我一直希望自己是一个活泼开朗的小女孩，总是告诫自己要做一个勇敢的人，但最后发现我其实一直活在别人的世界中，连最起码的爱自己都没有做到。以前我以为爱自己就是投资自己，做自己想做的，吃自己想吃的，但不只是这样，我发现我还是没有与自己的种种缺点和解，我总是在刻意隐藏自己的缺点，我总是尝试把自己塑造成一个和事实脱钩，但我自认很完美的形象。
我是自卑的，记得之前我很不喜欢刻意让别人去拍照，但幸好有朋友的鼓励，我开始大胆面对镜头，但我知道我内心还是自卑。
我羡慕那些在一个很幸福的家庭长大的孩子，她们大多都很自信，并且很大胆，我总是尝试让自己变成那样，但最后发现她们身上有一股特殊的力量，这种力量并不是一蹴而就的。
我只能奉劝自己，活在当下，在当下感受幸福，享受世界吧

感觉长大了真好，可以一觉睡到下午忙完自己的事情然后再出门办事儿，小吃摊想吃就吃，想喝就喝。记得小时候改裤脚总是要等妈妈有时间，要早早的起床，然后一直等着去做这一件事，有的时候妈妈突然不想出门了，于是自己又找一些无聊的事情做，很多时候路边的小摊看也不敢看，不敢开口要。其实我是理解妈妈的，因为小的时候家里条件确实不太好，但是妈妈的语气总是很凶，总是责怪我不懂大人的辛苦，给我一种东西很贵我不配的感觉，但是其实明明可以直接和我说家里没钱的，前几天妈妈又给我发统计大学四年的图片，快手上的，说是要12w6k。我其实也想去国外念书，但是一年差不多就要二三十万，可是我又不是什么出类拔萃的人，也拿不到全额奖学金。有的时候真的会羡慕朋友圈里同龄人，可以全国各地随便玩，随便跑，喜欢五月天于是每一场都会去，其它科目学不会于是主修英语然后去加拿大，我也只是羡慕，我不怪爸爸妈妈的，但是爸爸妈妈好像也从来都不会说爱我，大多数时候也不会让我感受到爱，有很多很多时候，我都在想我以为的爱我是不是我自己臆想的，是我过度解读出来的，所以我说，幸福着的不是我，被爱着的不是我，感觉和小白的聊天也越来越少了，几乎快要断掉，刚刷QQ偶然看到19年小白给我写的纸条，我突然又想起那个时候被爱着的感觉，我感觉内个时候好多人爱我，但是好像都走散了，现在感觉小白也要和我走散了，所以我说，幸运的也从来都不是我。于是小时又成了我唯一的爱的来源，骗我的也好，营业的也好，但是我确确实实是看见他就会开心的

我有多幸福呢
大概是狗别会特意从学校带了山姆瑞士卷和60一斤的纸皮葡萄塞我嘴里还有自己做的月饼骑个小电动挨个送到手里
还有广西妹来兼职从见到我的那一刻就马不停蹄的从包里掏出好多好吃的，又或许一个人上班时知道我第二天上班便吧零食摆在桌子上让我第二天吃到。
还有曹思宇会在中秋时候把我拉到她家里去塞一提月饼给我，还会在八点我下班的晚上骑电驴送我回家
我回家时油油总会碎碎念对我束中指，然后又一边从冰箱拿出他在白天剥好的石榴等我晚上回家一起吃，还有他下班早做了晚饭总会问我要不要吃，顺便给我留一份
还有江江最近去常德了，今晚问我和油油在不在家，坐了好久的地铁给我们送他妈妈包的饺子和从常德带给我们的酱板鸭，放酱板鸭的袋子里还有三瓶特仑苏的纯牛奶，贴心的告诉说牛奶解辣，酱板鸭很辣
萱萱姐马上要生日了，问我们生日想吃什么，我说我今年还没有吃过大闸蟹，她说那生日就多蒸几只螃蟹，问我明天方不方便，她说家里刚好还有几只，他明天去学校顺便蒸熟拿给我
平安是我在吉首认识的比我小几个月的一个男孩子，他总会有事无事的找我攀谈几句，问我最近怎么样，什么时候去吉首找他玩，刚刚我在忙工作，微信弹窗也是他发的，说：小弟最近发了工资，请你喝奶茶。chua一下转过来20元要我明天去买奶茶喝。
还有cc某个七点给我发消息说是不是最近状态不好，说白了就是阶段性的发疯，她说她最近约会不断，长大的痕迹太明显，我替他幸福
看到越越最近的公众号，我们都会在某一个时刻怀念香格里拉的日子，我以为是，那是我内心向往的平静
还有好多好多好多的爱是身边所有人给我的。也是被大家一直拖着拖着，我才没有把自己给抛下