奶奶我一直都在想你～我爱你～但我没有好好的爱你～对你～我有很多很多的遗憾～你在天堂好吗？你会想我吗？在你离开的两年里我给你写着很多次信～是信～也是倾诉～我很怀念有你的小村庄～我很怀念小村庄里的你～
你知道吗～我的外婆在不久也会与你相聚～如果等你见到她的时候～你一定要照顾这个可怜的人～让她不再有疼痛…今天我去医院看她～仿佛如同看到当时的你～她没有你当初的坚强～但也足够让人心疼～我看着外婆哭我也跟着哭～我哭她的痛苦我也哭曾经痛苦的你～我记得和你在一起的点滴～同样我也不曾忘记和外婆在一起的日子～那些我幼年时少年时你们陪伴宠爱的每一天～都将会你们离开我以后成为我日思夜想的期盼～你们都要出远门了～而我需要走完这一生才可以和你们相遇….
我亲爱的奶奶你在天堂一定很幸福
我亲爱的外婆如果可以带走你的病痛我愿你度过这2023年….哪怕只有半年能让你减轻痛苦～我也真心祈祷….

不发朋友圈很久了，一想到会有什么人看到或怎样想，或草率地划过不看也不想，就失去了当树洞倾诉的兴趣。不想让别人知道我过得很好或很糟，不想费尽力气地画一片领地，你可以看，你不可以看到。
在出发前自己把头发剪得乱七八糟，不会再有头发垂到眼睛附近。再没有什么打扰我，所以难过或者寂寞都变得更清晰了。我还是很懒惰，还是不喜欢自己做饭，精力还是很少。可是为什么早就失去对食物的兴趣，却在现在显得失去了格外多。
连一根稻草都不需要。每天早上醒来都重新意识到我已经独自处在如此渺远的地方，只能依靠自己，有许多忍耐，不能再那样轻松。做这些事情并不是多么难。可是我还是很轻易地碎成一地，在一点点安排妥当的同时，在每个未亮的清晨，在每个夕阳洒向餐桌的时刻，好像只需要轻轻皱眉就能放声哭出来。
我经常听到小楼里对面邻居的交谈声、播放的音乐和跑调的高声跟唱、开门时门和锁碰撞的声音。和钟声一起，我的哭声是不是也被清晰地听到？连太阳都离开的时候，难道只有我感到寂寞？
即使收到许多善意，即使每一天它都那样美丽，美丽到让人清楚意识到无法真正拥有这世界，或者即使它有许多缺点和不便，这些都不会让我的孤单增加或减少一分。我归属感很小，又正巧没有退路。也不是没有好笑的事情，有趣的事情，甚至在这里遇到的绝大多数都是温暖的人，但情绪的粒度太明确，我不得不把它们全部分开看。异国他乡的温暖再多，依然无法成为乡愁的慰藉。写完这些字才有时间打开相册检查，发现这些天就连随手的照片都没拍过几张。

#每天早起打卡#
人生最好的三个词 “久别重逢，失而复得，虚惊一场” 。却唯独没有一个词叫“和好如初” 和好容易，如初多难啊。

——《你会怎么回忆我们》

忙碌，使残酷的岁月容易过，不知不觉中又迎来了一周结束的时候。
天气依旧晴朗，可清凉的时节，却还是残留着火热的余苗在燃烧着。
十月的深秋，在行走岁月。始于繁华，终于萧瑟，一滴秋雨，一缕秋风，一片秋叶，悠远了时光，沧桑了流年。
与光阴相逢在秋的渡口。斜风细雨里，露浓花瘦。有些事情不说的时候是个结，当说出之后就成了一道伤疤，结可以解开，而疤痕却永远存在。与其将真心话倾诉给别人，最后成为笑柄，不如让它留在内心深处，自己去消化。
岁月的列车不会为谁而停下，命运的站台悲欢离合，每天都在上演。有那么一个人，曾出现过，以后，再也忘不了。
也许一生中走错了许多路，看错了很多人，经历了背叛，陷入困境，但这并不重要，只要还活着，就永远有希望。余生还很长，何必慌张。
人这辈子，总是在等。等将来，等不忙，等下次，等有时间，等有条件，等有钱了，可是后来，等没了选择，等来了遗憾……
一个人一生所要承受的所有变故，是需要一颗强大的心脏的，想做一些事情的时候，尽量努力，不要因为一些等候而遗恨余年。
人的一生不知不觉一晃就老了，累了一辈子有多少无奈，也有悲伤和痛苦，有多少忍耐坚持和理解，悲伤和痛苦，自知知度，负重前行。
或许生活中会有太多的无能为力和无可奈何，但我们始终要努力一些，开心一些，心胸开阔一些，毕竟“历经山河，人生值得”。

大部分时光里，要么重复自己的生活，要么重复别人的生活。真正的幸福不是活成别人的样子，而是按照自己的意愿去生活。
不要期待，不要幻想，不要强求，顺其自然。如果注定要发生，它就会发生。心安即是最美好的生活状态。
走进十月，走进深秋， 这是一个收获的季节，一个沉淀的季节。 在这深秋的日子里，我们学会了珍惜， 珍惜每一刻的光阴，每一份的感动。