怕无归期，怕空欢喜，怕来者不是你～晚安，梦里有你。风很温柔 花很浪漫 你很特别 我很喜欢。我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的阳光，每天的你。情书给你一封，情话给你一句，余生给你一人。我不讨人喜欢，所以你直接爱上我吧。阳光，很暖。你的笑，很浅。怀抱，很好。宛如梦里繁花我是个很慢热的人，但我保温性能很好，一旦热起来，就不会凉下去，比如，我喜欢你。一份关心，一份祝福，让你有火热的心跳，不让冬天烦恼。你甜甜的微笑像是一杯收藏多年的佳酿，仅一口就足够让我欲罢不能。

睡不着，突然想起来还有个qq小号，就去翻了翻，翻到了很多关于她的。
我常常在想，如果当时没有选择练体育，如果那年没有去打比赛，是不是就不会认识你，我也就不会那么难过了。可是，洋 人生没有如果，我也没有从来后悔认识你。跟你在一起的那段时间，是我人生中最最最最开心的时候。
是因为当时年龄小吗，我不能去解释什么是爱，我那时只想每天见到你，只想把我拥有的一切都给你。我当年甚至敢一个人坐高铁去河南，只为了见你一面….
洋，她们当时给我讲你在骗我，我不信，我谁也不信，我只信你。可是你从一开始，从认识我开始就在骗我了。后来，你不骗我了，我开始自己骗自己了。
分开的那天我问你，你真的从来没有喜欢过我吗，你不说话。之前有一次吃饭，我被一次性筷子扎到了手，后来在一起的每顿饭，只要有一次性筷子，你都会磨好了再给我；每一次比赛期间，你也会先到我房间给我铺好床单，收拾好房间再去干自己的事情，晚上偷偷躲开教练到我的房间找我，抱着我在一张床上，我话总是很多，你就在旁边听着我说话，看着我笑。你知道吗，那是我最幸福的时候……这些都是装的吗，我不想相信，也不愿意去相信
21年市比赛，我在体校看到了一个特别特别像你的人，我猛地愣住了，站在那里看着她，反应过来的时候感觉到自己哭了。后来又觉得好笑，是啊，你又怎么可能出现在我的城市呢。
我最爱你，你最知道怎么可以伤到我了，你用最难听的话来说我。我不在乎，我一遍遍的求你不要走，这好像没用，你当年走的义无反顾。你对我说的每一句难听的话我都记得，今年 去年 前年。今年年初你又给别人说，说我变得很随便。是啊，你毁掉了我再爱别人的能力，谈恋爱变成了我无聊生活中的一个消遣。任何人都可以用这些话来说我，但是 洋，你不能，我没有一点对不起你。
后来我学会了抽烟。再次见面的时候，我把你带回了家。凌晨，我到院子里抽烟，你皱着眉头问我什么时候学会的，我没说话，把烟掐了。我心里杂乱的很，野草疯长，无休无止。
分开后，我用了很多办法找回我的睡眠，酒精 药物 香烟，但我凌晨三点还是无法入睡，经常被噩梦断断续续惊醒，我发现这些东西都没有用，可我仔细想想，她在身边时，我闭眼就能睡着。在我身边让我伴随着她的呼吸声有用，在她怀抱里看着她的睡颜有用。
再后来我买了跟你一样的香水，每天睡前喷在枕头上，香味扑鼻的那一瞬间，仿佛又变了你一面，好像这样就不会失眠。
我常常感觉自己走错了路，错到无从开始。如果我真的没有心就好了，5:15晚安

虽然不知不觉已经过咗五年了，
但是果日的情景依然历历在目。
接到电话的时候依然抱着希望，
去到现场的时候大脑一片空白，
很想说什么但又什么都说不出。
看着你的痛苦我只觉彷徨无助，
直到护士宣告一切结束的那刻，
我一直处于情感障碍的状态，
没有伤心、难过、痛苦，
整个人空荡荡的，
只想着该干什么，
办手续、办仪式、通知亲友、安抚家人，
直到头七那晚把所有事都做完了。
突然间我才意识到我失去了爸爸。
撕心裂肺的痛苦钻入心房，
一个人在空荡荡的家里泪崩，
张开口喊不出一点声音，
双手紧紧抱紧自己，
仿佛要给自己一点温暖，
最后不知道什么时候昏睡过去。
第二天早上起来似乎又回到情绪隔离的状态，
该干什么干什么去了。
每次想到这里，我想问自己是坚强呢？还是想隔绝自己与外界的交流？
是不想给别人负担，是不懂表达情感，还是对身边人不寄予这种希望呢？。
看完黄子华那部电影，我觉得答案是可能都有一些吧。其实我也想得到别人的安慰、拥抱和关心。但是从来没有人想过我要什么，我也会需要别人的关心。或许是为了应对这种情况，所以我就把自己的情绪隔绝起来，慢慢消化。
老高，那一年真的很难。你走了，我的职业生涯也是遇到重大挫折，我也一度变得极端和颓废。然而，今年我遇到了光，它点亮了我的生活，让我重新燃起对生命的美好期待。虽然不知道结局如何，但是无论如何我都怀着感恩的心面对一切。因为光带来希望，路还是要自己走的。
晚安你见到现在的我，你会高兴吗？不高兴都没办法咯，边个叫我唔可以全力倚父[笑cry]那一个亿你又唔话我知我收埋系边[允悲]
好啦好啦，再吹你又要话我无黎正经了。
训啦，你都同我问候一下爷爷嫲嫲啦。晚安[月亮]