#MileApo[超话]#
咖啡与冰沙，我选你

其实一开始选择冰沙的时候，波心里是真的觉得自己更爱喝冰沙，他爱甜食而泰国的炎热漫无边际，冰沙正好能满足他的这两个需求。他当然也爱喝咖啡，家里买了咖啡机，每次休息的时候还会和迈一起去挑咖啡豆，他喜欢那种醇香的味道，尤其是能让自己保持精力旺盛。
但是从第二次迈再次问起选择咖啡还是选择冰沙的时候，事情好像开始失控了。其实节目上的第二次并不是真正的第二次，虾皮的节目结束后他就私底下在他旁边提过好几次，波以为他只是跟他逗着玩，但直到他再次选择咖啡后看到迈脸上闪过明显失落的小表情时，波忽然来了兴趣，要用这个梗好好逗逗他。
纳塔温心里有个小恶魔，他很爱看一向情绪稳定什么事情都能拿出好几个方案解决的帕克普泓为他失控，在意他的一个小举动的样子
第三次、第四次、第五次……他也借着节目直播的时候问为什么你要这么在意这个，他知道当着镜头迈不会说什么，但是他想在私底下听他说出答案
那次过后他们很久没再提起咖啡与冰沙，一起去了巴黎，又完成了一些其他的工作，波以为这件事情就这么过去了，直到前几天迈的家人来到曼谷聚会，他结束了宴会后带着微醺的醉意回来，不浓不淡的酒味从玄关处传来，波从客厅走过去正要扶他回卧室时，迈忽然紧紧地搂住他把脸埋进他的脖颈
“这么久了，我好像还是不够了解你，是不是我哪里做得不够好？”
波脑子里翁的一声，忽然反应过来自己玩脱了，那一天晚上他数不清自己到底跟迈说了多少遍自己改主意了选择咖啡才把他哄睡着，他忽然意识到，原来这种小事，他是真的很在意
第二天他酒醒后，两人就这个问题进行了一个颇有些正经严肃的谈话
：“为什么你会这么在乎这个问题？”
：“因为在我的生活里，在我所有的观察里，你都是喝咖啡更多，你突然选择冰沙，我会觉得，是不是有我做得不够好的地方，是不是你还对我不够信任，我们是不是还是不够亲密。”
波抬头看着天花板，“这个问题现在听起来好严峻。” 然后他看向迈的眼睛
：“我喜欢什么不重要，但是我想选一个让你开心的答案”
：“为什么？”
：“喝白开水也可以，喝果汁也行，但是我爱你，所以我想要你开心。”

我已经有好几年，就是想到马上要过生日，第一反应不是开心，而是惧怕，随之心情低落到极点，因为那时在婚内，不仅没有得到期望的重视和仪式感，反而对方的行为让你感受到的是一种刻意的伤害，渐渐的一想到要过生日，都会有惧怕的感觉，怕自己的失落与委屈，那种跌落谷底一直呐喊却没人拉你出来的绝望感，可是从去年开始，身边的同事，朋友，闺蜜让我感受到太多的温暖与陪伴，甚至我都不敢和祝我生日快乐的朋友多聊两句，生怕他们要给我庆生，仅在生日前后和密友及伙伴吃吃饭和家人聚聚，让我真的有种豁然开朗，世间的美好其实一直都在，心里总是暖暖的，与之对比，才发现原来我曾经把自己置身于冰冷太久，幸而没有太晚醒悟，实在是不幸中的万幸

1、一味的大道理会让人崩溃。
知乎上有个问题：为什么不停和别人讲道理会使对方产生负面情绪？高赞回答揭示了大道理给人带来的情绪感受往往是：愤怒、厌恶、恐怖、不被理解、更加受伤和委屈、自卑和焦虑。
人际沟通中有个经典公式：两个人沟通时有一明一暗两条线，分别在起作用。
明线好像是：我要帮助你，我给你讲道理，让你能更好地解决问题。
暗线上实则是：我是对的，我知道的比你多，你要听我的，我的道理能解决问题。
处理家庭矛盾时，道理并不能解决问题，反而往往起到反作用。

讲道理在亲子教育中是徒劳。没人愿意被定义为愚钝，孩子也是一样。孩子每一个不良行为背后都有一个错误的目的，想要改变孩子的行为，首先要看到孩子内心的需求。一味讲道理教育孩子，再正确的道理，到孩子耳中也无异于语言暴力。
讲道理会破坏夫妻关系。婚姻过得幸不幸福，绝不是靠讲道理来支撑的。你试想这样的场景会不会感觉很伤心：在职场受了委屈，本想得到另一半安慰，结果只收到了各种是非道理。夫妻间因为观点不一，争得面红耳赤，赢了道理，伤了感情。如果在婚姻里处处讲道理，那这样的婚姻才是真正没道理。

2、“理解”才是一个家庭的高配。
家庭中，最重要的不是时时刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：我的失落你能懂，我悲伤时你抱抱我，我欢喜时你比我还开心。家庭中相互理解是高配，遇到问题，先进行情绪安抚的沟通方式，远比滔滔不绝的大道理更行之有效。

3、非暴力沟通：解决家庭问题的一剂良药。
马歇尔·卢森伯格在《非暴力沟通》书中提出了通过倾听和理解他人的情感、需求和意愿，建立一种相互尊重、互惠互利的关系。非暴力沟通涉及四个方面的技巧，注重情感表达和共情，是处理好家庭关系的良方。
①观察，说出客观事实，不带偏见和评价
②感受，表达你的感受，而非观点和想法
③需要，清楚明确的说出你的需要
④请求，勇敢向对方提出你的请求

家，不需要你讲道理。只需要你理解，接受，然后，爱。