人是怎么疯的
刚连续熬夜好几天交了个作业
周六就歇了一天 就有组员向催命一样催着你写小组作业
他这学期只有这一门课 而他催我的作业是我茫茫作业海里的一个 不给我一丝喘息的机会
甚至在我课上反复多次给他说能不能定个ddl这样大家按时间写完就行
他当时说按着自己的节奏来就行
结果回到家消息轰炸我 让我赶紧写
我真的谢谢你 让我在休息一天后 又熬了一个大通宵

其实我以前并不会这么和我爸爸说话，我自认为我是一个思想独立性很强的人，因为从小家里就我一个小孩，被爸妈姥姥姥爷呵护着长大，脾气确实不小，所以我经常和我爸我妈一言不合就吵架
有时候我会觉得我爸根本不懂我想要什么，但其实是，虽然他不懂，但是只要是我想要的，他都会尽力去满足我
暑假的时候我俩经常争执吵架，吵得最严重的一次两个人都是面红耳赤，眼眶都红着，从楼上吵到楼下，但是就算这样，他也没动手打我，从我有记忆以来，我爸，从来没有，从来没有打过我，一次都没有，哪怕我犯下其他父母眼中该狠狠教训一顿的错误
记得那时候我只敢跟我妈说我跟zdl去武汉了，在高铁上我爸给我打了十几个电话，我在化妆手机静音没接，我打回去他一句话也没说，虽然回来之后他什么也没说，但是我俩的关系更差了，这次去苏州上海，其实他知道我还是去找zdl，他没再阻拦我，其实我这个时候是很开心的，特别开心，是我这一年里最开心的时候，因为这一刻，爱情和亲情还有友情，我都有，而且都得到了认可，我感到无比幸运
至于前一个weibo提到这段爱情对我的影响，自然是积极反馈更多，例如我问我爸要生活费，我爸只给我转了几天的，放在以前我一定是先说：“能不能相信我的理财能力啊，一次给我一个月的生活费，别就给我几天的还要一直要。”
是的，这是一段抱怨、生气的话，我只考虑自己的想法意愿，按照我的思维方式要求别人，一身戾气，苛责、孤闭、自以为是，这都是以前的我。
我始终不曾承认甚至觉得我是一个极好的人，反之，我觉得我自私且自负，我像阴沟里的一条蛆，讨厌别人的幸福，在阴暗处爬行，诅咒缠身。我时而乐观，时而消极，像一个神经病，无所事事，喜欢无病呻吟。
那时候我的好朋友们就像是萤火虫，和她们在一起的时候我才能被光明照耀到，心里方有一丝温暖和慰藉。
直到后来，我真真正正的一次又一次被治愈，一次又一次被肯定，他的爱和我父母给予的爱是完全不同的，父母的爱帮我铸就了基本的三观，让我的思想能够有一个稳固的世界发展之基，而他的爱，是照亮这阴暗沟渠最明亮最纯洁的光
是我阴暗世界的小太阳☀️
我变得真正乐观，真正温柔，我愿意包容别人的错误，我愿意照顾别人的情绪，我愿意分享，我愿意成为别人眼里小小的光
我想，我真正能做到，与所有人和解了，是的，所有人，爱我的不爱我的，我曾经讨厌的、曾经讨厌我的，我不再心怀怨怼，我由衷的希望别人好
在成长过程中，一些经历，一些超前的思想，一些不适应我个人条件的思维，被强硬灌输，使我的世界逐渐封闭
如今，我想我又能做回一个善良温柔的人了，并不是也绝对不是找回从前的自己，而且在爱意的浇灌下，长出新的血肉

#麦·记事#
下班以后在客厅沙发躺了一会儿，我妈把被子拿出来给我盖上，气氛烘托到这儿了，我就顺势睡了一觉。醒来洗漱完回了房间，但是没抱被子回来。
我妹后脚进门看见我没被子，我妹：你的被子呢？（语气上扬质问状，带一丝丝气急败坏）
我：噗哈哈哈等你给我抱回来呢哈哈哈哈哈
我妹但抱被子
我妈：你是姐姐还是她是姐姐