今天跟好朋友聊天 他说：你其实一直都没变，这么多年，跟你聊天，没说听你说过靠男人，靠家人，靠xx，一路自己向前，你自己就是自己的屏障和底气，这一点很棒。

承蒙欣赏，确实如此。自18岁起，或者更早吧，高中开始，我再也没允许过任何人为我的人生做决定，也再也未真的心理上，生活上过分依赖过任何人。

自己求学绕了大半个地球，做过好几个职业工种，一直到不断折腾创业，也路遇贵人相助和垃圾拦路，时至今日，我仍旧是独立美丽的自己[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]。我自己，永远是我自己的底气和光。要永远有本领有姿态的为自己的人生买单。

一远方朋友几个月前寄给她的书籍，时至今日终于读完，非常感恩很具有智慧的书籍。

“人生遇到了困境怎么办？积累德行，只有德行可以让我们顺利度过当下的困境。有的人说那我现在人生顺风顺水怎么办？积累德行，只有积累德行，才能让我们免于一些祸患的发生。”

一切因缘，所有发生，取决于自己的内心，不取决于外界的人事物。
[月亮]

时至今日 刷到这种抖音 还是会翻相册 即使当时的我早早选择了抽离 选择了背叛 但是不可否认 这对于当时十八岁的我来说 还是难忘的可延续的痛。我永远忘不掉我的十八岁生日是怎样度过的。他们说一个人去爱另一个人的方式，就是他自己所期待被爱的方式 的确 说的很对 我对他的样子只不过是我所期待他对我的样子。可惜 直至现在才有男人这样对我 而现在的我早就不需要了。当时的我早就学会了欺骗和装模作样 这些都是从以前其他男人身上学到的 我也可以装作很喜欢的样子说出他想听的话 实际上也只是满足我个人的精神需求 当然也可以背地偷偷聊好几个 真心早就被消费光了。我忘不掉他当时看着我拿了很久的花和十寸的大蛋糕并不喜悦 忘不掉请他吃过去我很少吃的必胜客点了一大桌的时候 他说其实也不是很喜欢 忘不掉他说他对这样的生日其实并没有很惊喜。我不喜欢比较 不喜欢对比 只是在南京的时候和现在的男朋友也是吃必胜客 他却心疼我花太多钱即使那是我一周里唯二两次花钱吃饭 想把最好的都留给我吃即使我点的很多都只是我爱吃的。我不想去对比可是再经历的时候 只会黯然感到心痛 会想到过去的自己是多么可笑 我忘不掉他报志愿之后我是怎样的心情 是怎样的纠结 也看不清那天在他面前掉的眼泪 是演给他看还是真的难过。后来才知道他也不算输得太惨 在那个时候他就已经和新的女朋友联系了 已经在骗新的女人了。他从我身上什么也没学会 只学会了像我一样无痛分手和无缝衔接 而我的优点他一概都没有学会。一直以来对男人我最不心疼钱了 但是现在看来 这大几百块还不如给自己买个好看的键盘 因为他长那个鸟样真不值得姐给他消费一毛钱。他们说其他人都是说男的图女的美貌 女的图男的钱或者帅 结果到姐头上 都是问姐是不是图拿他消遣身体需求 真是给我整乐了属实是，真是没一点优点了他。草。[爱你]