夜晚的emo

假期结束已经返深了几天
一个人呆着的时间比较长
热闹的声音消失
周围的安静让我能够更好地觉察自我
这几天我越发觉得自己不太对劲
内心莫名的焦躁感
晚上的失眠
一个接一个的梦魇
好像总有一股郁结在心头
我不知道自己怎么了

晚上看书看得心烦意乱
根本无法专注
思想总是飘来飘去
正是因为这样
才想停下来写点什么平复自己
我必须承认的是我讨厌或者说我不接纳现在的自己
不快乐 提不起兴趣
在生活和工作的坏情绪中恶性循环
这样的状态会持续多久呢？
我也不知道
或许很久

或许很快
今天 又有了生活无意义感
但是 没关系的
意义感又会再回来的

我总是觉得疲倦
很多想做的事情也搁浅了
没有好好看书 没有好好写文 没有好好运动
这一件件一桩桩更让自己产生挫败感
天啊 不能再细数了
写到这儿

我已经成功把自己逗笑了
我突然想到了胡适的日记
宋宋啊宋宋 你可不能再这样继续下去了呀

这一年
我好像总是有很多的坏情绪
我时常去思考这背后的原因
是我出差太频繁了？
还是我让自己快乐的能力下降了？
又或是身处环境的问题？
要不然是自我空间太封闭沟通不够了？
再不济 是我今年犯太岁吗？
这一年
我高举着“勇敢”的旗帜
却总是怯怯懦懦
面对了太多的陌生
遇到了太多的困难
一边克服内心的不适
一边努力的往前迈步
或许 坏情绪也不全然是坏事
等情绪坏到极致
它会生出一朵名为“强大”的花

果然
写点什么心情会变好
情绪也需要哄一哄
这或许也是一种很好的治愈自己的方式
我相信你
坏的状态只是暂时的
你会找回那个有快乐超能力的自己
明天开始

做出改变
从多喝水开始
把坏情绪都代谢掉

晚安！

#最怕孩子突然的乖巧
刚刚妹妹睡着后我又准备以刷牙为理由偷溜出房间（玩手机吃宵夜）让哥哥自己睡觉，今天，他突然说了一句让我差点破防的话“妈妈，能不能再陪我一会…”突然发现这孩子好像没有这种哀求的语气求过我什么事情，瞬间心软。心疼他也还只是一个孩子，很多事情却可以做到很独立！懂事的让人心疼[心]带娃三年多，有句话说的很对“带娃幸福但是不快乐，但是他们确实也能治愈的了我”

今天在床上瘫了一天，很懒，没有力气去打扫卫生和洗漱，中午机械性的点了外卖，胃里很撑，但是嘴里不停的吃东西，吃到胃不舒服，手和嘴不听大脑指挥，不断往嘴里塞东西。最近的体重涨的很快，我有时候意识到自己几乎疯狂的暴饮暴食，肚子撑的圆圆的，好像只有吃东西才能让人舒服点儿。对很多事情提不起兴趣，想去做很多事儿，但好像躺在被窝起不来。我记得以前自己喜欢大清早拉开窗帘晒晒太阳，现在我喜欢一整天都不拉窗帘躺在床上。不想跟外界有联系。这种状态持续了快两年了，我感觉自己可能抑郁了，但是没有勇气去医院。我一直在调整，自己的状态时好时坏，我现在也能理解这种难受没人感同身受，你告诉身边的人，他们一会让你不要多想。我不知道自己有没有抑郁，两年前爸爸突然的离世，自己好像忽然长大了，开始体会到成年人的不快乐，当时自以为很信任可以依赖的人，结果在自己最脆弱的时候并没有给我温暖和力量。我开始越来越相信人生来孤独，没有人可以感同身受。我享受一个人的孤独和自由，喜欢上酒精带给我的快乐。一边崩溃，一边自愈，有些累也不想跟亲近的人说了。感觉是自己的事儿，自己与自己情绪的关系没有处理好，自救吧，亲爱的自己。真正的成长，是在一次次打破自己，认识自己，重塑自己内心。