到最后，我也分不清我到底怎么看待高中三年。
我好像是厌恶的，又好像是怀念的。
那时候窗外的蝉鸣繁杂又聒噪，六月的夏一步一步紧紧向我逼近。
沉重又细碎的时光在笔尖呼啸而过。
如果人可以回到过去任何一个阶段，我希望是我十七岁时候的高中，又希望永远不要回到高中。
失眠、烦躁、焦虑不安、间接性的晕倒。
我几乎记不起一点高中的好。
但是那时候我十七岁、十八岁。
那真是一个很棒的年纪。
我会想起傍晚的夕阳，夜晚的星空，背书时偷偷唱歌，还有六月里满树火红的凤凰花。
又想起那时候老师让我们写下自己的目标，粘贴在后门的墙边。我还记得我写的是哪个学校，也记得我在本子上写下所期待的是什么样的人生。我总在心里默默给自己加油打气，拼命的想要得到一个结果。
而现在，这已经过去了很久很久。
我不再执着于那个目标。
十八岁没有得到的答案，已经不再那么重要。
我想，青春的尽头不是高考结束的那一天。
高考的尽头，是繁花，是更加广袤的原野。

奶，我想您了，您已经离开我们19天了，全程看着您去世的过程，我们却无能为力；都说人有生老病死，是自然规律，但是我现在好想您呀奶，还记得小时候我跟我哥老早早的就起来去上学，您每天很早就起来把饭抄好帮我们装书包里（油炒饭），还有一次我跟我爹妈赌气自己一个人跑出去外面的柴间里躲着，你就跑出来找我，您知道我会躲在哪里，因为您是最懂我的、也是最疼我跟我哥的，从小我跟我哥就是您带大的。小时候经常跟着您去山上砍柴、找菜。后面您越来越记不得事情了（老年痴呆），此时此刻我打不出来字了……裤子不了我自己，好怀念小时候有您宠爱着，奶我想您了，那天我看着您离开我也没哭，看着您最后只剩下一点骨头我也没哭，心是疼的，眼泪早在眼眶里打滚，硬生生的憋着。我会永远记得，您一直在我身边， 永远想念着您永远爱您奶奶。#死亡并不可怕，可怕的是忘记。

和你说电话的时候我蹲在阳台上看这颗星星。

我说等我娘拜拜了我就可以马上拜拜。你没有反驳我，你说那确实，如果我不找对象的话，我会比你死得更早一点，因为一个人活下去是很难的。

我可以无所顾忌地跟你说这些话，我知道你支持我这个决定，而且你也会为我伤心。你不是因为无所谓我的生死所以尊重我的决定，我对你不是一顿美味的饭：有的话很好，没有的话也可以接受。我们之间有不必宣之于口的默契和信任。我知道，你会支持我的决定，并且会在我走之后经常地怀念我。于是如果真的到了那一天，你活着的一天，就相当于我也在这里一天。

毫无怀疑地信任着，世界上有人在这样地爱我，也是我现在能够继续活着的理由之一。

于是我又可以凭借“总有一天我会死的”这个想法继续活下去，而你会教我怎么在告别之前活得更好。

我很慢才学会爱别人，和接受爱。很久以前我觉得人是靠苦难才活下去的，现在我认为是因为有爱才能继续活着，起码对我来说是这样。

很幸运能认识你，很幸运现在仍然是好朋友。为我们西西弗斯姐妹献上小蛋糕的贺礼