今天的好天气，据说下周要降温了。

昨天在红书上写喜欢上海的疏离和边界意识，其实是有深刻体会的。

在我老家，爸妈家住二楼，正对着小区的花园，一些阿姨们没事常在花园坐着聊天，我在家能听的一清二楚。

她们聊什么呢？可以细致到谁家昨晚吃了什么菜，今天谁谁家几点起床，儿子工资一个月多少，谁谁离婚了，谁家添孙子了……就真的完全透明，毫无隐私可言的那种。

大家住一个地方久了邻里彼此熟悉是好的，但过度的家长里短，有时是很没边界感的，更别说尊重了，每个人的语气不一样，有时好事传来传去也变样了。

我喜欢大城市间的冷漠，大家有分寸感，关起门来过自己日子，冷暖自知，点头之交。

我的人生就是一个最大的笑话和耻辱 ，这篇文章一发 ，我就是一个空白的人呐 ，我是一个支体残疾人，在崩溃的时候 ，我常常问自己活着 到底为什么，有谁能告诉我？

在我一岁的时候 ，一次高烧毁了我的一生的幸福 ，小小的一针，打残了我的左脚，兄弟姐妹多 ，父亲脾气不好 ，再加上父母的偏心 ，从小就过着不该我承受的苦难日子。
我18岁那年，被逼无奈嫁给了我第一个老公 ，过着经力不完的风雨生活，我32岁 那年，老公生病瘫痪 ，在尽我所能的治疗下 ，走路用拐杖 ，这样持续了两年零九个月 ，我35岁那年他走了，就这样丢下了我拇子三人和一生的债务，大的一个孩才十四岁，为了孩子 我无数次对自己说，坚强坚强再坚强。

我37岁那年债务也还的差不多了，在好心人和朋友的劝导到下，经人介绍又认识了第二个骗子老公，又一次经历不完的暴风雨又开始啦 ，那时他也欠着债，说好了一起出门打工挣钱回来做生意 ，我怀上孩子六个月时，他和他的家人就给我商量，叫我生孩子卖 ，在我强力的反对下，就这样被赶了出来 ，就这样我又回到了彝良，在父母和亲戚的冷眼下，因老家的房子不能住了，无家可归的我 ，生下孩子后，我就租房买小菜卖，生活也还过得去。

在我39岁那年又跳了一次火坑 ，好心人和朋友们看见我很吃力很苦，也很累，起早贪黑 ，背着女儿 卖菜，在好心人和朋友多次的劝导下 ，经人介绍，又认识了我第三的一个骗子老公 ，当时他一无所有分身无分文 ，在我的帮助和支持下 ，他做起了工地，从那以后我就没有买菜了 ，我就在工地上干活，他干工地半年后，觉得自己是老板了，就变了，在外吃喝嫖赌的开始，回来就骂我，我忍着 他对我 的辱骂 想好好的跟他过下去，他辜负了我 对他的好，过着忍无可忍的日子 ，变本加厉的对我，最后我还是跟他离婚了，就这样带着我的三个孩子 ，又打拼了十年 ，也赢得了我想要的生活 ，大的两个也成家了，小女自今也高二了。

2021年的一天 ，我的遭遇又开始啦 ，这我就不说了 ，你们都知道了 ，在我的经历中 ，我也多次想过轻生放弃生命 ，但是我没有 ，因为我身后还有孩子要我养 。
这次的遭遇就不一样喽 ，对我造成了不可饶恕的伤害 ，特别是心灵和精神上 ，让我无法平静，我用讨回公道为由来说服自己，必须活下去 ，就这样活着，在我每次无助崩溃的时候 ，我就去派出所问一下 ，相信会有好的结果 ，在一次过问中 ，警察凶了我，还说是悬案，我又一次崩溃了 ，痛哭了，但我还是对我说，不能轻生 ，因为我还没有讨回公道 ，我就是死也要带上他的孙子 ，这种撕心裂肺的痛 ，只有我自己知道 ，常在噩梦中惊醒 ，流着无助的泪 。朋友们，你们看完我的经历后 ，不管你是贺的亲人还是朋友 ，请留点口德，不要用恶语来伤害我 ，要不是为了讨回公道 ，我早已不在人世了 ，朋友们 ，有一天我不再发微头条了 ，那我就成功，友友们，那时的后续就由警方告诉你们了 [抱拳][抱拳][抱拳]

1.自卑和自大是一体两面，看不起自己一定也会嘲笑别人，因为低价值感令人难以忍受，总要找机会投射出去，然而，这只会进一步加深自卑。真正改善，需要明白所有不同都是意识心（唯识学中第六识）的分别，在三维世界虽有存在的必要性但众生本质「不一不异」，警觉某些时刻出现的高人一头的妄念，克制由比较产生的得意，不要那个甜头，自然就不会在另一些时候自惭形秽觉得失意，被低人一等的外相所迷。
2.远离让自己感觉消耗的人，主要在心理距离。如果总是忍不住反复回想琢磨念叨以往的受伤经历，心被他人牢牢占据，跑到月球都没有用。唯有看到过去已然过去，不再与之缠斗，安住当下的平安无事并更多地关注美好和善意，这种认知维度的提升才能令你喜乐常在，百害不侵。 ​​​
3.父母常常会激活我们较为深层的负面情绪，是此生的大课题。节假日里，与父母相处比较密集，矛盾冲突容易频繁发生，破坏掉好心情，记得多提醒自己：不期待他们的认可、不试图改变他们、他们的话不往心里去。 ​​​
4.我的自由，开始于有一天我彻底意识到，不经我的允许和对杂念的放纵，没有任何人和事有能耐令我不快让我不安，我才是自心的主人，我为我的感受负全责。