一月诗人的右手上住了一把伞
二月份的发上开出了蔷薇
三月是麻雀熙熙攘攘越过楼房
四月很快向你告别
五月说想要去流浪
六月一个人在海边喝酒吹风
七月没有夜晚
八月变成了晚归人的目光
九月你把秘密藏进了心脏
十月只有空荡荡的夕阳
十一月牧羊人开始绝望
十二月没有人告诉我冬天如此漫长 https://t.cn/RyhCEk8

#华晨宇[超话]# 看完这篇文章我反复思考，这是我了解的华晨宇吗？的确是啊，可是又好像不是。处在这样的大环境里，一直以来都在同一个维度里认识你，了解你，这个维度里的华晨宇，优秀，强大，尽量让自己忽略光环看待你的喜怒哀乐，但这中间往往免不了隔着一些些距离。而换了一个维度，我才发现好像不太一样...很庆幸是在深夜看到这篇文章，有了更多安静的空间和氛围，让我细品，让我第一次觉得离你的内心这么近...太真实了，又太残忍了。残忍是于我而言的，我看到了，我也知道了，孤独离你那么近，我却只能观望。尽力让你感受到被爱，从前我的确没有完全感受到这句话的分量，而现在，我感受到了。这篇文章里集合了太多太多的触动我的点，它们像一根根刺一样，不断向我扎来，时间抚平的一切里，包括那份孤独吗？想到之前二姐分享的你站在阳台上的经历，我无数次庆幸现在的你能够带着一壶茶坐在阳台，并且还拥有了自己的小猫。文章里，我看到了鲜活的你，不一样的你，我很感谢能够看到这篇文章，入坑这段并不算久的时间里，从没有如此认真思考过一些问题，关于你，关于孤独。无论如何，愿你心随所愿。看到这篇文章，我好像发现了宝藏，谢谢它让我了解到不一样的你，让我知道每一次看到你的时间，是多么值得珍惜。哪怕只是这一篇文章的内容，都足以让我重新认识你，更何况一个人，哪里是几篇文章就能写得完的？如山海里说的那样，我明白我给不起，但我不会转身离去，我要站在这里，我想知道以后的华晨宇会变吗，遇到该遇到的人之后，所谓的像宿命一样的孤独感会消失吗，还是，不管有没有遇到，那份宿命般的孤独感都会一直刻在骨子里，变成你独有的气质？我从来没思考过这类问题，因为我认为我好像没有那样的思考深度，我所想所念的不过是盼着你幸福快乐。难道幸福快乐就不孤独了吗？那这个词未免也太浅显了。想到这里，我又疑惑了。果然，所有该有的不该有的思考或者说多余的想法，都是留给深夜的，多希望一睁眼，我看到的又是那个我一贯认知里的华晨宇，了解你的音乐，不过多了解你的生活，这篇文章里那些生活的碎片，给了我看到更多样的你的视角，不太是我一贯认知里的你，虽然是这么希望的，但是又为能够了解这些而感动。心情，很复杂。平时我害怕看到你不高兴，比我自己不高兴还要难熬，但看过这篇文章之后，我却为能看到你不同的情绪而感到庆幸。我的文字可以说是没有任何力量，但是还是想说，愿你喜乐安康，愿那份孤独可以被你自在的享受与释放或是隐藏。愿你感受到山下的美好，愿这个世界向你输出所有的温柔与善良。以上，是看完文章后的一点小感想。 晚安。@华晨宇yu

好久没写日记更新了 从上个月15号到现在我依然没有缓过来 我至今都无法接受我的奶奶永远的离开了我 一辈子最爱的奶奶走了 心急如焚的我赶飞机回家 还是没能见到她最后一面 没能攥着她的手告诉她 她孙女回来了 让她放心安心的离去 奶奶一定在等我吧 我只记得我上楼时特别害怕 等回到家落脚的那一刻 看见奶奶穿着寿衣静静的躺在地上 到现在也无法形容那时在心底的痛 我平复了下心情 家里的长辈告诉我不要在奶奶面前哭 我调整深呼吸 走在奶奶跟前跪着 和他静静的说着话 颤抖的声音努力的控制自己 奶奶会听见的吧 她一定在等我 等她心爱的孙女 每当想到这时 就觉得自己不孝 都没能看到最爱的奶奶最后一面 真的畜生不如 和奶奶说的那句 奶奶我挣钱给你花看来还是没能实现上 写到这里我已经控制不在自己的情绪了 大概从来都没有这么痛苦绝望过吧 十年前奶奶就得了癌症 当时就是疑似肺癌 十岁的我什么都不懂只以为奶奶只是咳嗽生病住院了而已 我也是真的不孝也是今年才知道 如果我十岁就知道奶奶这样 我定会好好孝顺奶奶 和她经常说说心里话 闭上眼睛就是我20年从小到大的回忆 一幕一幕回映到我脑里 我好想奶奶啊我想要珍惜的时候奶奶已经不在了 奶奶对我的爱是无言感动 怎么说呢这辈子上天赐予我的最好的礼物吧 20年都没让我做过饭买过菜不让我累着 也直到今天才知道奶奶总是很骄傲的向别人介绍她的孙女在民航上学 工作特别好 我都能想象到她和别人说这话脸上的表情 一定是眉飞色舞哈哈 每次和她打电话打视频一定会先问我还有没有钱了 吃的好不好之类的 却从来不考虑自己 每次要离开家都一夜未眠的一遍一遍 开一宿灯就怕我晚 以前还能下楼的时候 下楼送我上出租车 一边抹眼泪一边送我 离开家只要回头往上看 一定会看到奶奶在那里哭还有摆手让我别再回头看 走的手势 她太可爱了怎么世界上会有这么可爱的奶奶啊 这些日子里一到晚上就特别害怕 总觉得奶奶会回来看我 我又不敢闭上眼怕我会错过她 我怕看不到她 也不知道她一个人在那边怎么样了 会不会想我 喝了孟婆汤把我们都忘了该怎么办 家里都是各种回忆 我也不知道该用多少时间才能走出去 也许很长 但我相信 奶奶永远活在我心里 只有我过得好 她在那边才会快乐 还有这辈子未能和奶奶说上的话 奶奶对不起 孙女这辈子不善言辞 不太擅长说甜话也不会说话看眼色 总惹您生气小时候还说一些对不起您大逆不道的话 我都不是故意和您吵架的 我实在太不懂事了还有奶奶你知道吗我一直都特别特别特别爱您 这辈子胜过父母的存在 有你当我奶奶特别幸福 只是我觉得说这些话实在太害羞了 想说出口却一直卡在嘴里 您都别怪我 孙女特别爱您的 只是不擅长说出口 下辈子您再做我奶奶好不好 下辈子换我照顾你吧 让你享享福 我会替您照顾好我哥我爸还有一切您惦记的人 我都不会忘记您的嘱托 还有您托给我的梦 我铭记于心 最后 奶奶 您放心的走吧别惦记我们 下辈子我来找您 别忘记我哦❤️