好喜欢凤梨，喜欢菠萝汁的味道，喜欢一切用菠萝元素调的酒…啊啊停，不许想酒。

想到酒都有点胃疼加重。啊。又想起来昨天的玫瑰情人真的很好喝，虽然喝那杯时已经慢慢的脑袋晕乎，意识像小球一样在边缘回弹，渐渐沉没…但那杯真好喝啊！等我后面再一次回淮安，也就是明年再去喝吧。

11真的越来越好看了，果然是全世界最最可爱最最好看的小猫猫！他现在好爱挨着我（对比我刚回家的时候）。我坐在餐桌前的椅子上，他就趴在我旁边妈妈的椅子上，我的脚脚很冷，他还把我脚脚抱在他毛茸茸暖呼呼的怀里睡，温度从他小小的身体传到我的脚上。

有一个下午，他睡觉撒娇得一定要枕着我的手睡。于是，小猫头搭在我的手背上，发出均匀的睡眠的呼吸声。忽然想到去年的秋天，还是个小小猫的11也是这样的粘我，睡觉要挨着我的手，生病了要一直小爪爪搭着我的手…后来很久很久他没有再这样的粘人和撒娇了。这一个下午我的心软的一塌糊涂，什么事情也没做，就安安静静的让他枕着我的手，一直看着他，偶尔轻轻摸摸他的小脑袋。没有开灯，没有拉开窗帘，家里光线昏暗，属于午后的包裹感很强。就这样度过了一个好幸福的下午。

一想到马上又要离开家，和他分开几个月，可能回来后他又不太记得我了…就好难过好想哭，我真的好爱他。原来爱真的是，只要看见他就会感到很满的幸福感。就像，看到他一定会不自觉的笑，会不自觉的纵容和哄着他，看爸爸妈妈哄着他像哄小时候的我一样，也觉得好快乐。希望被爱的，会拥有好多好多的爱。

xf说我昨天哭着重复说我不会做饭，不知道怎么喜欢一个人对一个人好。我这才明白原来上一段感情带来的，我对自己的攻击和怀疑，从来没有真的消失过。之前会一直想，如果我没有生病，如果我那个时候，如果我当时…一切是不是就会好起来，然后陷入反复的情绪漩涡。

慢慢的，也倒是重新舒展了些。会慢慢全部都好的，不想有任何怀疑自己爱人的能力，至少会慢慢拥有再次开始的勇气。会做的更好（坚信）。经历总是一个课题吧，很多东西也都是在碰撞中逐渐形成和打磨的。是明白了很多，看清了很多，也更了解了自己。（不想大讲特讲我的感悟和分析了，涉及大量上段恋爱的隐私，算噜不能发表在这里噜）

以及，啊，突然好饿，但胃又那么痛[泪]
一直反酸大半天…以后喝酒一定悠着点，胃早已不复当初了…以及，烦死了只要涉及特定的情绪领域就一定会醉啊啊！不是我酒量的问题！！

在一个没有聚会的周日下午，本E人和好几个读书时期的朋友通了电话。感谢社交媒介，电子化的联络也能一定程度上满足我的社交需求。看《生活大爆炸》的时候就想到在大学宿舍里无所事事的午后，这时候关系好的大学室友恰好给我发来了微信。虽然好朋友去德国读研后我们再也没见过，但我们每天都会用分享小红书链接的方式开启新的话题。
今年5月去成都出差，傍晚我带着同事们在川大外面吃蹄花汤。同事们都说“哇成都这个时候天居然没黑哦，平时上海天都黑啦”。这时候我才直观感受到上海和家乡的距离是跨越了一整个时区。成都还透着橙黄色亮光的天、巷子里老旧的居民楼和麻将馆里的街坊邻居、追逐打闹的小孩儿，恍惚间它们就和我的童年记忆重叠在一起。我也意识到在写字楼里上班的我很少会去注意日落的时刻。
有时候在上海要去感受大自然，需要跑到公园里，或者去郊区的山里，需要把自己从忙碌的工作中剥离开，在设定好的“周末松弛感”的维度里用力地感受构建的幸福。总感觉工作后，快乐像是被用力打出去的橄榄球。
在上学的时候，充盈的喜悦感是易得的，是不需要被划线强调的。在那些光洒遍山坡的日子里，树荫漏下斑驳光影的日子里，快乐轻盈得好像泡泡，没有被压上生活的重量。
没有任何事情会让人感到确切的笃定的幸福，那希望在被迫成为大人营业的过程中，还是有很多的微小的瞬间都能让我们感受到被爱和被需要。希望快乐是不需要被追逐的，而是当下的自信、安心和幸福。

#小康同学的杂货铺[超话]#
2023年10月16日
在一起的整整半年，第184天
故事起于初中时代
那时的我们像是两条平行线
对于彼此的了解仅限于隔壁班的某某
曾经距离最近时也只是学校表彰大会的前后排
初中毕业后也从来没想过我们的未来会有什么交集
说来也很巧
巧到高中第一次点名时听到彼此的名字才知道我们是同班
在新的环境里刚好有了认识的人
自然也是熟络了起来
但也仅限于朋友
虽然两人可能也曾经有过喜欢
但或许时机不对
也或许是没那么喜欢吧
乱七八糟的感情总是会被隐藏
我们以朋友的身份结束了高中三年
后来大学时期也只是偶尔聊天
也有几次谈到这样的话题但也只是不了了之
因为我希望被爱而不是觉得合适
就算是喜欢我也会把我的感情埋藏于心底
因为我知道自己是一个很容易就上头的人
也很容易走不出来
我并不是一个拿得起放得下的人
所以在半年前我们突然又开始联系的时候
我保持着朋友的边界但也在试图打开自己
我也不明白自己的想法
但是感情上头的时候还是会控制不住自己
会难过会焦虑也会讨厌自己
所以我会反反复复的确认
我需要很多很多的爱
我要的是喜欢是爱而不是刚好想谈恋爱而我刚好是一个合适的人选
半年里我也在慢慢考虑
自己一时的喜欢会不会事与愿违
半年里
吵架时我也会后悔自己当初的选择
但不会像之前一样不愿意说出来自己难过
有些事情说开了倒也不是什么大问题
我确实是一个很容易哭的人
对大大小小的事情变得很敏感
但我好像找回了之前的自己
有自己的喜怒哀乐
曾经的几年里经历了很多很多事情
我总是压着情绪不管发生什么事情第一反应总是无所谓的样子
有些事情即使难过也会说着没事没关系然后自己偷偷伤心
不过也希望未来的日子里多一点开心少一点不快乐
不管怎样我都会记得
会记得我们在一起的半年来没吃过带壳的虾甚至是虾尾
会记得那一次被剔掉葱花的鱼块
会记得从来没背过的包包
会记得陪我抓了好多次的娃
会记得很多很多的快乐瞬间
那些不开心的事情也许会选择慢慢遗忘
也许会在哪天被提起
不过那都是以后的事情了
对于未来
我们可能都不确定
但至少在现在
我们还是我们