在整理自己的思绪，然后回头看了一下自己的朋友圈，发现自己在21年都有两条“不存在” ，我好像总是不知道自己什么感受，只是很安静地爆发完就淡淡那么一说。

我其实当时喜欢幻想自己在深海里，或者自己是太空中的一粒尘，一片漆黑。什么也听不到，什么也看不到，更是没有半点感情。我记得每当我想到类似这样的画面我就觉得我会安全。 我也常觉得如果我能在这个世界上消失就好了。

我也记得在今年年初我也还感叹，我越来越少这样的想法甚至我不想消失在深海里，我以为我是真的变好了，但实际上，只是我快乐的时间变多了。 最近经常情绪崩溃的时候，我又意识到我像回到以前那种想消失的状态，好想逃离一切，好没有安全感。

现在巨大情绪来临之后，我控制不住地开始崩溃，然后发现自己从前构建的一切都在崩塌，我以为的我自己，原来都不是我自己，我只不过是一道墙而已。

我发现因为逃这件事情，已经让我丧失了太多。 我记得我当时在跟女朋友看奇葩说，我看了之后心里有种说不出的感受， 因为我突然想起 我曾经也参加过辩论，因为这个辩论，我获得了一个项目的机会，多了不起啊，而我现在丧失了表达的能力了， 而现在我也因此在慢慢失去一个很重要的人。 我再无法承受了。

好好面对吧。 #这么讲起来真的会以为是安安静静坐在教室里沉浸在自己小世界的那种孩子#

去年一年都在努力运动健康饮食 看起来非常热爱生活 但那段时间也没怎么在这个号上发心情 外在的健康却对应着内心的亚健康 但现在慢慢变好啦！！！ 那时觉得世界上没什么人在意自己 即怕给别人带来困扰也很怕建立人与人的羁绊 敏感不自信 只想着消失通过运动和锻炼来麻痹自己的内心 很多思绪没有好好整理 就像是麻绳拧成了一个结 当终于勇敢的面对世界的时候 发现很多事情其实没有我想象中那么困难 我在努力着…适应一切…

有时候会想 把我这段不知道什么时候结束的人生或者从那时开始的我从这个世界上删除就好了 不管对亲近的所有人来说 我的存在都不是一件必要的事情 朋友会更积极 家人也不用被我的情绪影响生活 所有人都会更好 这是一件很明确的事情 其实 从那天开始我也很明白 这一切其实是合理的 其实我不是不想知道 而是不敢知道 所以我只能选择去不可理喻的逃避 把自己封起来 我也经历了悲伤 愤怒 也决定要从新开始 经历了几个阶段 可到头来 一切都没用 大脑对我发出的一切信号都会在深夜被屏蔽 心里不断重复着那些让我无法理解的波动 逼迫着我一次一次的又去重温那些让心不断刺痛 窒息的东西 很合理 没有问题 大脑里早已接受了 我恨我自己为什么非要执着的去寻找那些痕迹 我恨自己为什么不能风轻云淡 不应该这样的人越大应该理智会越清晰 可是现在好像是相反的 也许是因为本身这件事就不是理智的 只是我现在才知道 唉 md明天还要考试 摆吧 摆到自己无药可救再说吧