越长大越觉得幸福是很具象的东西
比如今天和朋友谈到放假回家
我放假回家后真的很不喜欢出门
就想天天赖在家里
9.23就出门玩了,玩了一个星期回家,我爸发微信问我什么时候回来。
我以为他是很烦我在外面潇洒,结果是提前去超市买了超多我爱吃的东西等我回来做饭[太开心]
随口一提一道菜 他七天烧了五遍[汗]
等下月底要回家 [太开心][太开心][太开心][太开心][太开心][太开心]
妈妈说想我 要和我约饭
晚上和朋友打电话 嗷嗷叫一个小时
笑的不行✋
比如今天和朋友谈到放假回家
我放假回家后真的很不喜欢出门
就想天天赖在家里
9.23就出门玩了,玩了一个星期回家,我爸发微信问我什么时候回来。
我以为他是很烦我在外面潇洒,结果是提前去超市买了超多我爱吃的东西等我回来做饭[太开心]
随口一提一道菜 他七天烧了五遍[汗]
等下月底要回家 [太开心][太开心][太开心][太开心][太开心][太开心]
妈妈说想我 要和我约饭
晚上和朋友打电话 嗷嗷叫一个小时
笑的不行✋
咋感觉有点像演员paro……剧本里是漫画那样等说完台词照常演就行,没想到来了个即兴,加了点动作(你小子)
:(瞪大)(啊?啊?啊?这是什么?好可爱?什么啊?啊?好可爱,不是,为什么?不行不能崩,突然来这一下、好可爱,我是专业的,我不能笑场)
:哼
可是后面还要接着演,总不能整段垮掉,哥在旁边躺着也很累的,但其实还没缓过来所以脸只能侧一点点
:待会见(我撑不住了,快结束啊,不行、看到虎杖的脸就想笑,算了衣领能遮一点是一点,果然好可爱,待会下班要和他吃什么好)
❓(只是开朗)
:(瞪大)(啊?啊?啊?这是什么?好可爱?什么啊?啊?好可爱,不是,为什么?不行不能崩,突然来这一下、好可爱,我是专业的,我不能笑场)
:哼
可是后面还要接着演,总不能整段垮掉,哥在旁边躺着也很累的,但其实还没缓过来所以脸只能侧一点点
:待会见(我撑不住了,快结束啊,不行、看到虎杖的脸就想笑,算了衣领能遮一点是一点,果然好可爱,待会下班要和他吃什么好)
❓(只是开朗)
今年7月的西北之行,收获良多,除了广阔的景,友好的人,特色的美食,最主要还是一次谈话,开始对自己的状态产生怀疑。自从去年转内之后,一直想走趟长线散散心,想去新疆,但转转悠悠又回到了青海,倒数第二天在大家都在走塔尔寺的时候,地接带着我去喝当地特色的茶,记不清什么名字了,只记得很甜,有很多的果干还有没有剥壳的桂圆冲泡着茶水,讲了很多,也记不清内容,只记得他告诉我,觉得我很累,想的多,这样下去会不好,说难听点是精神病,说实在,挺没放上心,晚上回酒店住宿的时候,当成唠嗑的谈资跟室友讲述,也算是个契机,借着这个点,后续接触了第一家医院的院长,通过电话他让我隔天去找他聊聊,之后……做了一系列的检查测试验血,没过多久,我拿到了我的第一份报告“严重抑郁中度焦虑”,试着测测也好的心态,得出的结论还是让自己有点无法接受,在门诊的多次确认,得到的肯定回复及必须吃药调理的结果,和回到家再次打电话确认,最后算是妥协的状态,在那一天,我吃了1.5颗药,第一粒安眠药和半粒的抗抑郁药,也感受到了第一次体验药的副作用的感觉,但在躯体化明显的情况下,副作用的感觉显的轻之又轻。
挺纠结的,再确诊之下,也认定的这样的结果,起初的害怕担忧,再受到几位朋友的开导,再受到推荐到了另外一家医院挂了半个月的号才等到院长看诊,当天就拿到了第二份报告“重度焦虑严重抑郁”,认命的接受,也不能算是积极,是对“焦虑抑郁的好奇与新鲜”,躯体化严重影响了我的生活,手抖,无时无刻的头晕头痛,喉咙每时每刻都在被人紧紧的掐住,莫名流泪,记忆力衰退,情绪波动剧烈,连上一秒自己做了什么事情回想都记不起来,惊恐发作的时候,耳朵里听到的都是自己剧烈心跳的声音全身冒汗头痛到不行,自我感知脱离躯体随时晕倒的感觉,种种的生理心理迹象,怕的让我积极面对治疗。
抑郁能帮的只有自己,自己走不出来,谁劝都没用,听不进去也不愿意听,我还是挺庆幸,我愿意说,我周围的朋友愿意倾听,其实挺怕听到一句“现在的人,谁没有抑郁,大家都一样”,挺感谢AF,跟我沟通了很多,听她讲了她陪伴家人十来年抗抑郁的经验,更多的是对这事的理解让我觉得很安心。
有这样的果,是什么因,也好像没有深究的意义,大厦坍塌的时候,没有一块砖是无辜的,感觉事事都像源头,难解的是自己。
从吃第一粒抗抑郁的药快接近3个月的时间,躯体化状态也在逐步改善,挺磨人,也很烦人。
我会说我很好,我愿意调动,积极配合,因为我怕死,感觉会很痛会很丑
#对抗抑郁状态#
挺纠结的,再确诊之下,也认定的这样的结果,起初的害怕担忧,再受到几位朋友的开导,再受到推荐到了另外一家医院挂了半个月的号才等到院长看诊,当天就拿到了第二份报告“重度焦虑严重抑郁”,认命的接受,也不能算是积极,是对“焦虑抑郁的好奇与新鲜”,躯体化严重影响了我的生活,手抖,无时无刻的头晕头痛,喉咙每时每刻都在被人紧紧的掐住,莫名流泪,记忆力衰退,情绪波动剧烈,连上一秒自己做了什么事情回想都记不起来,惊恐发作的时候,耳朵里听到的都是自己剧烈心跳的声音全身冒汗头痛到不行,自我感知脱离躯体随时晕倒的感觉,种种的生理心理迹象,怕的让我积极面对治疗。
抑郁能帮的只有自己,自己走不出来,谁劝都没用,听不进去也不愿意听,我还是挺庆幸,我愿意说,我周围的朋友愿意倾听,其实挺怕听到一句“现在的人,谁没有抑郁,大家都一样”,挺感谢AF,跟我沟通了很多,听她讲了她陪伴家人十来年抗抑郁的经验,更多的是对这事的理解让我觉得很安心。
有这样的果,是什么因,也好像没有深究的意义,大厦坍塌的时候,没有一块砖是无辜的,感觉事事都像源头,难解的是自己。
从吃第一粒抗抑郁的药快接近3个月的时间,躯体化状态也在逐步改善,挺磨人,也很烦人。
我会说我很好,我愿意调动,积极配合,因为我怕死,感觉会很痛会很丑
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