他们说我的爱唾手可得，又说我的心空无一物，我想不如在醉掉之前先搞搞明白爱是什么，我又

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今天在万达，一群孩子在游乐场玩，有一个孩子抢了另一个小朋友的玩具，那个家长没有计较，在安慰自己的孩子，抢玩具的孩子的妈妈无动于衷，结果紧接着这个孩子又去抢别的小朋友的玩具，家长都选择了息事宁人，我和我妹还在讨论这个家长这个教育方式，说着说着他就去抢我家孩子，我家宝贝就哭了，我就跟那个抢玩具小孩的妈妈说你管管你家孩子，天呐不说还好，一说人家还炸了，说什么他还是个小孩子，他3岁你也三岁么，怕抢就不要来公众场合玩，不要上幼儿园，宝宝哭的厉害我也没再和她争辩，仅接着这个小孩又去抢我外甥的玩具，来来回回拉扯了好久，吵起来其他小朋友都走了，人家妈妈至始至终都没有教育自己的孩子，振振有词，我想问三岁是理由么？那要监护人干什么？别的孩子被他弄哭就由着他呗，里面的孩子就属他最大，为什么全场就他一个人到处抢别人的东西，做为监护人不管还理直气壮的跟别人吵，当时宝宝哭了，都不敢再和她争辩，感觉自己都没有发挥好。哎。

骤然入冬，在城市边缘点一盏灯，我在日记本上写今天好冷，但是手里的笔出水不顺畅，今天好冷，这四个字我来来回回描了好几遍，后来纸张被划破，留下乱糟糟的一团墨水印记。灌进耳朵的歌词是Don't stop your party, once you've started，有人确实会用“party”来描述自己的人生，宿醉之后可能会头痛，但是盛大华丽。那我呢，我该怎么向别人描述自己，我又该怎么解释我自己。最近反反复复的只有失眠，阵痛，呕吐，我好像在一条错误的道路上一去不返，我说我感觉自己在被燃烧，人在被时间推着向前走的时候很少有回头看的机会，意识到自己该回头的时候，回望过去只剩一片废墟，而向前，向前是一片荒野。小时候看书，书上写，英雄主义需要巨大的勇气，我念了好几遍，我想我绝对要成为最勇敢的人。那个时候我还背着印着公主图案的书包，因为身高窜得快身上的衣服经常短一截，不怎么笑，因为那时候的我觉得自己笑起来显得很笨，眼睛会变成弯弯的两道，记得有一个下午我对着镜子练了很久怎么笑会不那么笨，最后我决定不笑了，假装自己不爱笑好了，是不是每个小孩都会有这种经历，字都没认全的年纪喜欢刻意装酷，有一点点中二病，很笨，可是那个年纪的我膝盖上淌着血也敢往前跑。后来渐渐的这句话开始具象化，变得血淋淋的，英雄主义，需要巨大的勇气。他们说我的爱唾手可得，又说我的心空无一物，我想不如在醉掉之前先搞搞明白爱是什么，我又是什么。被诟病的，不合时宜的道德感，不合时宜的理想主义。我永远，永远最讨厌自己，我永远对别人的爱受之有愧，朋友们给过我很多关心，教过我很多办法，我每次都说我尽力了我试过了我没办法，可是我连按时按量吃药都做不到，隐隐约约的，我还是希望自己死掉。可是我实在是，我不会死的，太多人和我说过“你死了我该怎么办”，这似乎会是一个弥天大错，所以我永远在寻找跟自己和解的办法，但是我现在还没有找到，只有痛苦，绵绵不尽。人总是在细微末节的地方开始开裂，不可避免的被自厌自毁的情绪缠绕，不可避免的陷进泥潭。我应该早点回头看的，在天彻底黑下去之前。 https://t.cn/AiBc1Kqh