昨晚cx一直叫我给她找件衣服，能穿的衣服我都要带走，只留了一套第二天早上穿，结果早上起来把我的美丽衣服留在家里了，把他穿了两天的衣服穿走了，陈馨，现在你满意了吧[挤眼]（并且是近两小时了才发现）
昨晚一晚上两个美女在家没有锁门[努力][努力]
我出国挣窝囊费了[泪]好喜欢好喜欢在家里和朋友一起玩，赶快过年吧

喜欢周子瑜会变得心软是再正常不过的事。不懂周子瑜的人，上天会唾弃他，但是子瑜会原谅他。大多数人是通过她美好的样貌认识到她的善良，但我的确是先从那些珍贵的品质才注意到她的外表，因而这份美丽中又添上了一点质朴而不同寻常的光辉。
或许有人会觉得这样的特质对于偶像来说毫不必要，甚至寡淡无聊，微不足道，但我明白善良纯粹是多么难能可贵令人钦佩的品质。如果说子瑜从前的善良一定程度出自家庭教养、温室氛围中的成长，那么历经风雨打磨后的善良则一定是源于个人坚定强韧的心性。这还不够让人欣赏吗？
观众通常是从队友同僚的互动、工作人员的repo、友邻亲朋的描述中窥见一个人的“好”，但我第一次直观强烈地感受到子瑜的好，是从那个为兔子流泪的花絮。听到别人开玩笑说拍摄之后要把兔子放在野外，就是那么夸张、毫不必要地，哭着对兔子说对不起。
就像子瑜想要体验一天姐姐的理由一样，我常常好奇子瑜在想什么？子瑜是怎么看待这个世界的？我从没有觉得自己算得上是善良的人，但也会从周遭得到善良的形容。所以好奇着，仅仅是这样的我都能够收获善良的称誉，那么子瑜的温柔与善意究竟到了什么程度，才得以牵引、打动、鼓舞了那么多人？
这样说来，好像好奇和心疼就是爱的开端对吗？
我很不喜欢“心疼她几乎要被流言毁掉的人生”这样的说法，不可否认那些柔软的挚意所遭遇的不尽如意、不应不值的对待，可是子瑜的人生该当、也只会愈加绚烂多姿，比曾经伤害过她的任何人都要更好更精彩。
我没有资格振臂高呼说要保护你的善良，因为你已经坚守得足够完好。所以仅只想要透过那颗我无法达到的澄澈明亮的心，从它折射出的每一面，观察那些未曾映照在我视角中的世界。
至于周子瑜是怎样呈现在其他人的视角里，“无论你眼中看到什么，我都为你的眼眸干杯。”

过去的一段时间，我总能看到一幅画。不管是在梦里，还是在发呆的时候。
那副画里面我喜欢发呆看着云跑，喜欢看枯萎绽放，喜欢看美好凋零。然后我自己也跑了起来，跑到了湖边，用小石块打着水漂，涟漪泛起，我的倒影也破碎了。神奇的是，破碎的每一个部分都没有回到它原来的位置。我反复在想，这是为什么呢？对啊，这是为什么呢。想了很多天，弄明白了。因为本身我自己就是破碎的呀。长久的克制与隐忍很容易换来彻底的崩坏。来到德国，我看到那个在湖边的我在重塑，但是死活不能复原成原来的样子。我又想了很多天，又幸运的想明白了。因为我眼里没光了呀，我聚焦不了我自己啊，我看我自己都是散光，更何况去看这个世界啊哈哈。
慢慢的我告诉自己，你不能这么克制不能这么忍耐。想到什么就去做吧，不要因为害羞不敢去做，更不要因为害怕受伤害而不敢去做。于是我就拍，不停的拍。我很爱古着，我拍。我很爱绿色，我拍。我很爱不同漆色的碰撞，我拍。我好像找到了那一份独有的宁静感。我不再害怕立于人群之中，摁下快门的一瞬间，好像周围的所有都安静了。是啊，我喜欢回忆过去的美好，因为很多过去的美好我现在很难觅得，我只能发着呆做着梦让空气凝成一幅画飞进我的脑海里，让意识的飞流将这幅动态的画一帧帧播放。但是在昨天，我又看到了很美的墙面，我把它拍了下来。突然，一种前所未有的快乐就像不知名的野花散发着芳香扑鼻而来，我欣喜但又不知所措。
今天我看完了超脱，又一次听完了林肯公园的那一首歌，我明白了。喜悦和幸福是没有条件的，它们本质上是一种自洽，是自己与万事万物寻求平衡的一个支点下独自或双向输出的情感。我感受到了当下的温度和美好。原来不止昨天，今天也会很美好的事发生啊。过去固然有美丽的部分，当下也有精彩的瞬间。我抓住了！一味的索求很难不有乱七八糟的桎梏，但是倘若美好由心而生，那可太无敌了！
失去是很难去规避的，就像每个决策背后的风险一样。但是就像动漫说的那样“人定要有所失，才能有所得”，回过头来看，我真的也学会了很多得到了很多，这些很难用言语一一归纳，总结下来就是为自己而活，少了很多克制忍耐下的别扭劲儿。
四年前我在便签写了几句话:听啊 远方的钟声在悲鸣 呼喊 荒诞的故事在黎明 回头 固执的孩子放下了双手 插兜 撅着嘴缓缓的退后。我很喜欢侘寂美下每一个起舞的倔强的个体，我羡慕他们因为我不是。现在我不羡慕了，因为我好像成为了那个小孩。
如果说达达主义是在废墟之上凝望废墟，那么理想主义一定是在废墟之上凝望美好，因为昏暗的黎明预示着又一个崭新的开始，废墟之下会有枝丫在生根，在发芽。
晚上在吃饱饭我又发着呆，我依稀在湖面看到了崭新的自己，他不是拼凑的我，而是重塑的我。
明天又是新的一天，请善待美好的自己❤️