妈妈姑姑们叫老朱“大辛”哈哈哈，还挺可爱
突然就把父母和我所有的亲戚见遍了
昨天爸妈姑姑伯伯哥哥姐姐们在急诊外守了一夜谁也不敢睡，尤其是大姐，和爸妈一直守在床前，打完肚皮针，怕大出血，老爸拉着我的手盯着仪器三个小时一会儿也不敢离开
美美姐（同事）和老朱妈妈一直看护我到好晚，做溶栓可能止不住血，大家就一直摁着我身上每一个伤口、针眼，下巴的口子用了数不清的纱布，每次换新的一下子就浸透了，六点多一直流到十一点血才凝住
白天一直是老朱按摩、喂饭，爸妈亲戚都不进来了，连上厕所也要管让我赶走叫老妈去了[允悲]
转到住院了 ，还是高危
不过能休息一下

四点又要打肚皮针了，怪疼的:-( 胳膊上全是针眼，采血不好采还重扎了[苦涩]

翻去年11月12月的照片才发现
人太需要记录了 或者说我太需要记录了
每一个瞬间都按下了快门键的意义就是此刻重新回溯记忆的感触吧？
好想念跟好朋友们圣诞节出去聚餐摸到了可爱小狗拍到了可爱小猫，和三个室友大半夜一起烤吐司挤着所剩无几的蛋黄酱，学校常规每周一次的核酸检测排队等啊等，无意中点开的杰nino被橘子头fuma一击即中，很好的朋友过生日悄悄准备花送她的那种悸动感。
朋友她们宿舍每天勤勤恳恳定闹钟抢贝儿的辉煌战绩（成功达成一人一贝成就），我宿舍桌面墙板上钉着每一个“我的喜欢”，最后两门考试备忘截图，超级冷的南方冬天需要买毛毛袜子才能抵御寒冷，偶有一天天气回暖竟然可以穿短袖，做乙肝检测超级搞笑的晓怡挤不出血被大姨按着硬挤。
非常突然的通知放寒假得以在回家前几天独自放假，以为是吃了中辣福鼎肉片的喉咙痛其实是已经发烧初阳了，宝可梦捏脸最上手，独自去餐厅吃饭刚好ditto上线我边看mv边掉眼泪像个确诊癌症晚期的可怜小女孩，买到怪奇物语大呲花喜欢得不得了……..

其实那段时间的我状态非常不好，失眠很久很久了，每天只能睡四个小时还是那种两个小时醒一次再要等很久很久才能继续入眠，头痛恶心想吐胸闷心悸喘不上气以及不知道什么时候就会到来的情绪崩溃，生理和心理上的双重折磨都让我觉得那个冬天实在是难熬。
好在难捱的冬天终于过去了，其实藏在痛苦中的闪闪碎片原来那么治愈。今年冬天也要来啦，希望我能度过一个不再难捱的冬天。

“爱是自由意志的沉沦” “爱是一场浩大的冒险” “爱是我们跳出干电池人生的唯一解药” 但其实看清现实后 才发现 爱是撞破了南墙才知道自己有多可笑 爱是让你突然变得不认识了眼前你认为你再熟悉不过的这个人 爱是一切美好的破灭 是臆想出来的虚无缥缈的东西 爱是没了我你还有她 爱是真诚的人拼尽全力都无法抓住的东西

人们都把爱夸大其词 把爱讲的过于伟大 但其实 正因为没有那么多爱 人们才会把它写的那样美好 很多东西正是因为得不到 因为稀缺 所以才被美化 被歌颂 被写进书里 现实中 爱其实不过如此 见过谈了十年恋爱的情侣分手 见过中年男人出轨而后抛妻弃子 见过在老婆面前是十全好男人在外面却玩的比谁都花 见过结婚时甜甜蜜蜜离婚后老死不相往来 最后所有的所有都被时间磨灭和消散

其实也说不清楚到底怪谁 毕竟人都善变也贪心 人性太过复杂 我们总说 “珍惜当下 享受过程” 可像我这样偏执的人 永远都想要一个结果
很多的痛苦 都是因为我太想要一个结果了 每一个当下我都会好好珍惜 过程我也会好好记录 可当它们没有结果的时候 这些东西就会变成利刃 一次又一次的刺向我 我不断的复盘也不断的内耗 最后变得越来越讨厌自己 讨厌自己的敏感多疑 讨厌自己全盘否定 讨厌自己的偏执和愚蠢

也许是我太想弄清楚人性了 可我忘了 我是单枪匹马孤立无援的人 所以是我错了 我不该毫无保留的去爱 也不该试图在这个快餐式恋爱的时代用真心砸出真心 真心才是最最廉价的东西 就像玫瑰花会枯萎 流星还没等许完愿就消散不见 一首歌总有完结的时间 太阳会落山 小狗会老去 说了的再见的人 也可能再也不见

在时间的长河里 转瞬即逝总是最多 亘古不变才是奢望 其实 没有什么爱 也没有什么永远