爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。

朋友圈里有几个长得很漂亮的女孩，家境优渥，常常晒着吃喝玩乐以及男朋友送的各种贵重礼物。

我每隔一段时间，会忍不住怀着艳羡去翻一翻。

尤其是逢年过节，看着她们晒出的各种男朋友送的礼物，忍不住会憧憬，自己有一天也能够收到这些礼物。

今天突然发现一个同学前几日定了婚期，朋友圈封面换成了华丽的婚纱照，头一条朋友圈就是男友送的奢侈品礼盒。

停留在她的朋友圈界面，我感到一种突如其来的酸涩：我突然意识到，自己的男朋友永远不会这样为我挥金如土，尽管他的家境也十分优渥。

继而，一直哽在我们之间的那个模糊的问题，不知道为什么突然就具象化了：

我一直知道我们之间存在着某种不对等，我一直以为那仅仅是我们家境的差距，既然他已经选择了我，说明这就是不重要的；但这一刻，我突然意识到，不是的，我们之间差的，不是家庭，而是手上的底牌和心态。

我承认我有些虚荣，想要拥有优质的生活条件，而且是比我父母能够提供给我的条件更优一些的水平。但我又是一个很懒的人，不愿意为此付出多少努力。所以我想要的很多，拥有的却很少。

我们在一起之后，我无意间知道了他的家境远比我想象的要优渥得多。但他却对我没有多少“别人家男朋友”那样的慷慨，甚至对我有些计较和吝啬。

虽然对他从来没有过什么物质上的目的，但也有过极少的时刻憧憬过，他可以让我的物质水平提高到我理想的程度。

但这一点微渺的虚荣，在这大半年来，一点点被失望取代。

这一刻，不知道为什么，我突然意识到一直以来被我有意无意忽略的一个事实：本身这几个女孩子的家境就都十分优渥，尽管她们男朋友送给她们的是奢侈品、为她们大把大把花钱，但这些消费，本身就是她们自己的日常开销水平。

若说先前那虚荣的幻想还存在着一星微弱的火苗，那么意识到这一点后，那一星星火苗也被彻彻底底地熄灭了。我突然确定自己的男友，绝对不可能将我的物质条件提高到我想要的程度。

与此同时，那句我看过很多遍却始终没有半点触动的话浮现在我的脑海里：“爱情不是雪中送炭，而是锦上添花”。

——我突然就理解了这句话，并被深深地触动到了。

一直以来，好像蒙着一层薄雾一般有些朦胧的现实，突然清清楚楚地展现在了我的眼前：

他给不了也不会给我任何我没有、但却想要的东西；任何东西，只有我自己先拥有了，才可能从他那里得到。

不仅仅是物质，还有爱和情感。

这是一家巨浪漫的花园#西餐厅#，全落地玻璃窗搭配明亮纷繁的鲜花，没有女孩子不为之心动，真的超级适合约会聚餐！
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感情最流通的就是几年前呢。

我感觉我就是一个很讨厌被烦和还站在中学时大部分女孩子的对面，我就是没过了那个自己特别容易尖锐会变成自己特别讨厌的样子的坎。我总在为那些尖锐和相对，不适。特别。多年后也这样觉得，我就是这样不愿意把自己划进那样子里去。只能对看，看我自己喜欢的样子，但是这总有人觉得我是筛一个好掌控的对象，没有人想过我只是在做我喜欢的自己和人们来往间一起快乐的度过很多时间，我自己都没想到和做清明通透这一层。我都好奇我怎么这么容易和人有情感链接生成了。我好羡慕那些链接似家人的知己伙伴们。

但是没有，没有面对就没有互换一部分，也就没有那些深层一点的羁绊，那些知己伙伴们也许都或多或少互换过一点自己的灵魂其他吧，但我还是乐意着一个人，真矛盾。我筛啊筛，终于筛灭了幻想。把自己筛到了所谓明晰地位岌岌可危的喜欢漩涡里。

而后才终于明白必须明锐一点，表明情绪的感受和第一态度。至少表明自己的防卫。哪怕尖锐见血。

好吧好吧好吧。

我想想，也是该好好摆正一个让自己快乐其他去它嘛的正确位置了。

我还是可以不对接一些麻烦事。那又怎么样呢，挺晦气了。就单单对我自身来说都很不适。我也不是适合成为被赶到哪种样子的解决者，这点你们做烂了，自己承烂果好吧？好讨厌。

我真的很反感乱七八糟的感性来对人肆无忌惮有意伤害的谁明白。扼杀绞乱别人干干净净的感性情绪会令你特别开心吗。