就想起在高中的时候桌子里每天都会有零食，还有我爱吃的蛋挞和旺仔牛奶，从来没有断过的粥胃药和创可贴，最害怕的就是我胃疼和给自己哪又划了一刀，但你从来没有怪过我的坏脾气，一直很包容我，我想说绝交就绝交哈哈哈虽然从来没有真的想过，但你每次都很紧张也没有厌烦，你是我见过脾气最好的人了，从来没见过你发火在被我那么气的情况下，虽然我从来给你说过谢谢你，但在心里谢过了很多次，谢谢你，也是有你们这些朋友才让我变得开心起来，虽然现在会难过但不会伤害自己了，今天看见她伤害自己的时候突然情景重现了，让我在想我是怎么度过了这段时间，很大一部分原因是因为你，居然写了一书包的小纸条，每天都要问我心情好不好，有没有胃疼伤害自己，冬天每天都会接送我，我是真的很爱骑电动车了哈哈哈，友情在很大的程度上真的很治愈我，对我也很重要，这些话当你面我肯定说不出口，我一直都是有话不说的人，我都能猜到你说啥，“鑫姐，别整这些”哈哈哈其实当时我是很感动的，就只是我控制不住自己，会变得冷漠，不说话变得暴躁，现在想想其实也没什么，都过来了，谢谢你当时那么那么包容我。对了还得说一句，字是真的很丑嗷哈哈哈哈也没有啦。

国庆回家有进他房间，看看奶奶把他年轻时的一张照片贴在衣柜上，不可否认，奶奶是最思念他的人，他是她最小的儿子，也是最疼爱的儿子，在他走后的几年时间里，家里的子女纷争不断，她一直在我面前说要是他还在该是多好，这样她也不会因为其他子女的纷争受苦。他在的那些时间，我的记忆也有些模糊了，最为清楚的是他总爱骑着摩托车跑着跑那，我也记恨过他，记恨他酗酒毁了我的家，但这些在现在已经不值得一提，而我也最恨别人说他是因为酗酒而死，但是到现在我也不知道他到底为何而死，只知道在一个下午，有人打电话给我说他已经进了icu，很多人都给他输血都输不进，我和奶奶进了icu，我叫他起来去给我参加家长会，但也只过了一天，正值五一，大家都在医院说把他带回家，我心里面想的是他是不是好转了，把他带回家修养，殊不知是让他“回家”，那是我和他最后一次坐车，姑妈叫着他的名字说回家了，他似乎是有感应的，也在流着泪，回家后他被铺在祖台前，我坐在旁边看着他，而后他被拔了管，献血从眼睛耳朵流了出来，而后就是周围人稀稀落落的哭声，我转头问表哥他怎么了，表哥说不在了，语气无谓。过后他被换上了新衣服，放进了木房子，因为没有选好入土时间，他也在家里停留了两天，做法的声音一直在我的耳朵里敲击着，那晚他们打开他的木房子，让我把一个袋子放进他的手里，他的手十分冰冷，并且有着浮肿，那时我想这辈子都不会再握到他的手的了，在那几天我一直没有流眼泪，直到最后一次握到他的手后，我泣不成声，最后的最后就是举着他的灵牌从村尾走到村头他入土的地方，离我的爷爷，他的爸爸地方很近，恰好可以相同照顾。他入土后，我做了一个梦，梦里面他坐在房间的床上，说着话，我打电话给家里面的亲戚说他已经好了，不用过来了。我妈说这是我心里面自己回光返照。
这些年，每每过年过节回家，由于他不在，很多事情我都要自己做，奶奶说我现在是一家之主，对于我来说我只想逃离，因而讨厌过节，不得不承认他不在后，我被隔壁家看不起，说直白是欺负，是精神上的欺负，我也想象不到亲情可以脆弱到这样的地步。他在走前似乎是有预感的，他走前的一个月他带我逛街买衣服买很多东西，放学到校门口看我，和妈妈说要好好照顾我。他自己洗好了所有的衣服，去找自己的哥哥最后喝了最后一次酒，他也在深夜给我打电话问我爱不爱他，我把这当成他醉后乱说话而挂掉电话，他的电话号码现在已经找不到了，很久之前我给他的号码发过一条信息，被回复了，他的号码已经被别人用了。他的摩托车一直停在家楼下，被一块布包着，之前有人提议说卖掉，奶奶不同意，就作罢。每年清明节，无疑是把这份伤痛再次揭开，他住的地方每次爬上去都有些费力，我在想他是不是有点在考验我，我把每次在墓碑上爬行的蚂蚁当作是他，因为他以前和我说过，那些蚂蚁就是祖先出来吃东西了。那他算是每年都出来看看我了。他很少来我的梦里，每次来他都不说话，是因为我忘记他的声音了吗。
这几年，这种伤痛像绵绵细雨，潮湿着一切。

关于这一条 我在想爱到底是什么
小狗对我的爱是他想跟我一起玩 他会跟我撒娇 他会在我觉得难过的时候陪我 他也会依赖我 只对我有信任 他会接受我的坏脾气 当然他也会在我面前犯错 也会不开心
爱是不是情绪的交换
爱是不是无限的包容
爱是不是对对方的态度
人类的爱到底是名词还是动词啊

但是我好像是究极的纯爱 包括各种的爱（（
有人说感受不到就是不喜欢 那我的小狗真的是很喜欢我了 不管是出于什么原因 它对我最亲啦
但是人类就不行 他会隐藏自己的情绪 甚至他连自己都不能包容 所以对人类追求纯爱是一种错。

复读 这个世界没有小狗是不行的！我爱小狗！