#薇我50# 今天在网易云新开了一个歌单 昨天晚上被问过类似的问题 我想不管是什么时候 我的回答都是肯定 其实很想做详细的阐述 昨天晚上发现他又把我全平台拉黑 挺莫名其妙的 微信抖音qq都拉黑 电话我不知道 应该也拉黑 他之前说不接我电话的 懒得去验证了 晚上的时候跟他的发小打电话说了这个事 笑了半天 我自己也笑 没人看的懂 就觉得这个事情很搞笑 我以前一直觉得他多成熟多稳重 如果他不想理我不想接触我 把我消息全免打扰然后不看我就够了 他的这种行为就证明还对我有情绪 所以他不理我跟拉黑我这两个做法 第一种我会伤心我自己会有情绪 他拉黑的这个做法 我只觉得他自己放不下 之前说过抖音视频贡献榜 在昨天他拉黑我之前 他都还是第一 真的挺搞笑的吧 今天早上想到 因为现在都在准备考研的资料什么的 25考研都有了一个大概的想法 他是不是要印证 上岸第一剑 先斩意中人 上午第一节课突然又想 他是不是谈新女朋友了 然后就问了他玩的好的男生 那个男生说他没听到过 他发小找他聊天也没看出什么异样 从我喝断片开始 我对他的情绪已经没有那么强烈了 没有非要去强求一个结果 抖音私信发过 不多 他那边显示已读我就撤回了 一次是问他考研失败了怎么办 还有刷到一个穿搭觉得挺适合他的就转给他了 都已读不回我也不在乎 但是这一出 挺迷惑看不懂 昨天晚上知道了这个事 我以为我会有很大的波动更至于说我会哭 但其实并没有 我觉得就是很莫名其妙
再就是这个图片里的回答 不管什么时候 我就是会 没有那么多为什么 即使我跟所有人说释怀了 我可以心平气和的在被问起的时候去回答 但是现在的这个结局配不上我所有的付出 释怀只是说说 有些事情有些人一辈子不可能释怀 老来想起来也满是遗憾 想不开就不会去接触新的人 对大家都不公平 所以我想一直单身 感情什么的挺累的 昨天跟他发小打电话的时候我说 他就应该孤独终老 他发小觉得我说的这个话太狠了 我从来抱着最坏的打算去预期一件事 我也会用最狠的话去诅咒他 我希望都过的没我好 他对我的做法他就不应该有一个好的结局 风水都是轮流转的 他不配有一个好的恋人和一个完美的结局 如果他连一个喜欢了他这么久的人都谈不好 他跟任何人都谈不好 他就是不配去喜欢别人 不配拥有别人的喜欢
我初二时候喜欢的他 有阶段没有在人前提过他也是藏在最底下 从我出生到现在7178天 就算初二的一个大概日期到现在也有2482天了 他也占了我目前人生的三分之一了 他就是不应该过得好
时间可以带走情绪 但是不会让我对这件事释怀

放过自己拒绝焦虑
带娃久了，我也就慢慢想通了一个问题……
妈妈们的出路，不是能不能出去工作，能不能赚多少钱的问题……而且如何放过孩子，放过自己！
我们曾经因为没钱而焦虑……我们曾经因为带娃的枯燥而抓狂……我们曾经因为失去自由而难过……我们曾经因为生活的琐碎而崩溃……而这些问题不断的在我们脑海里浮现，家庭工作孩子，如何平衡和兼顾……我们始终找不出完美的解决办法！越想越难过，越想越焦虑……一步步把我们逼近了死角，使我们的生活更加迷茫和不堪……从现在开始管她谁是谁，我的孩子我做主，我的生活我说了算……有人帮衬就出去工作，没人帮衬就安心带娃……没有什么对与错，更没有什么完美选择……可以承认别人的优秀，但也不要过度贬低自己，我们只是暂时被困住了而已，总有一天，会找到属于我们自己的那一束光[春游家族]放过孩子，放过自己……

好朋友们挺爱我的，家长们一直都对我不错的，珍珠膏也卖得还可以，我很满意，运动的话有在坚持，每天都过得很舒服

只是感觉不会被任何人而影响心情的状态很可怕，越来越觉得，人生也就这样～

今天很悲观，新老师们很关心一直问我怎么了，我说不知道，我离开办公室吧，不然把负能量带给大家了。忘了谁说也要接纳不开心的状态，谁能一直开心呢？不影响别人就好了

图6是以前一个玩的好的同事和她老公，我们偶遇了，我拍下了这张照片，人生啊，不就是这样吗～

要不等下我喝杯奶茶吧，感冒好了，生理期走了，想加冰，还有我很喜欢今天的天气，很大风，地面微湿，没有下雨，我想爸爸妈妈，我想幼稚点，我想简单点，我想做一个容易被人影响心情的人，我想永远不学会自我调解，想当小孩子。