为什么要另起一篇呢，因为这个地方是我最喜欢的地方了，最喜欢的当然要得到偏爱了。
20230930--傍晚
图一：一个人拿着鱼杆在海里钓鱼
图二：夕阳。这个地方有很多石头，可以踩在石头上在海里走很远很远。
图三：支撑我走完整段旅程的拖鞋
图四：乌云在和白云合影
图五：我和罗蛋试图走到有很多石头的地方，看看那里有没有螃蟹，但是天变得越来越暗了。
图六：我的赶海鞋
图七：一个人在海里杀死一桶沙子，真是恐怖。
图八：今天是八月十六，月亮更圆了，没有云，可以看到清晰的月亮。
今天我和罗蛋在这里玩了很久，挖了很久的沙，她执着挖坑，我执着舀水[二哈]冲水的时候还被逮到了

今天和朋友吃饭，听她讲最近的工作。她说很久不看比赛了但是因为工作要再去了解这些，发现还是这些人，大家去了不同的队伍，跟了几场拍摄才勉强记得谁去了哪个队伍。她讲以前喜欢的队伍和好多个意难平，讲一场一场追的比赛，讲上大学的时候生活费不多但还是花五六百块买了第一套冠军皮肤。

可是我听她说到这些的时候心里没有任何波澜。很多天前她在接到拍摄通知的时候跟我说今天会见到以前非常喜欢的选手，有机会的话一定要找他签名。我喜欢听朋友跟我分享喜悦，也替她开心，可是我的心里没有任何波澜。

我时常跟朋友开玩笑说搞竞太折寿了，痛苦比快乐多，但是愿意为了短暂的快乐接受漫长的痛苦。捧起奖杯的手和落在头发上的金色碎屑变成了琥珀，再次看到的时候除了夸一句漂亮，没什么想说的。

我盯着火锅咕嘟咕嘟的汤，突然意识到这就是不再喜欢了。就像爱的反面不是恨，是不再注视了。我面对所有的事情好像都是这样，不再喜欢毫无兴趣的时刻就是结束的句点。

以前跟朋友打趣说见一次爱一次的人，无感之后也从高高挂起的月亮变成了一盏普通的路灯，客观存在的发光体无法吸引我再抬头看了。这种说法听起来可能有些傲慢，换句话说就是无论好坏都和我无关，我不再感兴趣了。

所以困扰我很久的事情其实一直都有解决方法，只是我还没有熄灭。我不知道这些挣扎是否是有意义的，也可能迎接我的是一盆冷水。朋友遇到跟我差不多的情感问题的时候，我安慰她的话也是在安慰自己，我劝解她的话也是在劝解自己。不知道未来我的另一半会给我添把柴还是泼盆冷水，或者我被哪阵风吹熄，又或者有一天，我燃尽。

做完ppt 过了那个困劲儿，睡不着了。
今天马原课讲的真的很让人眼前一亮，我很久没努力的跟着老师听课听这么久了
她播放乐队的夏天里的一首，大梦，让我们用一两个词或者一句话描述观后感
听前段，是共情了的压力，沉重迷茫，一个年龄又过了一个年龄的询问，该怎么办？要怎么办？持续的被推着走，像驴一样。
这不是我吗？一头驴子，不是马，而是驴。
垂着头和尾巴，晃荡晃荡的走，也不知道去哪，“它”让我转圈研磨，“它”让我驮运责任，“它”让我干什么我就干什么。我也不知道为什么要照办，可能是我的dna 告诉我的，你就应该听“它”的，于是我就受着这些鞭打，走，晃荡晃荡的走。
可是我不想走！我想跑，我想在田野里疾驰，不，不只是田野，还有海洋，还有天空，还有宇宙，我要跑，我要飞，我要嘶吼，我想人们听到我的声音，是嘶吼，是鸣！
不要，我不要别人听到我的声音，我的声音是怎样的应当由我自己定夺。

扯远了，我就这么点大的脑子还总是爱想很多。大梦，唱着唱着我不知道了，我不知道该用什么形容，因为他看到了花，看到了云。活得久的才能看到月亮，悲哀的我现在只看到便士。
这个徐霞老师讲辩证法讲的真及时，我好像正处于不是很通透的塑料袋里，她滔滔不绝的，戳破了一个口子。可惜只戳破了一个口子。我依然不知道答案在哪里，虽然她说没有答案，我听得好拧巴，我好想知道答案。我知道没有答案。也没有终点，因为终点也是起点
我想困了我要睡了