昨天和朋友在外面玩了一天，晚上回学校，正巧碰上礼仪广场的演出在调音。
抓紧跑回宿舍帮朋友弄完她拜托的事儿，扫了个车赶去听歌。
我站在乐队侧面，揣个手冷眼旁观，顺便给w发消息吐槽。
“好饿，想去买点吃的”
“我在礼仪广场听歌，你开完会咱一路去”

过会儿w晃晃悠悠来了，正巧舞台唱到不喜欢的歌，忍着听完，我边听边骂，好像整个人活了过来。
似乎这种演出，自己听时总会有种莫名的抽离感，好像他们在演别人的故事，狂欢和躁动都与我无关。直到见到朋友的瞬间，被唤醒的感官和语言，被激活的情绪与神经，都在那句我跟你讲出口时开始迸发。
我说着吐槽的话，心情却明朗了许多，身体也不由自主，随着音乐摇摆起来。

但唱的歌儿实在不喜欢，还是没绷住。跑了，蹲在鸡排店买零食。
老板炸串儿的时候我说去买点喝的。
w说他不喝，我说我来瓶啤酒。
“买两瓶吧，陪你喝点。”

拿好零食，没找着地方，最后寻摸到北操，在跑过无数圈的跑道上，铺上垫子，摆好吃食，俨然一场夜的郊游。
吃的很开心，越想越感慨。
好像成长就是在不断和朋友走远，慢慢将那些形影不离的关系拆成电话里的怀念和永远协调不好的聚会时间。
中学时代的朋友还好，至少大家有共同的故乡，总归能抽出半个下午相聚。大学的同窗，就完完全全天各一方了。

从前一起洗澡的交情，现在随叫随到的夜宵兄弟，无数快乐链接在校园角落，很难想象毕业后忽然扩展的空间距离会带来怎样的失落。
“以后你去哪里呢？在西安还好，起码周周能约。回南昌的话，再见会不会就是彼此结婚了。”
“像霜和昊昊，也两年没见了。”

说了很多，都是诸如此类的感怀。感叹朋友们散如满天星，天各一方，再见都很奢侈。感叹未来渺远，前途迷惘，不知路在何处。
今天整理回忆，讲过的话记起不多，只是忽然想起，毕业那年和朋友们在KTV唱的歌。

“终于这一天来临

我们要各奔东西，

那么这一餐，

去桥楼还是新开的店。”

明天一起去综合楼吃饭吧。

大v实名制这种事不可能到大v这里就停止 这也不是冲着部分人来的 人与人过度的互相约束一定会变成无休无止的举报 扣帽子 网暴

这件事尤其对微博的影响一定大过于任何一个其他平台 算了算我关注的大v或许很少有能在这种精神围剿的环境下存活的 如果普及到每一个人 我的很多观念和言论也同样无法在这种土壤里存活 说什么隐私该被尊重这种话对现在的我来说 没什么欲望表达 我对公权的滥用和人们互相的碾压捶打已经很疲倦 那是很宏观很钢铁的一种侵犯

我只是突然想到 这样的趋势下 微博这个平台的人们会怎么寻求继续下去的动作 是新的暗示语言躲过狙击呢还是挥挥手 和一个时代阔别

我大概率是会厌恶那个环境 疲惫感加倍 然后离开 我成天在微博骂人 骂这个平台 其实这个平台是我最真实的地方 哪怕微博和之前dy 很多小女孩也加了我的微信 但是我的朋友圈里我也不算个活人 这是我最后的也是我最久的角落

看到主页好多朋友说微信见 其实加了微信也还是会躲不开各自消失在彼此的轨迹上 大家在这个平台的交流都还是基于看到了对方的分享和心情 有共鸣或有感慨才会你来我往的说几句 私下都是在不同的城市干着不同的工作 做着不同的选择 这个人新婚燕尔 那个人为情所困 有人高居庙堂有人背井离乡 有人春光明媚 而我从一而终的白雪皑皑

之前我注销dy 也没有注销微博 还是不可避免的和有些关注我很久的朋友们走散了 有一天在dy 看到我发的东西 评论区有人说 这是我最喜欢的姐姐发的 她现在不玩dy了 也有不玩微博的朋友在我注销dy以后专门注销了一个微博来跟我说话 加了微信 可是我们微信并不说话 完全没有从前在dy和微博说的多

人与人的相遇比万里高空的空气还要稀薄 大家从前爱过的恨过的信誓旦旦的人们也在如今分在两端 退离彼此的生活 各自遥远寂寞的生活着 变成记忆绳索上的一个结点 摸起来有突起的触感 但无论如何解不开 更别说只是因为一两句话和心情就聚攘在一起的素未谋面的人们

加了微信也好 交换电话也好 时间久了 都很难打开对话框发出那句“你现在过的怎样” 也不能在新年的晚上打通电话“好久不见 祝你新年好” 都只是看看 想起来从前有过一段时候 我们短暂的为一两句感同身受话变成了惺惺相惜的战友

我总是默默消失的那种人 我知道天下宴席无一不散 相聚的那种温暖也不能永远得意
这个微博总归会和我那个dy号一样 变成河里的水滴 我可能一声不吭的注销掉 完全的回归到现实世界里 切了网线就是天涯的两端 我和许多人就这么分离 然后过着各自辛苦又寂寞的日子

我还是希望 你们都能快乐 哪怕不能太久的互相记得
但是要是突然问我一句最近过的怎么样或者告诉我“高菡 新年好” 我都会说 很好 都很好 也祝你好 也祝你相聚多过分离

在今天的最后看了看那年今日，好丰富的去年和前年，但每一年都和疫情有关。前几天考上研究生的舍友发了和同学出去玩的照片，另一个舍友评论“这就是没有疫情的校园生活吗？”一时间有些失语。

刚开始我的心情是“是啊，可恶的疫情，让我失去了多少本该拥有的快乐。”但是今天发现没有疫情的现在我的生活比前两年还要无趣的多。其实我也清楚其中原因，从毕业以后就日益封闭，就连互联网与我的链接也不似从前紧密，在物理和心理上都在拒绝接近和被接近，还以为自己终于摆脱了令人厌倦的社交，猛地回头才发现我远离的原来不只有人群。

然而更讽刺的是我竟然在这封闭中感到自己的脚步在离死亡越来越远——但并非因为获得了平静，而是变得麻木。我在年初的时候说“希望永远有月亮引起我生命中的潮汐，哪怕惊涛骇浪也好过一潭死水。 ​”没想到我的月亮消失的这么快。

说这些听起来像是一种狡辩，明明是自己要一条路走到黑不求变通却还找这么多说辞，也许真的是这样，我不知道。我总是期待生活中的每一个改变都能顺其自然，却经常忘了原来我自己也有改变事情的能力。只是我感到我的茧越来越厚了，左看右看好像也没找到一个能被撕开的口子。

语无伦次记下这么多，也许未来再看会觉得陌生和不过如此，但是已经好久没想过这些了，还是珍惜一下。