这几分钟 我的脑子里冒出来了很多想法 太多时候我都表现的很积极 我告诉自己要天天开心才可以 告诉自己很好身边的朋友也很喜欢我 事实上不是这样的 我不是这样的人 我的积极只是不想让太多人担心 睡觉 哭泣是我可以逃避 发泄的唯一方式 但睡觉也不如我意 我会在梦中哭醒 我红肿的眼睛没人会看见 这一刻的想法是真实的 消失是什么感觉呢 如果可以的话 我想一直都是一个人 想在一个封闭的空间存活下去 我不希望有人扰乱我的生活影响我后再离开我 不希望很多人围着我转也不希望自己围着很多人转 亲情 友情 爱情我都不需要 更不需要别人来怜悯我 这很可悲 其实我大可以丢弃一切 沉睡很多年吧 不 我还有太多想要的没有得到 有太多太多了 我还不够开心 还不幸福 很乱啊真的很乱 任何一个我在乎的人都可以随随便便的打乱我的思绪 任何一件事都能影响到我 存活的意义 是什么呢 要是没意义的话 在那之后 我想 我只想在乎有关物质的所有东西

过了这么久还是发这个疯了 因为课程因为实验因为学分因为行程 郑州我本不该去的，但是看到天天那一刻我马上决定去了 第一次没有犹豫，即使没有朋友没有计划
我加急做了大头牌，想要让三人组完美一点，我改了四次车票，整个十一都在周转都在变化，逃了三节课，其实到郑州的时候已经没有什么奢求了，像是不想谈论，怕越理越不清楚。
当时（没出发前）我觉得都是注定的，无意间刷到了tommy的照片，无意间知道tommy过生日…
我想弥补中间人的遗憾，弥补我一年多等待后的无疾而终，弥补可能没有人在乎的我在乎，弥补我听不到的主题曲，弥补初映的遗憾…
他像是想告诉我，还有机会不要这么快画下句号；也像是告诉我没机会了，一切都过去了，早随着那纸公告，随着新角，一切都被遗忘，但是我想说我还记得，我永远记得！
所以我对郑州真的很爱，即使我怨恨恶心膈应，但是还是爱，我甚至说不出什么永远不去郑州的话，至少他给我一场梦，而这次我没有错过，我不留遗憾了
看到视频，我想还好你们在一块还好就当一场旅行，至少我拍到了你们见过的风景，我追寻你们的脚步走过了…

一只虫和塑料杯。

室友用我装牙套的杯子抓了一只会飞的虫子。

我最近稍微有一点压抑，上完八点钟的晚课去操场和我在乎的人解决了横在我心脏的一根杆，回寝室的路上我就已经倍感轻松了，和好朋友讨论着那条裙子好看——然后微信弹出一条消息，我手指一点，便跳转到另一个窗口，是一张照片，一只褐色的长着翅膀的虫子歇在开关旁边，被一只透明的塑料杯笼罩着。

我突然觉得有意思，那是我的杯子，但我仿佛只注意到她抓到了一只虫子，我想我在场的话，我也会和你们打打闹闹抓住它，我轻松的回复了她，这是什么杯子？

是我的。她告诉我。

直到我走进寝室的门之前我都是轻松的。我手里拎着面包和水果，这是我在路上想着等会洗洗番茄可以分给大家吃，告诉大家我现在有多么轻松，一想到她们刷了牙，我又决定明天再做这件事。寝室是有点安静的，等我坐到座位上，突然想起来我的牙套好像暂时没有地方可以放了，这一瞬间，我又产生了那般无力的怒火。

我知道她们为什么选择了那个杯子，因为只有它是塑料的，是一次性的，是廉价的。

我们寝室有卫生纸，有我放置的抹布，有废弃的纸箱，有捡漏的杀虫剂，有很多双鞋。

但是她们只想到了放置在洗手间的那一只透明塑料杯，那对我来说真的有那么不可替代吗？不是的。只是你们一句抱歉都没有，我们不是无话可说，你告诉了我当时的情况有多紧急，不然它就要飞走了。但是你没有选择挨着开关旁鞋架上的任何一双鞋，甚至我也不知道是谁第一个想到用那个不起眼的塑料杯的。

这种无力感就像那天我一个人在寝室，看到空空的脏衣桶，随意被丢放在我洗内衣的小盆里的脏衣服那样。你们对待的方式也是一样的，我在群里面说这件事，不会有人告诉我不好意思，就像这次，也没人觉得抱歉。

有室友说要给我一个小碗，我不要的。我选择那个塑料杯也是因为它是廉价的。

你们也因为同样的理由选择了它，但我想，真正廉价的应该是我。所以你们不会觉得抱歉，你们都不会。