨,滋润着春情的甜美。暖风细雨的春韵仿如一首悠扬入耳的轻音乐,荡漾在人们春色满怀的心中。
春天,给了一年明媚温暖的开始,给了大地万紫千红,草长莺飞的觉醒,给了生命从冬寒中复苏的活力。也许残留下来的积雪依旧留下了冷寒的烙印,但是春风化雪,细雨润泽中的万物生灵,升腾着各自不要美文网https://t.cn/A6fjiGVI同的火热情怀,用他们别样的温暖融化着心中最后的一丝薄凉。让关不住的满园春色,醉绿拂堤河柳,让桃花笑面的杨柳风催促着如酥的春雨,痛痛快快地洗涤着刚刚从轻烟似梦中醒来的大地。
人们常说春天的天气就像娃娃的脸一样善变,的确如此,这几天我就深深地体会了一把春天的无常脾气。前天还是阳光暖暖,单衣不觉寒,可昨天却狂风落寒,飞沙漫天,给我眼中的小城披上了一层黄尘甲,而今天天空中却飘起了丝丝细雨,仿佛是为了洗去昨日的尘埃而来。这不仅让我在慨叹春日飘忽无常的同时怀思和感悟起人生岁月。
细细地品味着大自然的变化,最耐人寻味的四季变化到底是让人类适应了大自然,还是大自然呵护着人类。虽然每一年的自然轮回中人们不会错过春天,不会没有夏天,更不会忘记秋天和冬天的感受。就如生命的路程有短有长,每一个人都有自己的人生轨迹,有自己命运中的相遇和错过,可是当孤寂的春夜带着纷飞的思念到来时,你才蓦然发现留恋过的风景不会永远不变,错过的春光来了也不会是你认识的春天。这就是人生岁月中无法复制的现实,生活的旅程就是这样,有春花烂漫#情感语录##减肥励志语录##减肥壁纸##希檬 碧缇福 燕教授 佐目 茉特 朴塑 天使橙 纤之魅 轻耶 悠塔 澜墨#
春天,给了一年明媚温暖的开始,给了大地万紫千红,草长莺飞的觉醒,给了生命从冬寒中复苏的活力。也许残留下来的积雪依旧留下了冷寒的烙印,但是春风化雪,细雨润泽中的万物生灵,升腾着各自不要美文网https://t.cn/A6fjiGVI同的火热情怀,用他们别样的温暖融化着心中最后的一丝薄凉。让关不住的满园春色,醉绿拂堤河柳,让桃花笑面的杨柳风催促着如酥的春雨,痛痛快快地洗涤着刚刚从轻烟似梦中醒来的大地。
人们常说春天的天气就像娃娃的脸一样善变,的确如此,这几天我就深深地体会了一把春天的无常脾气。前天还是阳光暖暖,单衣不觉寒,可昨天却狂风落寒,飞沙漫天,给我眼中的小城披上了一层黄尘甲,而今天天空中却飘起了丝丝细雨,仿佛是为了洗去昨日的尘埃而来。这不仅让我在慨叹春日飘忽无常的同时怀思和感悟起人生岁月。
细细地品味着大自然的变化,最耐人寻味的四季变化到底是让人类适应了大自然,还是大自然呵护着人类。虽然每一年的自然轮回中人们不会错过春天,不会没有夏天,更不会忘记秋天和冬天的感受。就如生命的路程有短有长,每一个人都有自己的人生轨迹,有自己命运中的相遇和错过,可是当孤寂的春夜带着纷飞的思念到来时,你才蓦然发现留恋过的风景不会永远不变,错过的春光来了也不会是你认识的春天。这就是人生岁月中无法复制的现实,生活的旅程就是这样,有春花烂漫#情感语录##减肥励志语录##减肥壁纸##希檬 碧缇福 燕教授 佐目 茉特 朴塑 天使橙 纤之魅 轻耶 悠塔 澜墨#
#文学汇[超话]# 他世界丨倒行上山
忘记是谁打来的电话了,但我记得那通电话的内容。到底是父亲身上的哪一种病突然发作,让人无法忽视,是心脏、肾,还是被低焦油层层包裹的肺?谁都说不准。其实,明智的选择是先解决他呼吸系统的问题,可我们已经在别的方向上耗费了太多时间,就算现在明智起来也为时已晚。
这类电话迟早会来,才不会管你的“旅途”(这是他们的说法)正行至何处。一个你爱的人,或者应该爱的人,他的倒下就会把你绑架到另一重现实里。
问题在于,你有多心甘情愿接受这件事。
每次母亲、姐姐或哥哥向我详细讲述父亲最近的住院情况时,我都会在我家楼上踱步。我们总是在楼上接重要的电话,因为那里信号好。
“我来想想该怎么办。”说完我挂了电话。
胃部的痉挛其实已经充分说明了我的真实想法——我不想回去。我不想回到父母生活的地方,我度过大部分童年时光的地方,和我目前的住所相隔七十英里的地方。
我昨天刚刚从那儿回来。爸爸八十六岁了,妈妈八十八岁,比父亲身体康健些,但也同样虚弱。他们那里总有活儿需要人帮忙,所以就算只是陪在他们身边也是好的。其实我一次次去看他们,不过是为了再次离开时心里好受些,但这样做总好过袖手旁观。说来说去,我还是喜欢那里的。在某种程度上,那里的生活像是童年再现,除了演员的年纪都大了不少,本质上戏码还是一模一样的。而且,这种参与程度可以让我进退自如。
父母过了四十岁才生下我,姐姐比我大十二岁,哥哥比我大九岁。节假日时,别的孩子偶尔会误以为他们是我的祖父母,这一点曾让我颇为烦恼。不过,我还有别的烦心事。自从我意识到活着的代价是死亡后,我就在为他们的死亡和一切死亡做心理准备。第一次意识到这个问题时,我七岁。当时,我就在我现在写这本日记的房间里,看一本关于鸟的故事书。书中有只鸟死了,其他的鸟无法将它 复活,也无法接受它的亡故。我慌慌张张地跑下楼,问母亲我们是不是都会死。
“是的,”她告诉我,“但我们还会活很久。”
这两点都让她说中了。愿望如石沉大海并不算什么,若祈祷真的灵验,你才该小心。而我祈祷的是,愿他们长命百岁。
爸爸随着商船船队在海上漂了四十载,近些年,我眼看着他的健康跟他们的一艘船一样,缓慢且无可挽回地走着下坡路。他的工作性质,意味着我在成长阶段不怎么能见到他。等到他退休时,我已经离开了家。如今,他频繁陷入危急状态,每每发生状况我便回家探望,与早年的情形构成一种古怪的对称。这就像我们一直都在朝着对方的方向返航。更确切地说,是他埋伏在水下某处,浮浮沉沉……像一颗水雷。可这通电话不同寻常。我有预感,而且心下明白得很,因为我宁愿自己不明白。尽管我数十年来都在为此事盘算、发愁、反复劝慰自己,我仍然发现,就扛起这副担子而言,四十七岁的我并不比七岁的我更够格。
我下楼告诉妻子此事。“爸又住院了。我觉得我去与不去也没什么区别,毕竟我刚刚才从他那儿回来。也许我该等等,看情况如何……”
妻子的母亲患癌有四分之一个世纪之久,为了照顾母亲,她曾无数次飞越大西洋。听见我这样说,正在做饭的她转过身,只对我说了一句话:“快去。”
哥哥开车接上我,九十分钟后,我们就到了父母家。我们在 1976 年那个充满传奇色彩的夏天搬进这栋房子,路边的花草被晒得耷拉着脑袋,朋克摇滚在全国掀起热潮。我敢说,当时大家一定都觉得门前那铺着光滑地砖的五级高台阶很不错,就像吸烟和无保护措施的性爱一样。
日久年深,台阶上的地砖裂了。尽管后来加了栏杆,但在雨天或冬天,对踏上这些台阶才能进门的人来说,它们始终是一种可怕的存在,宛若登山者心目中的乔戈里峰和艾格峰。
迄今为止,还没有哪个年迈或滴酒未进的人从这些台阶上摔下来过,可是,那天我拖着行李包进门,感觉就像沿着台阶向上跌落,从一种生活跌进了另一种生活。在一英里之外的医院里,爸爸正挣扎在生死边缘,可真正改变的却是我的世界。死神还没开门,爸爸却早早在门口扎好了帐篷,就像在尚未营业的酒馆外焦急等待的酒蒙子,或是在还没开门的商场外徘徊的购物狂;总而言之,他为接下来 要发生的事做好了准备,我却被这件事打了个措手不及。
在那九个月里,爸爸的病情有了一些好转,医生便允许他带着那像回转自助餐一样的并存疾病回家调养了。没过多久,我就离开了自己的家。我的婚姻就像父亲的健康状况一样,没有表面上看起来那么稳定,我和妻子已经走到了离婚的边缘。无法回头。
屋漏偏逢连夜雨,我的工作没了,与此同时,转向自由职业的机会也被我平白弄丢了。要想回到事情被搞砸之前的原点,恐怕要花上许多年,还得是运气好才行。于是,我那好歹在恢复中的父亲开始接受一个默默崩溃的儿子的照顾。侍奉在他床前的是一个深陷错误泥潭、缺钱、缺爱、霉运缠身且无家可归的人。随着难挨的日子一天天过去,我发现自己似乎会时不时地被父母的房子和惯常生活所吞没……
#读书# #50000能改变你的生活吗# #经典语录#
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这类电话迟早会来,才不会管你的“旅途”(这是他们的说法)正行至何处。一个你爱的人,或者应该爱的人,他的倒下就会把你绑架到另一重现实里。
问题在于,你有多心甘情愿接受这件事。
每次母亲、姐姐或哥哥向我详细讲述父亲最近的住院情况时,我都会在我家楼上踱步。我们总是在楼上接重要的电话,因为那里信号好。
“我来想想该怎么办。”说完我挂了电话。
胃部的痉挛其实已经充分说明了我的真实想法——我不想回去。我不想回到父母生活的地方,我度过大部分童年时光的地方,和我目前的住所相隔七十英里的地方。
我昨天刚刚从那儿回来。爸爸八十六岁了,妈妈八十八岁,比父亲身体康健些,但也同样虚弱。他们那里总有活儿需要人帮忙,所以就算只是陪在他们身边也是好的。其实我一次次去看他们,不过是为了再次离开时心里好受些,但这样做总好过袖手旁观。说来说去,我还是喜欢那里的。在某种程度上,那里的生活像是童年再现,除了演员的年纪都大了不少,本质上戏码还是一模一样的。而且,这种参与程度可以让我进退自如。
父母过了四十岁才生下我,姐姐比我大十二岁,哥哥比我大九岁。节假日时,别的孩子偶尔会误以为他们是我的祖父母,这一点曾让我颇为烦恼。不过,我还有别的烦心事。自从我意识到活着的代价是死亡后,我就在为他们的死亡和一切死亡做心理准备。第一次意识到这个问题时,我七岁。当时,我就在我现在写这本日记的房间里,看一本关于鸟的故事书。书中有只鸟死了,其他的鸟无法将它 复活,也无法接受它的亡故。我慌慌张张地跑下楼,问母亲我们是不是都会死。
“是的,”她告诉我,“但我们还会活很久。”
这两点都让她说中了。愿望如石沉大海并不算什么,若祈祷真的灵验,你才该小心。而我祈祷的是,愿他们长命百岁。
爸爸随着商船船队在海上漂了四十载,近些年,我眼看着他的健康跟他们的一艘船一样,缓慢且无可挽回地走着下坡路。他的工作性质,意味着我在成长阶段不怎么能见到他。等到他退休时,我已经离开了家。如今,他频繁陷入危急状态,每每发生状况我便回家探望,与早年的情形构成一种古怪的对称。这就像我们一直都在朝着对方的方向返航。更确切地说,是他埋伏在水下某处,浮浮沉沉……像一颗水雷。可这通电话不同寻常。我有预感,而且心下明白得很,因为我宁愿自己不明白。尽管我数十年来都在为此事盘算、发愁、反复劝慰自己,我仍然发现,就扛起这副担子而言,四十七岁的我并不比七岁的我更够格。
我下楼告诉妻子此事。“爸又住院了。我觉得我去与不去也没什么区别,毕竟我刚刚才从他那儿回来。也许我该等等,看情况如何……”
妻子的母亲患癌有四分之一个世纪之久,为了照顾母亲,她曾无数次飞越大西洋。听见我这样说,正在做饭的她转过身,只对我说了一句话:“快去。”
哥哥开车接上我,九十分钟后,我们就到了父母家。我们在 1976 年那个充满传奇色彩的夏天搬进这栋房子,路边的花草被晒得耷拉着脑袋,朋克摇滚在全国掀起热潮。我敢说,当时大家一定都觉得门前那铺着光滑地砖的五级高台阶很不错,就像吸烟和无保护措施的性爱一样。
日久年深,台阶上的地砖裂了。尽管后来加了栏杆,但在雨天或冬天,对踏上这些台阶才能进门的人来说,它们始终是一种可怕的存在,宛若登山者心目中的乔戈里峰和艾格峰。
迄今为止,还没有哪个年迈或滴酒未进的人从这些台阶上摔下来过,可是,那天我拖着行李包进门,感觉就像沿着台阶向上跌落,从一种生活跌进了另一种生活。在一英里之外的医院里,爸爸正挣扎在生死边缘,可真正改变的却是我的世界。死神还没开门,爸爸却早早在门口扎好了帐篷,就像在尚未营业的酒馆外焦急等待的酒蒙子,或是在还没开门的商场外徘徊的购物狂;总而言之,他为接下来 要发生的事做好了准备,我却被这件事打了个措手不及。
在那九个月里,爸爸的病情有了一些好转,医生便允许他带着那像回转自助餐一样的并存疾病回家调养了。没过多久,我就离开了自己的家。我的婚姻就像父亲的健康状况一样,没有表面上看起来那么稳定,我和妻子已经走到了离婚的边缘。无法回头。
屋漏偏逢连夜雨,我的工作没了,与此同时,转向自由职业的机会也被我平白弄丢了。要想回到事情被搞砸之前的原点,恐怕要花上许多年,还得是运气好才行。于是,我那好歹在恢复中的父亲开始接受一个默默崩溃的儿子的照顾。侍奉在他床前的是一个深陷错误泥潭、缺钱、缺爱、霉运缠身且无家可归的人。随着难挨的日子一天天过去,我发现自己似乎会时不时地被父母的房子和惯常生活所吞没……
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