以前我不太相信，喜欢会被消耗殆尽，但后来我开始明白，人和人之间只要有了喜欢，就会有期待。

我们都在期待自己喜欢的人，能用自己喜欢的方式来爱自己，然后用自己以为好的方式去爱别人。

但这中间实在太复杂，一旦两个人不搭就很难继续喜欢，比如他喜欢你的方式不是你期待的样子，或者你喜欢他的方式他完全感受不到。

所以才有了很多很多错过的恋人，是真的喜欢过，也彼此失望过，感情这件事，太难说清楚了。

我们没办法描述当初喜欢一个人的热情，后来是怎么渐渐磨没的，只是失望攒够了，自然都会离开。

每个人都会经历很好哄的阶段，哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走，因为我足够喜欢你，但人都会成长的。

后来我们变得越来越难哄了，不是我讨厌你了，而是喜欢被太多现实的因素拉扯了，就算有再多的喜欢，我也很难说服自己，可以不顾一切原谅你了。

所以以前的喜欢是真的，以前很好哄的我也是真的，但谁能止住时间呢？我们都在向前走。

有些感情，当初没有珍惜过，再捡就真的捡不起来了，其实我还是我，你还是你，只是以前我喜欢你，无形中给了你太多欺负我的权利。

但现在我决定收回了，以前的我很好哄 你没珍惜，现在的我很难哄，你也别遗憾，你说“我想你了”的时候，我仍然愿意相信，但不会再轻易心动了。

毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢，久到对你已经没有期待了，所以你不用纳闷我怎么变了，我只是长大了 变得很酷很难哄，我不再幻想谁能为我改变了，也不再允许自己为谁妥协了，舒服最重要，就算你回头，也暖不到我了。

<风月如雪24>集 好好看 一口气看完了，[good] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！

厉嘉琪 / 左叶 / 王庭旭已经过了做什么都想求个结果的年龄了，想做什么就努力的去做，想对谁好就慷慨的付出。生命中的某些时光，本来就难逃在某些人和某些事上面虚度的。这世间情话，本就不多，一位女子的脸红，足以胜过一大段告白，我说：她是世间少有，可遇不可求。你若不珍惜，自然会有人来珍惜。最喜欢的就是上床到入睡前的这短暂时刻，一定要拿饮料上床，听听音乐或看看书，我分外钟爱这一片刻，如同钟爱美丽的黄昏时分的清新空气。

5点多 小猫咪就是外面冷 缩在我身上一小团 我把它拉到被子里 它自己还要出来 养了猫之后才管理好自己的控制欲

没有平衡好工作和感情的时间 没有平衡好自我和感情的关系

但是已经去掉了强控制欲和强势
在这段感情比上一段感情更软弱了 更温和了
增加了一点点情绪稳定
更文明了不骂脏话
但是也更自我了 更加不努力 更加珍惜自己的羽毛

其实就是走到这里该结束了
向前一步没有婚姻
后退一步就比较好
他说他喜欢HP里面的S
他给了我一个无法回头的结局
就不会让我陷入长久等待
所以差不多在33岁或者再晚点35岁我还能步入婚姻
但婚姻就会让爱中止还是会怎么样吗
如果不结婚 我就爱你到这里了
如果结婚 我再多爱你一点
这就是讲条件
其实它和不买包我就生气 差别也不是很大
有的人就是不走进婚姻也没有停止去爱
有的人为了去爱走出婚姻
有的人不走出婚姻也可以爱多个人

但是这些和我的爱情观都不一样
我不想我的婚姻有瑕疵
可是我又禁止自己去爱的很投入
而我也禁止别人爱我太多
而我又禁止不掉很多莫名其妙的东西
情绪和眼泪和恐慌和嫉妒和痛苦
这样我就不能好好做工作上的规划的事
这样我就只能靠努力去代替在工作上的宏观规划

当我遇到禁欲系就会上头
所以我一定要避开TC座
我的第234个男朋友都是tc座
但是我听说别人是TC座又会莫名其妙觉得很开心有事要发生

我去爱别人和有些人去爱别人总量是不一样的
我经常觉得 只能爱这么多 这就是我的100%
可是像妈妈 她永远觉得可以爱更多 是她的爱一直在加 但是她觉得 这可能只是50 或者60 或者80
每次我问她 她都会说 你爸爸把所有的钱都给我了
我会说 但是你又不花
我会想 这些钱放在你那里还要理财 而且也没多少钱 这些钱没有带来很多价值 也没有去转化成什么其他的享受 但是我不会说得更多
后来我们家的天花板掉下来了
我爸爸的感觉是差点失去妈妈
我爸爸觉得爱得比他多一点就是溺爱了
爱就是要在规则里面爱

所以我的恋爱因为太有秩序而显得冷酷
放弃一切可以放弃的
撒手一切抓不住的
清高感

在初恋结婚前和我讲他和他未婚妻的事情我表现出来的高道德秩序和对他的教育一定也非常下头
我还记得他说他想要宝马然后自己去找朋友被他爸爸发现了 把他说了一顿 最终的惩罚就是他爸爸给他买了这辆宝马 但是结婚有很多要筹备的事情 创业也有很多要忙 但是他爸爸有很多不理解他会让他多关心未婚妻
我说 你找了一个可以倾诉的窗口 但是她没有找 这样对她不公平
觉得在整个两个人的平行世界里
我推开了他两次
第一次是因为小三的妈妈胃癌
第二次是因为原配要和他结婚
就非常抓马
因为角色已经在时间轴上变换了
是一个差点成为了小三的旧原配

曾经在和第二个男友在一起时
在操场上散步
然后初恋打电话过来问我要不要和他在一起
我草率地在电话里面直接拒绝了他
但是在过去的很久时间我都在为此后悔
因为初恋太有钱了 而且多年以后还记得我 应该是很有感情的吧
见到他的时候 我多年前的那个大洞就被填补好了
那时我是自卑的 是倔强的 是不会爱的
拒绝做他的窗口 我保住了当年的白月光

而且觉得我也凭借自己的睿智和敏锐的嗅觉避开了一次失败的婚姻
我有非常强烈的自信知道
自己不会成为别人的例外
所以我一次次凭借自己的睿智避开了自己认为失败的婚姻
也许我的结局就是完美地避开婚姻
哈哈哈哈哈哈哈

但是我就成为了一个大写的人吗