穿了一身黑去逛万象城，沉默是金。

逛完后发现，只配在餐饮那层楼吃一餐饭。

我的感受：
1，宁愿选磨毛也不要买德绒，因为，只会让你有秋衣出街的感觉，磨毛却能做到时尚和保暖一体化，我这件磨毛是套头帽衫款式，哑光黑，修身的，有质感。袖口卷起来，也不low。
2，搭配一款黑色的大包，就是卖了一天就下架的，棕色我转给顾客，因为她没抢到，我的黑色留下了。尼龙材质，就是那款很火的包，包如果没有太显眼的logo，那就要选风格，没有一点矫情的设计，也不要嫌弃人家不是真皮，风格到位氛围起来。
3，我穿的是一条纸片感觉的百褶裙，超轻，不粘灰，不起静电，褶皱不会因为你坐下起来就还不了原。
4，黑色单鞋，开店之前买的，没有款式，就是麂皮材质，也就是这个鞋子让我觉得我可以卖点什么东西，之后开店的，鞋子我穿了快8年了。
我穿了这一身在万象城逛，感觉自己是个穷鬼，呵呵呵呵呵具体原因，我想，姐妹们都懂。
#其实有些快乐是钱能买到的##穿搭分享#

其实我以前并不会这么和我爸爸说话，我自认为我是一个思想独立性很强的人，因为从小家里就我一个小孩，被爸妈姥姥姥爷呵护着长大，脾气确实不小，所以我经常和我爸我妈一言不合就吵架
有时候我会觉得我爸根本不懂我想要什么，但其实是，虽然他不懂，但是只要是我想要的，他都会尽力去满足我
暑假的时候我俩经常争执吵架，吵得最严重的一次两个人都是面红耳赤，眼眶都红着，从楼上吵到楼下，但是就算这样，他也没动手打我，从我有记忆以来，我爸，从来没有，从来没有打过我，一次都没有，哪怕我犯下其他父母眼中该狠狠教训一顿的错误
记得那时候我只敢跟我妈说我跟zdl去武汉了，在高铁上我爸给我打了十几个电话，我在化妆手机静音没接，我打回去他一句话也没说，虽然回来之后他什么也没说，但是我俩的关系更差了，这次去苏州上海，其实他知道我还是去找zdl，他没再阻拦我，其实我这个时候是很开心的，特别开心，是我这一年里最开心的时候，因为这一刻，爱情和亲情还有友情，我都有，而且都得到了认可，我感到无比幸运
至于前一个weibo提到这段爱情对我的影响，自然是积极反馈更多，例如我问我爸要生活费，我爸只给我转了几天的，放在以前我一定是先说：“能不能相信我的理财能力啊，一次给我一个月的生活费，别就给我几天的还要一直要。”
是的，这是一段抱怨、生气的话，我只考虑自己的想法意愿，按照我的思维方式要求别人，一身戾气，苛责、孤闭、自以为是，这都是以前的我。
我始终不曾承认甚至觉得我是一个极好的人，反之，我觉得我自私且自负，我像阴沟里的一条蛆，讨厌别人的幸福，在阴暗处爬行，诅咒缠身。我时而乐观，时而消极，像一个神经病，无所事事，喜欢无病呻吟。
那时候我的好朋友们就像是萤火虫，和她们在一起的时候我才能被光明照耀到，心里方有一丝温暖和慰藉。
直到后来，我真真正正的一次又一次被治愈，一次又一次被肯定，他的爱和我父母给予的爱是完全不同的，父母的爱帮我铸就了基本的三观，让我的思想能够有一个稳固的世界发展之基，而他的爱，是照亮这阴暗沟渠最明亮最纯洁的光
是我阴暗世界的小太阳☀️
我变得真正乐观，真正温柔，我愿意包容别人的错误，我愿意照顾别人的情绪，我愿意分享，我愿意成为别人眼里小小的光
我想，我真正能做到，与所有人和解了，是的，所有人，爱我的不爱我的，我曾经讨厌的、曾经讨厌我的，我不再心怀怨怼，我由衷的希望别人好
在成长过程中，一些经历，一些超前的思想，一些不适应我个人条件的思维，被强硬灌输，使我的世界逐渐封闭
如今，我想我又能做回一个善良温柔的人了，并不是也绝对不是找回从前的自己，而且在爱意的浇灌下，长出新的血肉

提问箱有网友问我在网上被骂的时候心情如何，自己最近被骂了心里难受，，，唉，朋友，你问我心情如何我肯定只会风轻云淡地告诉你我被骂太多次已经脱敏不在乎，相信你去问这个微博大部分博主这个问题大家都不会表现得太伤心，但事实上不管一个普通用户被骂多少次都不可能真正脱敏，一定会有负面情绪，只是这个时代（用这么宏观的词吗）有太多理由让人不愿意表达软弱的感情了，比如互不信任的网络环境或者说刻薄冷漠的群体风气，大部分人要么选择直接消失要么只能以暴制暴，导致这种风声鹤唳人人自危的氛围恶性循环，大部分时候一个用户在网上被骂只要满足两个条件一ta发表了观点二观点的曝光度达到了某个标准，不管你说得对不对（当然世上也没有绝对的对）都会被骂，因为只要基数够大就一定会有觉得你不对的人，上次销号后我想过人是不是应该就此放弃表达，但最终表达欲超越了自我的怀疑，所以我现在仍然在sns输出自己感情（也仍然在一直被骂额^＜），我没办法大言不惭地跟你说不要理会别人的谩骂因为这种事不可避免，但我希望你永远坚定地相信自己的所作所为对你自己来说是正确的，谩骂带来的打击中最危险的一条就是自我怀疑，不要陷入自证的陷阱