小时候我感觉我和我父亲不是很像，我媳妇老是说我们俩不但形像，神也相似。
日本歌《北国之春》歌词曰:家兄酷似老父亲，，一对沉默寡言人，可曾闲来酬沽酒，偶尔相对饮几盅。这个歌说明日本人得到了中国文化的真传
我不敢奢望多年父子终成朋友， 到骨子里的血脉相连，早已举手投足之间，恍如父亲是我的未来，而我是他的过去。
李白曰:夫天地者，万物之逆旅也，光阴者，百代之过客也。
人生浮梦之间，中国人讲过节，过节是很高的仪式感，其核心突出的就是“每逢佳节倍思亲”。健在的父母要像孩子一样的呵护，离去的亲人，落泪缅怀，慎终追远！
人生虽必“立志”，但也不能“期必固我”，但行好事，莫问前程，其他交给天意。
但世间永恒不变的乃是，爱情，亲情，周而复始，代代相承！

追完了，真的好爱。相比起作者名气更大的另外一本，会更偏爱这本多些。最初只是看第一眼就被惊艳到，对这篇文一见钟情，觉得完全是按我的审美和取向长的。这种情况算是比较少有。文风实在太对我胃口太是我的菜了…看完之后也确实感觉多少得写点什么。

由于带有年代感的背景，文字中透出的古典和怀旧让人仿佛在翻一张张泛黄的书页中窥探着旧日的时光，带出90年代独特的韵味来……故事中一条始终贯穿的线，戏剧和舞蹈的意象，栩栩如生地嵌在行文虚实交错的画面中，渲染出波诡云谲又气势磅礴的氛围感好像身临其景如临仙境……作者文字的精巧和艺术感，文笔水平已经到了炉火纯青的地步。

两个主角我都很喜欢，两人感觉是活的。宁珏这个人无论怎样自贬或者被贬低（就是作者有意所谓地将她放在一个较低的位置），我也依然认为她很有魅力，大概这就是角色塑造得好的体现吧。

像野草一样生长的孩子，只是想有人接受和爱着残破的她。一路上也曾迷失，险些掉进以爱为名诱惑的她不爱的人编织的陷阱，投入过客的怀抱……终究是“宁为玉碎”，熬到从盲目的对被爱的追求中醒来，在迷雾中认清了那盏照亮她一生的灯。（对这里追求和探讨的爱与被爱很有共鸣）

在经年的陪伴中，谢一尘面对这样野性的“冥顽恶劣”的她选择了温柔和包容，包容她的“不好好说话”，原谅她的一次次不告而别；开解她的对爱与被爱的执着；耐心坚定地等待她的开窍她的回应，到最后勇敢无畏地和爱人与世俗对抗……她救赎了宁珏，给了她全部的爱和一个家。但她也有自己的偏执，她的舞蹈她的道，她的贪嗔痴和求而不得……宁珏在她双腿残疾的时候照顾她用自己的方式开导她，在白蛇用生命去成仙的道路救回了她。都是认定了就倔强到绝不回头一条道走到黑的人，所以有种命定的互相救赎的宿命感，这也是我很喜欢的地方。

也因为文中时间线跨了十几年，很爱看她们之间的日常相处，对话思想交锋灵魂碰撞十分深刻，总觉得意犹未尽……文中有不少高光时刻，人物的思想情感与内心活动也在几个场景达到了高峰，两人爱情的拉扯间铺满细腻和浓重的情绪（爱看丰富内心戏的我喜欢的第三个点）。

两人看似身份地位悬殊，但其实都是世间的一粒“尘”。很喜欢“红尘”这个主题，剩下的一半在后面才揭晓。以及不止谢一尘，宁珏也象征着那条白蛇……看到后来恍然两人如同融为一体般存在。

奈何本人水平有限，关于白蛇、成仙和回头的各种含义和暗喻一刷并没有看得很明白，还没悟透。以及觉得作者有些描写会比较意识流……一开始认为这篇篇幅比较短可能会有种戛然而止的感觉，但看到结尾觉得故事也已经足够完整了，会觉得“这样结束也很圆满很好。”总之是一部瑕不掩瑜的精品之作。

很值得偶尔想起来时重温，无论从哪一章开始看起都可以。好像从中真实地看到了光影的流动。

过去的这两年，我变成了一个怎么样的人呢？
焦虑，去社会化，苛求纯净。

就是很多时候我好像又活回去了。
我回到了那个被排挤的、没有朋友的青春期，所有人都讨厌我，羞辱我，于是我最热衷的事情就是删除所有人，注销账号，重开，然后以毁灭性的姿态大大咧咧打翻所有人的积木，接着再为了逃避错误，删除所有人，注销账号，重开。
有点儿这种倾向在里面。

我记得别人的每一句话，且克制不住地往最坏情况编排。然后无法宽容，或者说，宽恕，任何人。

上周周中的时候，我去同事家喝酒。
说真的转行前我从没有过这样的经历……去同事家，喝酒！在工作的前三年里我甚至几近没遇到什么同龄人。后来倒是有同龄人了，但我组局带大家一起玩的行为又屡屡被老板吐槽，因为这“带坏了其他人”。hr还会问和我关系好的同事是不是在跟我谈恋爱。
所以我也不热衷于跟同事有什么交流。

转行之后，事情发生了极多的变化。
在入职第一个周，周五下班和同事喝酒，喝到吐得不省人事……最后是同事们问行政要紧急联系人维崽的联系方式，把我送走的。

第二天她们问我感觉如何。
我：“现在澄清我以前不这样还来得及吗？”

有次出差，俩同事非要来我房间一起喝酒。
我不太会开红酒塞，从前经常在家直接把瓶口磕地上打断瓶颈来取酒喝。她俩其实也开得挺蛇皮的，但特认真，一个人固定瓶身一个人拧开瓶器，头顶着头，脚丫子恨不得踩桌上。
我说：“不行我以前从没体验过这样的人生，两个女孩，两个同事，亲密地在我房间里合谋开一瓶红酒！受不了，我要拍下来留念。”
同事白了我一眼：“操，你也太没见识了，土包子。”
那张照片到现在还在我手机里，有点狼狈，但特美好。

我在同事家喝酒那天，她最好的朋友也来了。
是个Gay朋友。
七嘴八舌说他俩的共同回忆。

说到他俩以前有段时间，最穷的时候，怎么合谋喝酒。
我喝得醉眼惺忪突然太难过了。
他们的回忆里有很多我经历过的影子，但是，没有这样的好朋友留在我身边。

同事躺在沙发上，摸着喝撑的肚子说：“我永远感谢你，收留了那时候的我。我永远会记得的。”
虽然那天我们喝的是威士忌，我真的晕得脑子都快停转了，但依然清晰地记得那一瞬间我突然很懊悔，就是……每一个阶段帮助过我的朋友，为什么最后都走散了呢？我仔细想，好像每个理由都很充分，可又似乎每个理由都太苛刻。

那一刻我突然好想几个名字。
他们已经是我人生的过客，但都曾经是我人生中最重要的朋友。

也是在那一刻，我突然感觉庆幸。
因为意识到那时刚刚割舍掉的都是对的，它们在把我拖向本不该去的深渊。

那天也是同事联系了维崽去接我，我躺在她沙发上睡着了。
半夜我们仨从她家出来，走在小区里，我还在想这件事。
是我太苛刻了，所以才留不住年少时期见证过彼此穷困时光的、最好的朋友们。当然，过去的就过去了，这些决定也并不是错误的，我们的确走得太远了。

只是我在心里默默列了个名单。
这段时间，他们在我最难过低谷的时候陪着我度过，以后不管发生什么，我都要好好理解和尊重彼此的人生。
我再也不要做那个苛刻的人了。