我很疑惑的一个点一直困扰我很久了。

所谓我和妹妹有“冲突”我不喜欢家长来做裁判，很多时候当作为家长主动过来说我“逗”妹妹的时候我很窒息，“关你什么事儿呢”？但当我提出你不要插手我们之间的打闹，便成了强词夺理。好像字字在质疑我，你到底爱不爱你妹妹？

其实不能说是冲突，因为我没有总顺着妹妹的想法来，总是喜欢说打趣，或是拿她的东西玩弄，这个年纪的孩子护东西，我那时候也一样。但我一直觉得我会把握好我的尺度。

因为妹妹会喊，会闹。不过很多只有我们两个人在一起的场景，我会戳破她在“演戏”然后我们会很开心。

家里长辈就说：你是在“逗”甚至会说“欺负”她。我不认同。我一直觉得妹妹定义“逗”就是长辈们教会认定的，我眼中如果家长来责怪我，她会哭的更凶。

记忆很深的一件事是，上次我和妹妹的朋友一起做手工，妹妹就在对面和我们一起，只因为我和旁边的小朋友说了句悄悄话，是小秘密。妹妹就不高兴了，妹妹被接回家后我接到难得的电话，是爸爸的责问，他们一昧地要求我要去做改变。

如果按照他们心意来，我会觉得太麻木，难道爱你的哥哥就只是做一个嘴甜的哥哥吗？家长告诉我要好好地，可我不知道怎么去做，也没有说明书来教会我。

你说这样不烦吗？你多余去做的这些不累吗？我不知道。

翻了一下和好朋友的聊天记录，翻出来了这些截图，原来从刚开始在一起的时候就有这些问题，到最后还是因为这些问题所引发的争吵，想着当时为啥非要要求别人可以回我呢可以多陪我呢，我想无非就是太在乎太喜欢了吧，所以总想着自己所有的时间都能和她待在一起，之前也从来不会觉得自己会是这么粘人的一个人，也还好第一次让我知道了太粘人也不是什么好事，现在所有朋友都在和我说我当时不应该和你在一起，但是呢，又能咋样，和你在一起我并不后悔，我也想说这确实是我最开心的时光了，虽然我们也不可能了，但是我对你付出的所有我在当时没有一点想法，我只是想着要让你开心，后来和你说的所有话也不是我的本意，在一起的时候我总说你嘴硬，可是我的嘴似乎比你还要硬，总是说着那些话想证明一下自己，结果确实越来越适得其反，我也不知道你会不会看到这条微博，如果你能看到，希望你以后永远开心，永远能做我记忆中的那个模样，遇见你是我最开心的事了，我也一点都不后悔，谢谢你出现在我的生活里

关于朋友让我欣喜的瞬间
———啰里八嗦的生活

我时常会觉得自己好倒霉 总是碰到这样那样我不知所措的瞬间 总是把我丢到那样不知道该怎么面对的时候 让我害怕艰难又痛苦的度过那些漫长岁月
可是我的朋友和外婆外公阿姨家里人也会让我时常觉得自己并不是一个人
比如说gu，比如说静静，比如说老鳖王 我的姐姐 外婆外公 都会有这样的瞬间
碰到困难不知道该怎么办甚至我想放弃生命的时候，顾如瑶告诉我：“胡洁莉，这个世界不是你想的那么困难，这个世界是有很多人在意你，爱着你，你会有很多好的时候的，不要害怕。”
碰到烦心事不知道去哪里的时候，只要给静静打电话，不论她在哪都会放下手上的事情开着车找到我，带我去她家，陪我喝酒，就算我 喝醉了一边抱着垃圾桶暴吐，邋里邋遢的我，他也会一边说着下次再也不喝酒了，一边给我换垃圾袋，照顾我.
生活中有看到好笑好玩的事情也总会告诉我，空了找我一起吃饭的老鳖王，哪怕我总是跟她说话很难听，他也会包容我，知道我脾气不好也会跟我说下次要乖一些，不要冲动。
总是给我打电话带我吃好吃的姐姐，甚至我们家的一一也很爱着我，自己生日还想着给阿姨带好吃的，会很大声的说好爱阿姨……
冬天很冷的天气会起大早给我做早饭的外婆 会默默陪伴我的外公 不善言辞的他 每次嘴上不说 但是总会默默走到我身边跟我开玩笑

虽然我身边的朋友家人都好普通好普通 都在人群都是不起眼不会注意到的存在 可是我依旧喜欢热爱着他们 用我自己的方式 并不完美 但是那是胡洁莉的风格 那是很熟悉的风格

我想说 无论是朋友还是家人 并不是非要说很多才算是一种联系或者表达爱意的方式 我更相信行为标准 你的行为代表一切 说了多好听的话并没什么用[求饶]
真正在意的东西你是不会舍得没有关系的

好开心啊 总算等到可以单独跟静静出门吃饭说废话了 虽然老戴也很好 （静静老公，也是俺的朋友）但是我更喜欢朋友之间单独相处

我不喜欢那样有别的关系掺杂
我喜欢纯粹的一切
喜欢就喜欢 不喜欢就不喜欢 我都接受
但我讨厌我自己即不喜欢又不懂得拒绝的样子！！

我还是希望我可以做简单真实不做作的自己 在不伤害人的前提保护自己的前提 知事故而不世故

就这样吧

时间会证明一切 在给最后一次机会吧 如果实在不行就算了 我会放弃那些令我不舒服的一切的 会远离的

我不想再去改变任何人 我只想舒服的做自己
胡洁莉！