「适合发朋友圈的可爱短句文案」

❶泡面加蛋 烦恼滚蛋

❷生活幸福 猪猪发福 ''

❸小猫在午睡 地球在转圈

❹凡事看得开 生活才能嗨

❺我欲乘风归 养只小乌龟

❻我只是一只小猪 吃吃睡睡不该有罪恶感

❼小猪小猪胖乎乎 喝杯奶盖咕噜噜 ᐝ

❽解不开心结就把它变成蝴蝶结

❾这不是肉 是爸妈的钱和爱

❶⓪钻牛角尖的人会变成牛角包噢

❶❶在哪里跌倒 就在哪里烧烤

❶❷午餐加鸡腿 奶茶最大杯

❶❸别人早恋我早睡 我是养生小宝贝 (◍˃̶ᗜ˂̶◍)✩

❶❹生活不易 猪猪叹气 叹气泄气 还得打气

❶❺不哭不哭 眼泪是珍珠 哭多了变猪

❶❻想喝芋泥啵啵奶茶 不要芋泥 不要奶茶 只要啵啵ଲ*.

❶❼头这么疼一定有人在榨我的智慧

❶❽风急天高猿啸哀 肥肉快和我拜拜

❶❾如果你要拥抱我请提前告诉我 我好把小肚子收起来

❷⓪医生说我低血糖 要听一些甜言蜜语

大家好啊 经过看了一晚上评论区的评论 以及跟一些质疑的老婆私聊了一下我的错误 大概对这件事情我有了一些新认知

有几点问题是需要值得道歉的
一 是大家说当事人在意的不是xsr 问题 而是当事人求助小沈不作为且不允许有所动作
当事人说到此问题的时候 我觉得小沈也是自愿从宁波跑来洛阳帮我忙的女生 我没资格去约束小沈 于是我以为当事人是想小沈帮忙解决此事 便产生了“小沈不想管那我来！”念头 才会出现后面这些事情
这是一错：当事人都不想把事情扯我身上 而我却自告奋勇能够处理好矛盾 自以为是

有条私信说：你不能想着她们都是来帮我的，我没资格要求她们什么，你应该当起一个领导者的责任，所有人都是冲你来的，所以你有责任协调每个人，也只有你能担这个责任
二错：我并没有意识到责任 我总是很担心我对来帮我的人提出要求是很过分的行为 才导致了小沈产生了错误理解后却不敢及时纠正

三错是在用人上 一直以来对于南屿的去留我最犹豫的一点就是钱而且是所有钱 他之前对接我商务漫展直播的工作 一共二十多万被他挥霍掉了 放他走了我很担心是否能追回 自从此事发生后 南屿哪怕拿出了证明也在逐渐边缘化 具体表现：成都站开始至今南屿在摊位的时间只有队伍互动环节 结束便自行离去不干涉摊位其他

四是表达能力不足 我想阐述是我在一直积极配合当事人 事前事中事后都是一直持支持鼓励态度 直到10.6号当事人嫌我多管闲事当场破防 并没有帮人开脱的意图 是我表达能力有问题才让大家误会

还有一个错就是不该背后说当事人的坏话抚慰小沈 我确有偏心 小沈是在宁波帮忙又偷偷跑到洛阳给我惊喜义务帮我忙的 甚至我从宁波走后会半夜想我边想边哭 这事发生后 我不想看见小沈天天在摊位上一会看跟当事人的聊天窗口哭 一会听到当事人给我发消息不开心骂当事人才出此下策 想达到降低小沈敌意的效果 确实不对

而且我确实不该在事发一个月后听到当事人说“狗头xsr 是你自己说的”怪我多管闲事这句话后破防说了很多气话
当事人关心塔塔的状态我就直接拉个群 直到她说我多管闲事破防之前 我的态度都是积极平和的 并不存在质疑包庇的行为
从我的角度上看 我为了当事人 事前主动劝说报警 事发所有钱都不想要了直接在所有人都指责我做法不对寒心的情况下给南屿下通牒 事后哪怕南屿拿着证明来摊位也在边缘化他
结果最后她不怪南屿了 不怪小沈了 只怪我多管闲事了 还专门发了个帖子怪我 半夜收摊拿起手机看到别人跟我说这件事 头脑一热很难冷静下来钻牛角尖了 实在是很抱歉 作为体量大的个体确实不应该在公共平台上发泄式的冲动发言
大家说当事人“狗头xsr 是你自己说的”旨在反问我从何得知 而我从为她出头的最开始就已经告知她了 在我看来 她就是指责我多管闲事 她就是觉得我是个没事找事给她添堵的坏人 因此我才破防口不择言挑她在意的东西胡说八道 真的很不成熟 真的很抱歉 我不应该这么幼稚应该努力解释清楚的

大家的疑问：既然大家都作证没有xsr 那我又从何得知此事呢？当时询问了一圈是兔子跟小沈告诉我的 当事人与兔子关系好 但是兔子跟小沈是住一起的 因此 虽然兔子跟我一样没去现场 但她知道此事所以应该是小沈告知的 而小沈则可能一是说谎 可能二是当事人当时那通电话告知的 （给我的说法是那通电话里说的）

我从一开始主动询问此事到后面自以为是能够解决此事到破防口不择言前 我的目的只有一个：那就是努力让曾经喜欢我的人重新喜欢我 如果是因为我说错什么话做错什么事我可以改 我不想莫名其妙因为别人失去喜欢我的人 我是真的只是想努力一下 大家要相信我

这件事发展成现在 我已深刻的认识到我的错误 是我自己没有把握好分寸跟边界 确实不应该在能力不足的情况下尝试和稀泥 从今天起 不再参与南屿与咩咩的矛盾纠纷 专心工作 努力摊饼 为愿意来买我煎饼的顾客提供更多优质服务

总觉得我说的这句话有语病，但是脑子糊到不知道是否有问题。这不就是我的嘴替卡夫卡说的“一切障碍都能摧毁我”嘛[苦涩]。另说“人需知自己”，可我总感觉我这样的性格需要我鼓起勇气去做的事太多了。怎么啥事都需要我鼓起勇气啊？好烦自己这样。太容易内耗，太容易被打倒。这么长时间了我以为我已经好很多改变了许多，如今惊觉打回原形并没什么太大的变化。看别人发光游刃有余，就返回来PUA自己的迟缓和笨拙。能看到别人的优点是好事，但是眼里只纠结于自己太多的局限性，在自己的世界里自苦打转转实在是不可取。
有时候，感觉障碍都是自己给自己设置的。性格决定命运这句话真没错，可我这个性格能走到哪里，真的一切都是未知数。因为需要努力的事情还有好多好多啊。
现在写出来发现自己一直都停留在舒适区，内心其实并不怎么想改变。即便我知道应该改变才对。
还是要打开自己拓展更多的可能性的。
真的要时刻警惕自己钻牛角尖越走越窄的想法和念头。世界那么大，我这样封闭自己，这样不好，不好。
无限内耗之后又觉得自己无聊透顶，大事小事都这样耗费精神。呜呜呜，改变自己真的好难啊，无限循环，但是意识到了应该就离付出行动不远了吧。到了这种时候又觉得要不破罐子破摔吧，不如不要脸皮的好，发疯吧。发疯也不失为一个好主意。