很喜欢自己一个人，不管是在家还是外面，都喜欢那种自己独来独往的感觉，我喜欢一个人发呆喜欢一个人听歌喜欢一个人睡觉，我不知道我以后要干什么我不知道我以后想干什么可是睡觉会让我很舒服什么事情都不想，我不想去喜欢谁也不喜欢出去玩，我也不想有很多很多的钱我只想以后自己一个人去外面看看不管是虚幻的还是现实的，只要有有我自己很开心很知足就够了，虽然我老是幻想买彩票会中发财，以后遇到多金欧巴给我花钱，可是那些都是别人给的，我也想不到我以后跟我不喜欢的人在一起会是什么样子，遇到喜欢的人不知道自己该怎么喜欢，我感觉我好久没喜欢过人了，我不想那么现实，我好想回到小时候，喜欢会喜欢好久，什么都不顾，一股脑的喜欢，可是现在不知道为什么变得好麻木，不关自己的事情一点都没感觉甚至不会共情人，我也不知道为什么之前看一个警察扶老奶奶过马路我都会很感动很想哭，现在变得越来越自私越来越摆烂，我知道这样是不对的但是我为什么会这样呢，因为我也不知道……因为可能经历的很多不好的事情长太大真的不是很好，没有之前的那种冲劲了，对一切都不感兴趣，甚至对喜欢的人都很摆烂，可能做出一些伤害自己的事情都觉得无所谓了，虽然心里很难受但是也会安慰自己，忍忍吧，既然事情发生了谁也没办法，我感觉我越来越自私，不会给人家机会，自己越来越记仇，嘴巴越来越毒，我不想这样，我好懒啊，我懒得思考，我懒得处理问题，甚至我不知道我在这个世界上意义是什么，可能会一直摆烂，我也不知道，我不想堕落，我想积极向上，可是我没有勇气，我没有积极，我知道这样是不对的，我也不知道我怎么办了，我最大的希望是让我开心起来，别让我在这么压抑这么现实了，我不想吧任何东西看的太重了，想让我的心泛起波澜

最近精神好萎靡
回到宿舍还没吃饭就去睡了
现在才吃我今天中午买的酸奶碗
其实还不饿 实在是没有什么胃口
但是我觉得拖下去我的饮食就很不规律
已经想自己偷偷去医院看看了
也不知道是睡眠不足 还是饮食不规律
最近的身体自我感觉好差哦
上次去看中医 看出一堆毛病
把我妈吓坏了
每天都叮嘱我早睡
我在家真的很早睡
在学校做不到一点 时间根本不够用
这不是我想要的生活
但是每一个阶段都会有不同的收获
所以我从来不想去变得悲观
这个寒假想要去北京
因为我心底里很喜欢北京这座城市
也想完成没有带小老头一起去的遗憾
槟槟和我说他可能会去哈尔滨
也有计划去北京
叫我一起去
浅浅期待一下咯
希望机票不要贵的离谱
好久没打麻将了
其实很想打
每次他们找我我都克制住了
但是找我出门拍照就从来没拒绝过
我太喜欢拍照了
为什么我不能每天只拍照
今日碎碎念记录完毕

#每日一善[超话]# 有一个喜欢的人已经很幸运了 只想把她这个人看过的那片海 跑过的那片森林 读过的那本书 听过的那首歌 一夜之间统统装进自己的身体里 有人试探性的敲门 你指指自己的心不行呀再也放不进别的人进来了 因为这个心只能只能装下一个人你 感情淡了我们在培养 无话可说了我们就在找话题 觉得腻了 我们重新重新认识要是累了就给彼此空间 人潮拥挤我遇见你花了我所有的力气 让你生气的事我也不做了 我很想很久有很长久的未来很想肆无忌惮的喜欢你 很想每天看见你看见你很想打开手机 就能看到你消息 很想得到所有人的祝福#‍阳光信用#